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一对夫妻在谈话。

妻子：老公，露茜生孩子啦！

丈夫：这是她的事。

妻子：老公，她说，孩子是你的！

丈夫：这是我的事。

妻子：可是，我现在该怎么办呢？

丈夫：这是你的事。

咱们来比比谁的老公、男友更抠门吧！老公过节发了一盒月饼，他每天回来都要数数个数，少了会心疼。尼马还让人过节不？

一天,有个清洁女工在公司外打扫．突然,有位男人强吻了她就跑了．清洁女工大叫:“那个人强吻了我,快抓住他．”路人便冲过去将男人抓住说：“姑娘，你要报警吗？”女人害羞地说：“不用，我只想告诉他……我每个星期一、三、五都会来打扫卫生…

4岁的孩子告诉父亲：叔叔给我糖果了。你说了‘谢谢’没有？忘啦。那么赶快去说。怎么样，说了吗？儿子回来后，父亲忙问。说了，可是没有用了。为什么没有用？叔叔说：‘不用谢’。

唐僧师徒一连几天没吃东西,此时唐僧问到：你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢？沙和尚,你最实在,你说！沙和尚想了想了想认真的说到：师傅,俺跟你去取经,无非就是为了长生不老。老板最近想招个保镖，秘书说：“我有个朋友刚刚退伍，人不错，就是有些拘谨”。老板不屑地说：“部队里混了这么多年还这样啊，晚上叫他跟我来一趟吧！”第二天，秘书一上班就听到老板在办公室里发飙：“到底是谁他妈说他菊紧的？！谁他妈说他菊紧的？！！”世界上不得不承认的七个事实1.你不可以将肥皂水放在你的眼睛里。2.你数不了你有多少头发。3.当你舌头伸出来的时候你不能用鼻子呼吸。4.你正在做第三条。5.当你在做第三条的时候，其实你觉得是可行的，但是你看起来会像狗狗一样。。。6.你现在在笑，因为我把你整了。

一个老司机开车拉着一车货物。但是，刚刚老师傅到一拐弯处被警抓住，警察下车一检查，笑着对老师傅说：老师傅，你的车是不合格的，你看看你的车弓子板，是不合格的！别人的车弓子板是向上的，而你的车是向下的！

儿子洗完澡后走到我身边，笑嘻嘻地说：“妈妈，我今天终于弄懂‘身轻如燕’这个成语是什么意思了。”我问他：“爸爸告诉你的？”儿子得意地说：“是我从身上的泥被爸爸搓掉后感觉出来的。”

一位著名作家的戏剧上演后大获成功，他高兴地给扮演女主角的演员发了贺电：“非常成功１女演员受宠若惊地回电：“您过奖了。”作家又郑重其事地发了回电：“我是指剧本。”女演员也给他又发了回电：“我指的也是。”

终于明白为什么听到同学结婚的消息，心里都会慌一下了！就像考试似的，本来是各人写各人的卷子，但一旦有人开始交卷的时候，难免心里会紧张一下。交卷的人越多越着急，最后自己也就草草交卷了！

高二那年参加的3000米，我在想：第一刚从我身边穿过，第一又从我身边穿过，噫，怎么又是他

面对班级里戴眼镜的同学越来越多，老师语重心长他说：“同学们，眼睛乃心灵的窗户，你们可不要让它被玻璃所遮，失去原来的光亮。”语音刚落，一同学起立说：“老师，既然是窗户，天冷怎么能不配玻璃呢？”

我问开锁匠：“这锁你能开吗？”他：“不行，肯定开不了。”我：“你不会开还当啥开锁匠！丢不丢人啊！”他听我这么说他，立马急了，揪着我领子吼道：“白痴，你这手机是指纹解锁好不好！”

我

一脚踢在

二逼群主的

三角部位，他的蛋顿时

四分

五裂，

六厘米短的小鸡鸡折断夹杂着鸡毛

七零

八落当场身亡。

九泉之下他

十分无奈

百般难受，费尽

千辛

万苦用了近

亿年时间方才养好伤转世投胎。

亿年之后，

万没想到我又遇上这货。此时他光着身子，浑身

千疮

百孔

十分恶心。

九幽冤魂般的嘴脸，

八戒一样的身材还

七窍流血，原本

六厘米的小鸡鸡又缩短了

五分之

四。哈哈哈，看着他这般惨样，我忍不住大笑

三声，

二话不说冲过去又是

一脚。

当你明白，戴三百块的表和三百万的表，时间是一样的；喝三十块的酒和三千块的酒，呕吐是一样的；住三十平米的房和三百平米的房，孤独是一样的；抽十块的烟和抽100块的烟都会得肺癌。。。你就会发现，这样安慰自己效果还真TM不错呢！

老婆：这个话梅我吃了一半，挺好吃的，剩下的给你吃吧。老公：我不爱吃话梅。老婆：不行，你就爱吃！你是不是嫌弃我吃过的！老公：这鱼挺好吃的，来。老婆：你的脏筷子碰过的，谁吃！老公：那你吃过一半我还吃呢，我不嫌弃你，你怎么嫌弃我？老婆：那就对了。我嫌弃你说明我比你干净。我比你干净你凭什么嫌弃我？！

‍‍‍‍一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！每次都特么尴尬，于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声。经过我不断的努力，我终于把放屁的声音练到和手机振动的声音一模一样了。每次我放屁声一出，大家都下意识的摸了下自己裤兜里的手机。‍‍‍‍