狗回来了，我丢了

子：“爸爸，什么叫外交家？”

父：“外交家，是牢记着女友的生日，忘掉她年龄的人。”

楼主男，有一个二货朋友，也男的。。。割。。。。就刚刚我俩一起等我女朋友，坐在那里，然后他突然点了一枝烟，然后对我来了句∶“你知道我为什么要抽烟吗？”我正纳闷呐，他又来了一句：“因为要让别人认为就算搞基我也是个男的”。。。艹，节操何在啊。。

1、听了《蓝色多瑙河》的音乐，小朋友有什么感觉？答：好像小狗在摇自己的尾巴。感觉很清凉的。有点感觉了，一只乌龟在爬。

这天，蟑螂妹妹哭着跑着回来。爸爸问：“女儿怎么了？”蟑螂妹妹说：“爸！为什么别人都说我是害虫！呜呜呜……”这时弟弟也回来了，他一脸高兴的说：“爸！这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔！”蟑螂爸爸问：“真的吗？他们怎么说？”蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：“嗨－…虫……”(估计是听错了,害虫)

女：“你能花五千元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“什么？我左耳有点背。”

女：（向他的右耳）：“你能花一万元替我买一件毛皮大衣吗？”

男：“你还是到我左耳边来说吧！”

偶是妹子，家有可爱老妈，调皮老爸。一天下雨，忽然打了一个炸雷，吓得素来怕雷声闪电的老妈一声尖叫，老爸连忙上前安慰“老婆，别怕，我保护你”。俺巨羡慕，就对老爸撒娇说“爸，我也需要保护”。老爸头也不回说“我保护自己老婆就够了，别人的老婆不归我管”。

厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十一卉半与本二上旦上二本与半卉一十士廿卞广下厂下广卞廿士十

最近发现一个发泄解压的好办法。那就是上厕所，上完之后，面部狰狞的对着马桶说：“你给我吃屎吧你！”

女朋友跟我分手了。万念俱灰的我，关紧门窗烧了一盆火炭，烤了三十串羊肉三十串脆骨十串羊腰五串韭菜五串辣椒五串香辣馒头片儿，拍照发在微博上，不一会儿女朋友就敲门来找我复合了。

你们这些段子手不要老是黑郭敬明行吗？他好歹也算半个名人埃

大灰狼：小兔子乖乖，把门开开，快点开开，我要进来。小兔子：不开不开我不开，我还没拉完，谁来也不开。大灰狼：兔子，赶紧的，老子快憋不住啦！

葫芦：大概是最早被公认为像女人身材的东西之一，而我更愿意相信这是华人想出来的。

今班上一大姐，看见路上有一老外，好像是问路，大姐出于热心，就出去帮助他两个人用英语yy了半天，也没弄懂。老外着急了，用一口标准的唐山话说：“你还是说中文吧，我听的懂……”

演唱会上，一哥们激动的拿着话筒对台上的明星说：“我是你最忠实的粉丝，我几乎参加了你的每一场演唱会，今天终于等到了机会。您能和我女朋友和张影吗？”明星觉得很感动，毫不犹豫的答应了。然后这哥们听了高兴的对着台下问：“太好了，那么各位美女，谁愿意当我女朋友？”

刚才看见个帅哥，骑个大摩托，轰轰响，大长头发，大墨镜，穿梭在晚上八点的街头。那速度，老帅了！就是被抬上救护车时有点难看……

周末，到某大酒店挥霍，看菜都不够贵，问服务员：“你们这儿有贵的菜么？”服务员：“您往后翻那生猛海鲜比较贵。”翻到最后一页看到一个八位数的菜，跟服务员说这菜给我来四份。服务员看了一眼说：“那是我们的订餐电话！”

昨天晚上回寝室楼道是声控灯，二货同学问我：你信不信我一个屁把灯蹦亮。我说：怎么可能。然后他用尽全力放了了一个巨响的屁，他居然做到了，灯亮了，现在我在上网他还在洗内裤！