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景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
为了你我苦恋3年,最好还是一句“对不起”网友:心疼你
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昨天审了个帖,说日加一笔画一共有八个字。我今天晚自习想了想,想到了中 田 目 旦 由 甲 旧 审 白一共九个。然后班主任找过来了,指着我的小本子说:“呵呵,挺有才啊。罚抄日和其他九个字每个一百遍。。”一百遍啊一百遍,不多说了,我去抄字了……
三个醉鬼来赏月,醉鬼A说:“天上有两个月亮”醉鬼B说:“天上有三个月亮”他们谁都不同意谁的,便请来醉鬼C做裁判。醉鬼C慢慢悠悠的说:你、你们说的是哪一行啊?”
以前上学的时候,每次寒暑假,都是父母上班,留我一个人在家。。。自己不会做饭,父母总是熬一大锅炸酱,让我自己中午煮面条伴着吃,一吃能吃好几天。有一周妈妈出差,爸爸于是给我熬酱,做完之后我一看,我擦,怎么熬的跟屎一样?我爸说,哪里像屎了?不爱吃就不吃!我气不过,晚上爸爸回来之前,为了证实它像屎,我舀了好几大勺倒到了马桶里不冲,爸爸回来上厕所一看,大吼,你拉完屎怎么他妈的不冲!!!!!
晚上,郑喜蛋的媳妇找不着丈夫,于是就到邻居家去找。一进门,见邻居正在洗头,就问:“叔,喜蛋呢?”邻居听后,有些不高兴,就没理她,继续洗头。媳妇有点恼火,又追问:“叔,郑喜蛋呢?”邻居大怒:“TM我洗头呢!”老李一天在路上朋友到熟人,上前打招呼,说:“你吃了吗?”老熟人道:“没吃呢!”老李喔了一声,就走了。这时,熟人拦着老李说:“你既然问我吃了没有,总该表示表示吧。”老李愕然:“怎么表示?”“请吃饭啊!”没办法,老李带他去饭馆,点了四菜一汤,花了我50多元。回家路上,心里郁闷的嘀咕道:“以后我出门一分钱也不带,想宰我没门。”过了几天,在街上又遇到了那个人,老李故意问他:“你吃了吗?”那个人哈哈大笑道:“老哥还想请我吃饭?”老李摸摸口袋,说:“想请你吃,可没带钱啊。”谁知道让老李更郁闷的事来了,那人说:“没带没关系,到你家吃得了。”
有个大臣自以为嘴舌利,善于嘲弄人。他对布赫尔说:“亲爱的,心花怒放吧,国王任命你当猪和熊的总管了。”布赫回答:“噢,那么请你注意,没有我的命令,一步也别走动,因为你归我管了。”
一只企鹅去偷东西,结果被人发现,后被警察包围。企鹅灵机一动拿起个黄色的圆盾牌,光明正大地从警察面前走过,结果一堆警察一拥而上把企鹅抓住打了一顿。企鹅一脸无辜地叫着:“为什么你们看得到我?我不是隐身了么?”
丈夫:亲爱的,我要努力工作,以后我们就会富有。妻子:亲爱的,我们彼此相属,已经很富有了。以后也许是有钱罢了。
一名出差人员找了个交警问路:“对不起,这里去火车站要走多久?”年轻的警察摇摇头。“哎,这人太不熟悉业务!真没办法1他自言自语着走开了。“喂,喂,走到车站大约需要5分23秒。”突然,从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我?”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊1
家有神级老妈一枚,酷爱吃饺子……那天我一回家,老爸哭丧着脸向我告状,说吃了一星期饺子了。后来问清楚了才知道,周一那天老妈包了顿饺子,剩下了点馅,然后周二又和了点面,又吃的饺子,结果这次剩下了点面,然后周三又弄了点馅,又吃了顿饺子又剩下了点馅……然后你们懂的……
这样就能讨到老婆?
我问姐夫是怎么认识姐姐的,姐夫说有天晚上他从乐宝袋下班之后,自己一个人跑街上溜达,然后他在大街上对姐姐一见钟情。
当时姐姐正在跟一个很久没见面的同学聊天,那个老同学跟姐姐要手机号,姐夫躲一边偷听记下了。。
一天猪在服装店碰到蜈蚣。猪:“hi,逛商场啊,来买衣服吗?”蜈蚣:“哎,别说了,我来买鞋的。”服务员:“蜈蚣小姐你的三十双鞋。”蜈蚣:“诺,一个月工资买鞋都少了,烦死个人。你来买什么的?”猪:“额……我买点贴身用品,也比较多。”服务员:“给!猪小姐,你的二十个胸罩!!”
儿子分床后总想找个理由跟妈妈睡。一次儿子又赖在大人床上不走,妈妈问他为何不自己睡去,儿子狡辩地说:“一个人睡不着,想找个女的陪陪。”
老婆,以后能不能少吃点榴莲?你不是总希望我做个有味道的女人吗?
一80后夫妻有了个可爱的宝宝,老婆每天都很用心的教导孩子叫“爸爸”老公大受感动,认为太太真好,先教孩子叫爸爸,而不是叫妈妈,觉得真幸福。在一个寒冬深夜,孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正香,老婆推了推老公说:你儿子一直在叫你,快去,这时老公才明白。
某男晚上逗外甥女:“我是孙悟空。”次日晨,该男疼醒。外甥女说;“悟空叔叔,我把绣花针塞你耳朵里了,你给我变出金箍棒来!”
学生:老师人才是什么?老师:人才就是把社会上的所有人聚在一起,反复提炼,锻造,压榨。剩下的就是人才了。学生:哦,那不是人渣吗?
某一天一位老师在课堂上发现一个学生在传纸条,就要他把纸条交上去。师:把纸条拿来。生:老师,我劝你还是不要看比较好。师:少废话!我就是要看,快把纸条拿来。学生把纸条拿给老师,老师打开纸条,上面写着:我叫你別看吧,笨蛋!
一人不停地用锄头挖坑,然后又用土填上。行人看后不解,便问:“你这是干啥呢?”“今天真倒霉,负责放树苗的人没来。”“……”
晚饭后寻思着把头发打薄点,太特么热了。洗头的时候看镜子里面一学徒妹正给一老头剃光头,手法不太熟悉。手一抖又给开了一口,老头子说,小姑娘啊你啾啾外面还有人不。妹纸说干嘛?你给我个痛快吧,一刀宰了算啦!
女人用沐浴露,洗完后发现“呀,我的皮肤变的好嫩滑啊!”男人用沐浴露,洗完后发现“操,泡沫都洗完了怎么还这么滑,没洗干净?”反正我是这样
[冷笑话大全]我出来了,离开了,就不再回去了
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