考试发呆

本人大龄，未婚，女。那天，弟突然对我说：“我觉得我的晚年生活一定很悲惨。”我好奇地问为什么呀?他说：“别人只要赡养父母，我还得多养个姐姐!”.....

不知道大家有没有遇见过这种人，在公交上看见有老人站着就装睡，为了不让座。装又装不好，时不时的还眨眼看看老人下车了没。我和他们不一样，我装的特像，谁叫我也不答应，到总站了司机叫也不答应，警察医生叫也不答应，法医叫也不答应，最后被活埋。

记得刚毕业不久的一天，女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢，女友又发来一条：“对不起，发错了。”这下可以彻底伤心了……

最近热播麻辣女兵，里面有个旅长，嫂子家三岁小宝贝也爱看电视。一天她很天真的问我，为什么他要叫”驴长”呢，为什么不叫“马长”呢？其实我更喜欢小白兔。小孩子的思维真是让人匪夷所思……

课堂上，一位老师在给学生介绍日本人的姓氏习惯。她说：如果有个日本名字里有个'太郎'二字，那他一定是长子。如果他名字里有'次郎'二字，那他一定是次子……下面，谁能说出一个有这种名字的日本人？一个学生站起来大声回答：山本五十六。

水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来，组成了一支强大的皇家讨逆部队。

怎料贼寇越打越多，最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼，共计108个。

大伙儿排定座次，大秤分金银，分完立刻散伙儿。

公司周末在体育馆办场篮球义赛，每得一分，公司就为希望工程捐五十块钱。第二天，我在qq上发祝贺给同事：昨天看你是得分王啊，你好有爱心啊！刚说完，同事回复道：“屁！差点被开除了……”

江南一所私塾里，先生讲得起劲，学生却昏昏入睡，先生敲醒了坐在前排的一位学生，教训他说：“眼皮堕地，难观孔子之书。”那位学生揉揉眼睛，随口应答：“呵欠连天，要做周公之梦。”

德国人，法国人，和一位俄国人聚在一起谈论什么是快乐。德国人说：快乐就是你在辛苦地工作完一天后，躺在自己舒服的沙发上，喝着啤酒，看着精彩的球赛……法国人说：快乐是你在星期六的夜晚，与心仪已久的金发美女，共度浪漫良宵……这时，俄国人说了：真正的快乐，是在深夜里，你突然听到急促的敲门声，打开门一看，是一群秘密警察，他们拿着枪指着你说"格拉吉夫！你被补了！"而你告诉他们："格拉吉夫住在隔壁！"

女人出不出轨，取决于她的男人；男人出不出轨，取决于有没有机会。

郭敬明坐电梯。前面一对学弟学妹也在等电梯。
电梯来了，男生伏在女生耳边说：“今天能亲你吗？”

女孩害羞地看了他一眼：“除非你能比我先到6楼。”男生拔腿往上跑。于是郭敬明走进电梯。把1到4楼灯全摁亮了。坐到4的时候郭敬明默默的看着5楼的灯。心想着。
学弟！学长只能帮你到这了！

教数学的老刘最近把自己的长发和胡须全剪了，他想试试看学生们还能不能认出来。于是，他装着找人来到班里，问：“你们班的刘老师来了没有？”学生看到后，大家边笑边说：“天啊，刘老师剪了头发，连自己都认不出来了。”

甲：你知道什么叫土豆丝吗？乙：就是把土豆切成丝啊！甲：那你知道什么叫屌丝吗？乙：......