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倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
三十年代阿拉斯加,北极地区黄种人
新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
世界旅游小姐总决赛青岛落幕,中国选手季军,墨西哥选手夺冠
瑜伽不是一个线性提升的过程
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神父在犯人临刑前为他做最后的祷告。 他对犯人说:“高兴点吧!因为今天晚上你就要和圣母玛丽亚以及基督的门徒们共进晚餐了。” 犯人回答说:“如果你肯定替我去的话,我将感激不尽,因为今天是我的禁食日。”
不修边幅就是“男人婆”,打扮打扮就是“外围女”,面带微笑就是“绿茶表”,落滴眼泪就是“公主脖,扞卫道义就是“白莲花”,事前思忖就是“心机婊”,窝在家里就是“死宅女”,出去溜达溜达就是“夜店咖”,单身久了就“老处女”,换个男友就是“黑木耳”……简直没退路了!
最有钱的在北京,最爱钱的在深圳,最花钱的在广州,最懂钱的在上海。
语文公开课学木兰诗,我很早就背好了,然后一个人当着全班背诵“磨刀霍霍向爹娘,,,爹娘,,,爹娘”。爹娘两字在我心里回旋了很久,我绝对忘不了老师和领导的表情
两个老人去养老院,70岁的老人进去了,90岁老人没进去。工作人员:“对不起,大爷,我们不接受儿女健在的老人。您的资料显示,你有一个儿子。”90岁老人:“艹,刚刚进去的就是我儿子!”
男人有钱就变坏,终于明白那些女生总是对我说:“你是个好人”的意思了。
射手:射手男孩勤于去食堂吃饭,有一天终于发现了规律,漂亮女孩和恐龙女孩周围都没有人吃饭,可能是为了保持食欲吧。于是男孩就有了可乘之机啦,找到一个漂亮女孩就坐到了对面。没有想到这个女孩好主动呀。我还没有坐好就开始对男孩微笑然后就脸红红地开始和男孩说话,虽然话不多,可是还是给男孩留下了深刻的印象:她说:对不起,这个桌子有人坐了。。
中考后的晚上,我跟我爸坐在客厅安静的看电视。老爸:今天咱们家似乎有点安静哈,不像咱家的风格。我:嗯,是有点,老妈加班去了,安静多了。难得老爸打开我的书包,拿起一张试卷后,家里又热闹了。。。
深秋的一个夜晚,有个人熬夜看恐怖片,夜里三点的时候,他突然感到一阵天旋地转,大脑无比疼痛,似乎眼睛里要迸出血来,就赶紧上床睡觉。他关上灯匆匆盖上被子,却突然觉得好像盖上了一个毛茸茸的东西,凉凉的不知何物,他吓得毛骨悚然,鼓足勇气伸手打开灯一看。原来...毛毯盖反了。
有两个人来到一家旅店,其中一顾客:“这里简直象一个猪圈!这种地方住一晚上多少钱?”店老板:“一只10块,两只18。”
在大学里的时候,我暗恋着那个漂亮的女同学,但我不知道她喜不喜欢我。放暑假的前一天,女同学悄悄的对我说:暑假我们一起到海南游玩,想和我双宿双飞吗?女同学说我,脸都红了。我慎重的想了想,说:我不想双宿双飞!到海南玩,来回坐飞机,还要住两晚上,多贵啊!
“老婆,跟你商量个事。”“你说。”“下次啪啪啪时你能不能用心点?”“卧槽,我怎么不用心了?你要什么姿势我给什么姿势,你要我叫我就撕心裂肺地叫,还不行吗?”“那下次啪时能不能别磕瓜子。”“……”
一位孕妇上了公交车,走到一小伙子旁边,扶着他的座位站着。小伙子四下望望,然后继续玩手机。过了一会儿,小伙子对孕妇说:“那边明明有座位,你为何不去坐?”孕妇回答:“没关系,我就想站着。”“那你能离我远点吗?”“为什么?”“万一被人拍照发到网上,你说我能说清楚吗?”
营养学家倡导日常生活要素食,还列举了素食的好处:“皮肤白嫩富有弹性,心地善良身材好,最主要的是还可以长生不老。”
有人听了不高兴了,问:“说的这么好,世上有这样的人吗?”
营养学家笑着说:“有啊,唐僧不是吗?”
一高富帅,总是找不到媳妇。一天朋友给他介绍一位貌美如花的女子见面,此女子有很好的工作,朋友们都以为这次应该很成功了,但晚上高富帅一个人回来了,朋友便问:“怎样”?高富帅很低调的道:“不喜欢空洞,喜欢具体”
在饭店里,一桌台湾人和一桌东北人吵起来了,吵了一会儿,东北人按奈不住,操起板凳:废话什么!打吧!台湾人:别啊,别啊,大哥,吵得好好的,干嘛要动手呢
狄仁杰:“此人面色发青,口鼻出血,应该是中毒而亡,通过剖解发现大量被下了药的煎鸡蛋,我敢肯定凶手是个男的,元芳,你怎么看?”
元芳:“大人英明,大人分析得太对了,因为我上看下看左看右看,每个女孩都不煎蛋……”
小楼住,白又白,两只耳朵拎起来,割完动脉割静脉,一动不动真可爱。
[爆笑男女]移动,怎么这里也没信号
[爱情笑话]会搞笑的夫妻,日子过的最美妙
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