我有没有女人味

一男子要和妻子离婚，原因是妻子缺少温柔，心狠手辣，孩子常因不听话而遭痛打。妻子苦笑一下说，孩子是我的心头肉，我舍得“痛打”吗?离婚的原因他说不出口，我替他说了吧。他做了一个梦，梦见我给他喝的酒里放了敌敌畏，要谋害他的性命。为此，他还到街上找算卦先生算了一卦，瞎子先生说，我俩的生辰八字不合……

傻娇说她手机太卡，因为片子存多了！我就劝她，女孩子少看点！！！傻娇急了，反驳说:我特么吃不着猪肉，还不让看看猪跑啊？？？

局长到某校视察，看见教室里有个地球仪，便问学童甲：「你说说看，这地球仪为何倾斜二十三度半？」学童甲非常惊恐，答道：「不是我弄的。」此时，教室走进另一名学童乙。局长再问，学童乙答道：「你知道的，我也是刚进来，什么也不知道。」局长疑惑地问教师这是怎么一回事。教师满怀歉意地说：「这不能怪他们，地球仪买来时，就已经是这样子了。」校长见局长脸色越来越难看，连忙趋前解释：「说来惭愧，」校长陪笑道：「因为学校经费有限，我们买的是地摊货。」

小鱼入鱼网鱼网捕鱼鱼难逃，大雁过雁塔雁塔留雁雁不留。

今天去面试，出门前我对着镜子整理了一下衣襟，忍不住对老爸说：“爸，有一个这么帅的儿子，作为父亲有什么感受？”我爸一脸茫然地说：“不知道啊，这个要去问你爷爷。”

房间里突然传来男女的争吵声！

女人喊道：“我要警告你，我丈夫一小时后就会回来的！”

男人反驳道：“那又如何！我又没做什么无礼的事情！”

女人又喊道：“我只是想告诉你，如果你想做点什么的话，只剩下不到一小时了！”

男女相亲，在茶馆相对而坐，语拙无题，男主动挑起话题：你是怎样看待房市的？女一愣低头沉默好一会：只要姿势不太古怪，我会尽量配合，但一定要让我喊出来。

外面突然雷雨交加，闪电仿佛就劈在周围，发出震动天地的声响，我站在房间里，手足无措。突然一阵急促的敲门声，我飞奔出去打开门，他笑眯眯地看着我，头发湿漉漉地搭在额前，雨水顺着脸颊滴落。我错愕：”我以为你不会来了....”他微笑着抹了一把脸，向我伸出手：”您的宅急送。”

我一不高兴就喜欢吃东西，一吃东西就发胖，一发胖我就不高兴。

有一个学生在听老师讲课，突然间有一只蜘蛛掉到他的桌面上，引起了学生的注意。他发现蜘蛛没有耳朵，反而有八只脚。于是他怀疑蜘蛛是用脚听声音。这位学生跑去问老师，老师说：“你不妨做一个实验是是看”。于是这位学生就去做了。实验名称：“蜘蛛是否用脚听声音”实验工具：桌子一张，小刀一把，蜘蛛一只。实验一：把蜘蛛放在桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛向前爬动。实验二：用小刀把蜘蛛的脚全部割下，放到桌子上，大吼一声“爬”，蜘蛛没有爬动。实验结论：蜘蛛是用脚听声音。

酒馆里，一老一少两个男人聊天，年轻的说：“我女朋友要求很高，我每次十八般武艺都用上了都难满意，我都不知道怎么办了。”老男人干下一杯威士忌，抬头很认真的说：“十八般武艺比不上十八般兵器啊”！！

老妈说楼上的邻居买了辆车，老爸问：“自动的还是手动的?”老妈思考了片刻：“可能是手动的吧，前面有个方向盘。”老爸：“……”

比克：约翰，你的弟弟叫什么名字？约翰：他还不会说话呢，怎么能告诉我他叫什么名字？

我家狗狗坐在沙发上，用一种迷茫的眼神，目不转睛看着我津津有味的品尝冰榴莲，鼻子不时的微微动动。当我问他是不是也想吃时，高潮出现了！这货起身向后狂退，尼玛啊！他这是以为我在吃粑粑的节奏么！这尼玛是水果之王好吧！不是你想的那个样子。

媳妇问我：“如果我和别人打架，敌人送美女给你让你反对我，你会怎么做？”我连忙挥拳表了忠心：“保证让敌人有来无回！”

在妈妈手机发现一条我弟弟班主任发来的短信：“孩子咳嗽老不好，多半是不想上学装的，打一顿就好了。”