怎么还不上火龙果啊？

秋天收玉米，掰回家后还要把外边的几层皮剥去晾干才能用机器脱粒。爸妈和邻居都在剥玉米，他家的大黄狗在玉米堆旁守着。趁我爸妈不注意，偷偷溜到我家已经剥好的玉米堆里叼起一个玉米。就放他家那边去了，笑翻了两家人。

今天早上一女同事穿了个裙子过来上班，（平时没见过她穿裙子）我说哇塞今天穿的裙子啊，这还是挺漂亮的嘛，话音刚落就听到旁边的男同事叹气，他说哎……年纪轻轻的眼睛就瞎了

甲方新安了门锁。我下午去甲方办事，一推门没推开，正纳闷呢，发现墙上有张纸，写着开门锁请拨“0”，我就拿出自己的手机拨打“0”，这时来了一个人，拿起旁边的座机拨打了“0”，门开了，我......

老婆身材不好，还总是喜欢说：我这朵鲜花插在了牛粪上。我：你还是鲜花？仙人掌吧？老婆：你是说我身上长刺？我：不是，是说你皮厚肉多说话像针扎死人！

1、同时进修蓝翔和新东方两大名校的是不是可以用挖掘机炒菜了。

2、喜欢自拍的女孩子注意了，如果那天你不小心走失了，用你自拍的照片是找不到你的！

3、用半年时间攒一个联系你的理由：好久没联系你了。

4、经过多年研究，终于把国人骂人的规律摸索出来了：以妈为圆心，亲戚为半径画圆开骂！

5、老婆名字的首字母是LP，而漂亮的首字母是PL，所以我明白了，老婆永远和漂亮相反！

6、男女之间最纯洁的友谊叫不熟。

7、为啥我国人民吃饭时候边吃边看手机的那么多。完全是因为西餐一般要用两只手用餐具，而中餐吃饭时左手完全是空着的，太适合边吃边看手机了。民族自豪感油然而生。

8、我相信你是个守口如瓶的人，但我怕你的朋友是个开瓶器。

昨天在公司走廊拐角的地方。一外国妹子和我撞头了，她被撞出去老远。她起来摸着头说了句：“卧槽”。我下意识的接了句：“fuck”。

奥迪轿车对迪奥香水说：我们真是天生的一对、地设的一双。爱用迪奥香水的美女总是不太会拒绝开奥迪的大款，是你让我成了名副其实的“香车”。

曹操大军压境，瑜亮联手，决定火烧赤壁，将此计报告孙权。孙权长叹一口气：“用火烧对付80万曹军，好计策，可是到哪里去找那么多驴肉啊？”

历史老师特幽默，第一节课给我们下了一个历史的定义，就是：“历史是活人写的给活人看的关于死人的东西。”这不是重点，重点是他对如今泛滥的清宫剧的吐槽：“几百年前，满清军队进入北京，为后来中国影视剧的发展打下了坚实的基础。”

我问老婆：“为什么别人都觉得我很娘炮？”她看了看我摇摇头说：“我不觉得啊！不过，你脚上的高跟鞋能先脱了还我吗？”

早上醒来一看，7点差5分。寻思着再睡5分钟，7点起床。当再一次睁开眼睛，8点40了。次奥，上课已经十分钟了，迟到了。我不会说第一节是班主任的课，更不会告诉你，我就是那个倒霉班主任。更为关键的是，是学生来敲我宿舍门我才醒的……丢人丢大了……

食客微微一笑：我点菜时，好像没有点过苍蝇！侍者很镇静：但是，这不必另外加钱的。

1.买一台PII686/233是为了重新启动时更快。2.软件升级的定义是：老臭虫们出去，新的进来。3.升级PC是为了使错误更快、更自动化。4.办公自动化的最高境界是：咖啡网络化。

面条，是火锅界的李谷一，她一出场，盛宴就要宣告结束了，难忘今宵！

牛羊肉卷是当红小鲜肉组合，开场歌舞担当；

啤酒饮料是朱军董卿，每完一个节目他俩就得出来走一个。。。

点素菜就为了颜色搭配。。。

男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？

大师递给他一个完成了一半的竹篮

男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？

大师：我是让你接着编