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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
楚人爱抽黄鹤楼,腾云驾雾意悠悠;不知不觉烟头尽,意犹未尽继续抽;
工艺美品欣赏:薄胎瓷;温润如脂,通透如冰
秋冬的高筒靴,不负众望成为秀美腿凹造型的神器
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
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一位以害羞出名,见到女孩子就不敢说话的朋友,在一次舞会上碰到了一位小姐后,竟然宣布他们订婚了。有人问他究竟发生了什么事。“是这样”,害羞的男孩说,“我和她跳了三次舞,我想不出要说什么话。”
有位老荣民第一次回大陆探亲,看见了离别三十多年的老弟,俩人相拥而泣。回到家第一件大事,就是祭拜祖先。只瞧见他老弟将纸钱分做四份,嘴里念着:“这是给爷爷的,这是给奶奶的,这是给爹的,这是给娘的。。。”此时在一旁玩的小孙子可急了:“那我的呢?”
昨天去饭馆聚餐,邻桌妹子要了一个酱猪蹄。服务员端上了一个猪蹄,随口问:“需不需要切一下?”妹子同意了,很快切好的猪蹄就又端上来了。这时只见她用筷子夹着猪蹄拼了起来,拼到最后发现少一块!妹子急了,把老板叫来解决,老板只好白送了一个猪蹄,玩拼图地妹子伤不起呀!老板!你好意思哦!这么可爱的妹子你都好意思坑!
LZ在砖厂开叉车。最近厂里缺人手了。老板都上阵了。下午下班了车没油了。老板还在搬砖、开到老板面前说:老板加油加油。老板用肯定的表情看着我说:恩!我……
美国人拍电影,范围波及全球,耗资巨大。中国人拍电影,贯穿上下五千年,都是历史。韩国人拍电影,不出五环,要不显的穷酸。日本拍电影,不出房间,影响全球。
我问我爸为什么当年看上我妈,我爸说,当时我路过一个村里,有一只狗突然咬我,幸好她经过帮我赶走了狗,还说谁家的狗啊放出来咬人。当时觉得这个女孩很善良,一来二去就恋爱了,结婚以后才知道咬我这狗就是你外婆家的,,
陪逛街:15元/小时(鞋底要报销);陪吃饭:8元/小时(雇主请客制)陪看电影:10元/小时,3场以上8折优惠(禁止看AV)陪聚会:15元/次;拉手:10元/次;拥抱:20元/次接吻:30元/次(牙缝不能有菜叶)如在一天接触中发生火花者,免收一切费用,非诚勿扰
不戒教小不戒,当教到“天”字时,为了加深孩子的印象,他就问: “你头顶上是什么?”小不戒想了想说:“头发。”“头发上面呢?”“屋顶。”“屋顶上面呢?”“瓦片。”不戒火了,一拍桌子:“笨蛋,你好好看看,上面到底还有什么??小不戒吓得“哇”地哭了:“还有……还有小鸟在飞……”
一学期一度的说谎大赛又要开始了。
在接下来的半个月里,您将欣赏到“我没看过书”、“我什么都不会”、“题我都没做”、“一点底都没有”、“这次肯定挂”等精彩作品。
前十名获奖者将在下学期获得一二三等奖学金。
今天骑车掉了五块五毛钱,赶紧停车去捡,捡到五毛钱时过来两美女,盯着我看,这时两美女说:“为五毛钱还停车捡,这么大人了,怎么好意思的!”我傻了,我掉的捡起来有错吗?
今天和几个好的朋友吃饭回来逛超市,惯性!各种乱割。到没得割!
有个朋友男的和我男朋友拼酒,喝的有点小多,平常玩的不错,然后搂着我男朋友对我说,“你知道么?我们是真爱”!我去!
当时把我那个凌乱啊。。。。
高中时被男朋友劈腿闺蜜,因为状态不好被老师叫到办公室,发狂的砸了办公室的玻璃,和所有的花,坐在地上嚎啕大哭,还吓哭了刚来的女老师,最后是老爸把我领回家,奇怪的是学校没有把我劝退,也没有老师排挤我,上了大学妈妈才告诉我,那天晚上我爸在老师宿舍楼下站了一晚上给我求情,我真他妈混蛋
晚上约男神看电影,我坐出租去接他,车上我边玩手机边吃葡萄,司机师傅频频转头,我:想吃么师傅眼睛一亮:想!我:想吃自己去买师傅凶狠地瞪我一眼继续开车,不久男神上车了师傅:她绕了一圈专门把你接上!我暗暗感动,刚才那么对人家,人家不仅没生气,还以德抱怨,多么大度的男人啊,感激的话刚到嘴边师傅笑笑:就是为了让你掏车钱!
刚刚吃饭,旁边桌的一对小情侣在争吵着什么,突然男孩大声发飙:买菜是我!做饭是我!洗衣服的还是我!要你有什么用!我正忍不住要为男孩点赞。。。这时女孩说话了:交房租是我!吃饭钱是我!连买套套的钱都是我!你不但白天没用,晚上更没用!你又说说要你有什么用!我猜对了开始,却没猜对这结局。。。。。
愚人节小明:老师,师母来了,叫你马上回去。。。老师捂嘴笑了笑,心想:臭小子,我老婆都没有,有这样愚人的吗?老师:是吗?唉呀,我都差点忘记了,刚才门卫打电话给我,说你妈在校门口找你有事,你快去吧....小明心想:嘻嘻,你也太差劲了吧,这样也能骗到人?......于是没去。下午放学回家时,小明妈妈揪住小明耳朵骂道:你老师没跟你说我找你吗.....小明惊恐地:今天愚人节,我以为老师......
老婆掌管家中大小事,她说一,老公不敢说二。一天,老婆一反常态,装出嗲嗲的声音问:“老公,你爱不爱我?”老公回答:“当然爱。”老婆听了心满意足地继续做她的事,隔了几分钟,老婆又按捺不住地跑去问老公:“你刚才是不是怕伤害我才那么说的?”老公颤抖着说:“不,我是怕你伤害我。”
一只蜗牛正在路上行进,结果後面来了一只乌龟从他身上辗了过去。後来蜗牛被送医急救。当蜗牛神智恢复清醒後警察人员问他当时情况。蜗牛回答说:“我不记得了,一切都太快了……”
女:“看什么?”男:“你的眼睛。”女:“好像不止一次了。”男:“你知道这是为什么?”女:(娇嗔地一笑)……男:“因为你眼睛里有我!”
[幽默笑话]奇葩爆笑,啥醉人的事儿都有
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