放屁

今天参加朋友婚礼，新郎在证婚环节上跟主持人重复了天长地久、海枯石烂、生老病死、不离不弃……一堆客套话之后，突然振臂一挥大喊道：“请大家见证，如果离婚，所收礼金双倍奉还！”顿时下面欢声雷动……

一个年轻的初中校长最近添喜，全校各学科老师前往祝贺。在探问婴儿的性别时，每个人问的很专业：语文老师：“是须眉还是红粉？”数学老师：“是正数还是负数？”英语老师：“是Boy还是Girl？”物理老师：“是正电子还是负电子？”化学老师：“是阳离子还是阴离子？”生物老师：“是XY染色体还是XX染色体？”历史老师：“是王子还是公主？”地理老师：“是太阳还是月亮？”体育老师：“是俯卧撑还是仰卧起坐？”校长是教政治的，他也很专业的作了回答：“主观愿望是矛，而客观实际却是盾。”

一个醉鬼从饭店摇摇晃晃地走出来，对正在交谈的两个人说：“快！出租车过来。”“你搞错了，我是海军上校，他是海军大尉，都不是出租汽车司机。”“那就赶快起锚！”

夫妻两人逛商场，老婆看中了好几件衣服，要买。老公看到这架势，要花不少钱啊，于是问道：“不是说只逛逛吗，怎么还真买啊。”老婆怒道：“昨晚谁说的只抱抱来着，可结果呢。”

导游和一个国外游客的一段对话：“你叫什么名字？”“瓦力库纳瓦拉卡索亚瓦。你呢？”“段旭。”“段。。。哦，天呐，你们中国名字太难记了。”

朋友圈的各位，很抱歉做了这个决定，希望我们有缘再见吧。因为遇到了一些意料之外的突发情况，让我措手不及，所以要退出微信了。和大家正式道个别，真的挺舍不得你们的，这么久了认识了很多朋友。虽然有很多人平时联系不多，但能够认识你们真的很开心。谢谢你们带给了我许多的欢乐和感动，谢谢你们一直陪伴在我的身边！这次退微信，主要原因是太晚了，我要睡觉了，明天一早就回来。

传说以前的食品很硬的。有一个人过中秋节买了一盒月饼，过马路时不小心掉在了地上，正好过来一辆汽车从月饼上轧过去，于是月饼被轧进了地中，嵌在里面，怎么也出不来。在着急，这时来了一位老大爷，刚买了一包油条。老大爷掏出一根油条，把月饼撬了出来。

阎王派鬼卒访查世间名医，并说“门前无冤鬼的便是”。鬼卒领旨到阳间，却见门前都是冤鬼云集。又见一扇门前只有一鬼彷徨，一打听，原来是今天刚开业。

男：大师为什么我家产数亿高大英俊却就是得不到她的心呢？

大师递给他一个完成了一半的竹篮

男：大师，我明白了你是要告诉我不要半途而废吗？

大师：我是让你接着编

错把502当润滑剂了，纠结的是该挂手足科呢还是生殖科呢……大家说该怎么办啊，，，

有人问：大学的时候，女孩可以在50块的出租房把自己给了男朋友，现在要2万一平米的房子……甚至还是二手…三手…四手…甚至n手…你配吗?神回复：当然，工作经验跟工资直接挂钩。

《教育法》有规定：不准教师体罚或变相体罚学生，我到某学校检查常规工作，教师行为作为重点。在班上我问学生：你们的老师打过你们吗？学生一起回答：没——有——我疑惑了。我又问：真的吗？一个学生补充说：老师说了，谁说被打过，还要被我打。

各位，大盆友、小盆友，各位，新盆友，老盆友，告诉你们个坏消息，我被追杀了，手机也被持续高温烧坏了，哎，怪就怪我太帅了，女孩们都忐忑了，于是我大胆做出了一个决定：“换号”，敢快保存下吧！

妈妈甲：我可真担心啊，我那个上大学的儿子每次来信都向家里要钱，我真不知道他要那么多钱干什？妈妈乙：我更担心，我那个大学生女儿从来不向家里要钱，我真不知道她会从哪儿弄来钱！

如果你有一个梨，我再给你两个，你会有几个梨，丽莎？不知道。我们学校算算术用的都是苹果。

我最痛恨两种人，其一不靠谱儿的人，其二说我不靠谱儿的人！

最近我女朋友总是无精打彩的搭拉着脑袋，我决定给她打打气。

、我家姑娘前几日报一个跆拳道班，今天跟我说：爸爸我练到黑带以后谁打我我就打谁。我说：千万不要和小朋友打架。她说：包括你在内。

朋友追一妹子，妹子不答应。有次，朋友摆弄她的手机玩，突然铃响，是她爸爸的。朋友脑子触电就接了电话：“爸…”然后就把手机还给了妹子。妹子就拿着电话到一边接，十几分钟后妹子一脸黑线：“你赢了，我爸春节让我带你回家。”