怎样减轻道路拥挤

孩子：“妈妈，您给我5个便士吧，我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈：“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子，他在叫喊什么？”孩子：“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”

无理取闹,必有所图！

课堂上，一位老师在听写“嫌疑犯”这个词。他望了望旁边的同学，结果他大怒：“是嫌疑犯不是咸鱼饭。”

华丽的出丑：想起我们班有个逗比，上自习耍手机，害怕班主任在走廊巡查会在窗户外面看到，就想探出头去侦察侦察。这货一手扒着窗框，整个身子飞速往窗外一探。只听啊的一声，那货的头就撞班主任胸上了。至今忘不了班主任默默转身离去的表情。。。ps:班主任女的

中午去ATM上取钱，见一漂亮MM长时间占据ATM没动，并且不时的打出一张凭条。我等得不耐烦了，就伸头看了一眼，发现她Y屏幕上竟然显示：“余额不足”。只见这漂亮MM仍然在不停的按取款按钮，一张一张地收集打出来的凭条。大概5分钟过去了，只见这漂亮MM拿着一堆银行凭条，急匆匆地飘向公共厕所～

一次结婚，新娘放一个屁，场面尴尬起来，一人说：“新娘放屁，大吉大利。”不一会，又放俩个屁，场面有尴尬起来，那个人又说：“新娘放俩，一个顶俩。”不一会，她放仨屁，场面尴尬起来，只见那个人又说：“快跑啊，新娘子要拉了！”

有一个外国人在参观中国的果园，他正走着，他开始吹嘘：“在我们国家，苹果大的像保龄球，橘子大的像脸盆，香蕉最少有半米长……”

他正吹着，一不小心，他被一个西瓜绊倒了，一个农民看到了，他嚷嚷着：“当心，我们的葡萄！”

早上醒来发现自行车没了！急忙问老婆：“老婆，自行车呢？！”“你还有脸说，昨天晚上你骑个树叉子回来现在还跟我玩自行车？”

这个周末同学结婚，我就从乐宝袋请了几天假回去参加婚礼。婚礼上，新郎：其实我在爱上你后，还爱过很多人。。。
台下一片哗然，新娘也惊呆了。

看到这情景，新郎满意的继续说：很多人，包括你的父母，你家人，你的朋友。。。

台下掌声雷动。
新娘顿了顿，问：也包括我的闺密吗？

近段，校长说话有气无力，终日低沉着头。他说：“我的健康状态恶化。”今天，校长仿佛得了神通，精气神了。我问校长：“你吃了什么补药？疗效如此显著？”他透露给我：“提拔的事情有了眉目。”

一位女子因为老爸欠钱还不上，无奈只好嫁给了债主。新婚第一天晚上，女子对得意洋洋的新郎说：我嫁给你，是因为我老爸欠你的钱，你别太得意!第二天凌晨，女子睁开眼睛，摇醒熟睡的新郎，说：我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

1.万水千山总是情，你陪我聊聊行不行！2.我想和你好，谁也管不了，我想和你处，谁也拦不住，处了我就黄，我就这么狂，黄了我再处，我就这么酷，处了我再甩我就这么跩！3.你是风儿我的沙，你是哈蜜我是瓜，你是鞋油我是刷，你不理我我自杀。4.你是我的心，是我的肝，是四分之三。

请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。

古时有个孩子叫司马光，他和小朋友在花园里玩耍时，有个小朋友不小心掉进了盛满水的缸里。小朋友们慌了，哭喊着跑去找大人。司马光没慌，他搬起一块石头向缸砸去。缸破了，血水流出来，小朋友得救了，大家都称赞司马光：你可真聪明！第二天，他们去河边玩，司马光不小心落入河中，小朋友们没慌，他们头脑冷静的从地上搬起一块块石头，向河里砸去。司马光，享年九岁

堂弟大婚，大家纷纷前去贺喜……中午仪式，婚礼司仪让新郎官和新娘子说说他们的恋爱史！只听新郎官说到“我晚上无聊，搜附近的人，搜出来的”新娘子说到“我晚上无聊，被附近的人搜出来了……”

昨天周末，我骑电动车带三岁儿子去逛超市，他就站在前面踏板上，刚出门五百米不到有个中学，学生陆陆续续都返校了，看见路边人多，他就摁一下喇叭大叫一声“收～废～铁～～”然后再摁一下喇叭叫一声”买～大～猪～～”一路就那么吆喝着过来，就像吃了炫迈根本停不下来。

小时候去同学家玩，发现他爸爸嘴巴歪歪的，其实是中风后遗症，当时也不懂，还认为很酷，于是我也学起来，吃晚饭时候，我爸讲了一个有意思的事，然后我就开始歪着嘴巴笑，我妈一看我那个德行，以为我中风了，啪的一嘴巴把我嘴里的饭都给打出来了。

老婆电瓶车电瓶不行了，前天晚上给她换了新的，昨晚下班回来后她兴奋的和我说：老公，我感觉我最近瘦了，之前电瓶车去公司只能骑个单趟，现在能骑一个来回了！到现在我都不敢告诉她真相。。。