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换个角度看历史,百年前明信片中的八国联军侵华事件
当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
有些人、有些话、说不说理不理都无所谓;因为看清了,也就看轻了
“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
我的眼里有掉不完的泪,因为,我的心底永远都有赎不完的罪
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有一个人在河边拔一只鸡的毛,突然一个警察走了 过来。于是他马上把鸡仍进了河里,那个警察问他,你在干吗?他说:“一只鸭子要过河,让我给它看衣服呢! ”
和女神约好一起喝咖啡,聊天很愉快,分开不久手机收到女神发来的一个信息:西女一个西女,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白,你的嘴巴和手好白。看了半天没有看懂,只能回她:你也很白,晚安。后来我在没有和女神一起喝咖啡了,有缘无分啊。要不要,啪啪啪
两只小蚂蚁碰到一只骆驼。两只蚂蚁说:“喂,傻骆驼,咱们来摔一跤。”骆驼说:“那哪儿行?你们两个,我就一个1
慕名求大师替我摸骨算命,他摸了半天,表情越来越严肃,我小心翼翼地问:算出什么来了吗?大师回答:罕见!老夫闯荡江湖数十年,第一次遇到你这样的。我愈发担心:到底怎么了啊!他摇了摇头:根本摸不到骨头啊,特么的全是肉。
向日葵:我会一直很努力的笑着为你制造阳光,因为我知道你喜欢阳光灿烂的感觉。
在大学里的一个夏天,宿舍蚊子比较多,到晚上睡觉很不爽,有蚊帐的多挂起来了,宿舍4人只有一个兄弟没蚊帐,当时我就跟他说兄弟哥交给一个光荣使命,他叫问我什么使命啊。我就说我们宿舍的蚊子性命可都掌握在你手里啦,可不能让蚊子饿死啊。
教师在课堂上提问:“这是一幅世界地图,谁能指出来美洲在哪里?”尼克走到地图前,指出了美洲在地图上的位置。教师又说:“好,孩子们,告诉我,谁发现了美洲?”孩子们异口同声地回答:“尼克!”
小偷夜里偷盗。计划是:一个先跳进院子,另一个站在墙头望风,如果,第一个没发现情况,打手势,第二个也跳进院。晚上行动,第一个跳进墙打了一个OK的手势,于是另一个也跳进院里,结果双双被捉。第二个抱怨说:你怎么打OK手势呐?第一个说:那哪是OK的手势呀!我是告诉你院子里有三保安!
老公本命年!给他买了三条大红内裤!然后我说明年我也本命年!也得买红色内衣裤!结果这货来了句“到时我的借你穿不就好了!”这日子还能不能过了?
一对年轻夫妻结婚才半年,妻子就向法院递交了离婚申请书。法官:“你为什么要离婚?”妻子:“因为我丈夫每天都在床上读报。”法官:“这可算不上离婚理由。”妻子:“怎么算不上?你要知道,他读的都是征婚广告。”
在上基督教课的时候老师问一个学生:如果有一男孩侮辱了你或打了你,你能原谅他吗?能,老师,我想我得原谅他,如果他比我大的话。
跟儿子在卧室谈判,媳妇旁观。谈到激烈的时候儿子让他妈妈帮他!我美美的说到:那是我媳妇,她会帮我的!儿子斜了我一眼,我俩有血缘关系!你俩不过是男女关系!
一天,老师遇见了经常逃课的望知悉,老师很生气,望知悉看到了,就跑了,老师说:“没门!”望知悉说:“我才不信呢!”然后,望知悉就撞到墙上了。
今天有点感冒就早早的下班了,总是流鼻涕,包里准备的纸巾都用完了……割割割路过楼下超市准备买点东西再上楼,结果付款时一共39元,就想再买包纸巾凑个整,也好备用!因为经常在楼下这家超市买东西,就跟这售货小妹也混的比较熟,所以本着老司机的态度开玩笑就跟她说:再给我拿个“飞机票”凑个整。结果她连问都没问,没有迟疑的直接就给我拿了包纸巾,微笑的对我说:您的东西一共40元整!……我擦!怎么感觉我比她单纯多了呢!
我坐在阶梯教室最后排,悄悄翻出手机上的岛国爱情片,音量没调好,刚打开,就听见“啊!啊!”两声大叫,我慌忙关了手机,老教授停下课,一指我,大声说“最后那个同学,站起来!”我强做镇定站起来“有事吗?”教授“你竟敢上课偷看色情片?”我狡辩“没有啊,是搞笑的铃声而已,”教授轻蔑一笑“我头一回听说有人拿波多野结衣当铃声…”
斑竹林里头看干斑竹,包谷林里头有干包谷,潘家三虎直进包谷林,掰了一担干包谷,回家路过斑竹要,换了三根干斑竹。
同事送我一块巧克力,拿回家后,儿子和小外甥都在嘟囔怎么分才好。儿子说:“要不咱俩一人一口。”小外甥说:“我嘴小,你嘴大,不公平。”儿子说:“那拿刀切。”小外甥说:“哥哥,你切不匀的。”儿子说:“那怎么办呀?”小外甥笑道:“我有个好主意。”儿子问:“把巧克力化成水,一人一小杯喝了?”小外甥说:“不是,那样杯子里会留很多巧克力的。咱们把巧克力扔地上踩两脚,谁不嫌脏谁就吃呗。”
一座监狱里,最近又来了几个囚犯。一天,监狱长把他们召集在一起,对他们说:“这儿是座模范监狱,我们是很自由的,每一个囚犯来到这里都可以继续做他们原来的工作。”囚犯们听了很高兴,其中一囚犯顿时手舞足蹈起来。监狱长连忙问他:“你以前是干什么的?”囚犯大声回答道:“我原来是看大门的1
一位少妇在医院的电梯中分娩,觉得非常难为情。
护士小姐安慰她说:“没关系,这不算什么,两年前还有一位太太,在医院门口就生下一个小孩。”
不料这位少妇竟哭了起来,说:“那位太太也是我啊!”
[内涵笑话]“折寿”原来就是“祈祷”
[爱情笑话]先生你为啥那么有钱呢?
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