问梅树

读高中的时候，班上有一对男女同学谈恋爱，被班主任发现。班主任怕学生早恋影响学习，就把那对谈恋爱的同学叫到了办公室。班主任问男生：“不好好读书，为什么去谈恋爱。”结果男生回答：“不是为了下一代，我才不会谈恋爱呢。”

三个女店员在讨论，如果一个人在遭遇海难后，愿意和哪一种男人生活在荒岛上。“我愿意和一个会谈天的人。”第一个说。“是不错。”第二个说，“可是我愿意和一个会打猎和会烹饪的男人在一起。”第三个笑着说：“我要和一个妇产科医生在一起。”

女：你每一样东西都比不上任何人！

男：对，尤其是女朋友！

刚到公司一2b同事过来说昨晚体验了一把儿时的感觉。速问怎么，是不是和刚满月的儿子抢食吃了？他弱弱的来了句：操，尿床了

问：“全世界有几种人？”答：“四种人：两张嘴的人（女人）；三条腿的人（男人）；两条腿一张嘴的的人（太监）；三条腿的女人（人妖）。”问:“那有四条腿的是什么人？”答:“外星人！”问：“一生下来就什么都知道的是什么人？”答：“两种可能：第一种是怪婴；第二种是第二个耶酥。”

老师在课堂表扬了小华，说他用最简练的语言写了一篇佳作。全文只有十个字，可老师并没有宣读这篇文章。这引来了同学无数的猜测，他究竟写了啥呢。小刘的大胆推断尤其令人捧腹，他说：“他一定写到，‘老师，晚上我请你喝咖啡’。”

一女生问他的男朋友：你觉得范冰冰漂亮还是杨幂漂亮？男生严肃地看着她问：选项里不加上你吗？女生听了掩饰不住笑容，娇羞发嗲问：那……范冰冰、杨幂还有我，谁比较漂亮？男生：范冰冰和杨幂！

未婚夫：“我没有勇气你爸爸说：‘我身无分文’。”

未婚妻：“你们男人都是懦夫，我爸爸也不敢告诉你。他已经破产了。”

两个结巴相遇杯具就发生了。一：兄…兄…兄弟神…神…神龙网吧怎么走？二：我…我…我也不…不…不知道。一：哟！你…你…你他妈的干嘛学老…老…老子说话？二：谁…谁…谁学你说…说…说话了？一：你…你…你他妈的想…想…想打是不？二：打…打…打就打，谁…谁…谁怕你了！

每次老师上数学课，一说到某个式子的答案，等于4。全班就看我(提示：我叫邓钰思）！这也就罢了，今天老师讲到一个式子：2b＝4，全班看我爆笑！老师您故意的是吧？

11,爷爷在孙女的陪同下来到了敬老院，办理登记手续时，孙女把爷爷安顿在窗口的椅子上，并请护士小姐帮忙照顾。

过了一会儿，老头儿好象睡着了，身体突然往右倾斜，护士小姐马上坐到老头儿的右边挡住老头儿，又过一会儿，老头的身体又往左倾斜，护士小姐又马上坐到老头儿的左边，可又没多时，老头儿的身体又向前探了过去，护士小姐只好又站到老头的面前用双手把老头扶住。
办完手续的孙女回来问爷爷：爷爷，您对这儿满意吗？
爷爷道：别的都满意，只有一样，为什么护士小姐不让我放屁？

还怕被人看见啊MM单位旁的不远处有一个宾馆。每次打车，MM为了更好的描述单位地点，都会说：“师傅，过宾馆20米靠边停。”几乎所有的司机都会笑着对MM说：“怎么着？还怕被人看见啊？”

今天坐公交，上来了一位大妈。我起身给她让了个座，大妈笑着问我:小伙子今年多大了？我:26了，大妈:26了还挤公交车呢，我女儿22都买车了。我尴尬一笑:哈，攒了点钱，今年年初给我妈买了辆车，我妈一把年纪了不能让她挤公交车买菜啊，您说是吧？

弃我去者，昨日车票已售完，乱我心者，今日排队心如煎。只道回家心急切，哪知买票如登天。眼望四周是人海，手中无票心内寒。若要无票乘车去，只恐车上哄下来。今日只求买着票，让我回家得团圆。

一日，去朋友家，看见他家小孩在看西游记。小孩看见我，就对我说:“叔叔，你能不能喊我一声孙悟空？”我奇怪的问：“为什么？”小孩说：“喊了你就知道了。”我也没在意就喊了句：“孙悟空！”这小破孩子居然答到：“爷爷在此！”我要不要揍他？

鼓玻璃柜，扁玻璃柜，鼓玻璃柜比扁玻璃柜鼓；扁玻璃柜，鼓玻璃柜，扁玻璃柜比鼓玻璃柜扁。