今天起的比较晚，打车去上班

丈夫：“研究表明，女人每天说话要比男人多一倍。”妻子：“那是因为我们女人重复多少遍你们男人才能听的进去。”丈夫：“啥？”

这是国外某著名商业公司的一道面试题，面试通过的话就能得到这份月薪15万的工作。看看你能否通过吧！有一个人花8元买了只鸡，9元卖了。卖过后觉得不划算，又花10元买回来，11元再卖掉。问这个人赚了多少？A.1元B.2元C.3元D.-2元

女人在家呆的实在无聊，男人说：“实在无聊那就出去嘛！”女人皱着眉头说：“出去干什么？手里又没钱，”男人说：“我是让你出去赚钱！”

厂长对酗酒的某工人大声训斥：“我要像你这副熊样，就开枪打死自己！”

“哦，厂长……阁下，您要是醉成我这样，怕连枪都拿不稳了。”

视酒如命的奥列格提着酒瓶回家来，正碰上严历的父亲。他只好撒谎说：“这瓶酒是和伊万合买的，一半属于他，”父亲怒道：“把另一半酒给我倒掉！”奥列格说：“没法倒，我那一半在下面。”父亲气得把酒瓶一把夺过来，扔出窗外。酒瓶碎了，酒流了一地，但奥列格还愣愣地望着窗外。父亲说：“这么冷的天，你还站在窗口干吗？”奥列格答道：“等着酒冻了起来，好收回来喝！”

海绵宝宝被蟹老板叫到办公室。蟹老板说：海绵宝宝，你以后不用来上班了。这个月的工资因为迟到全部扣除。海绵宝宝：蟹老板...

09年一天奶奶下楼摔的昏迷不醒，我请假在医院陪床3天，万幸终于醒了，一家人正高兴的时候单位领导给我打电话让我马上回去！我还以为有什么要紧事，也赶不上蹬自行车，打了个车赶紧去。进门一看一群人围着我邻座的那个姑娘，姑娘哭的死去活来，看到我就一把抱住接着嚎！在众人解释下才明白，我3天没上班，姑娘向领导关心我的情况。领导嘴贱说：“车祸死了”姑娘就傻了：“什么时候！”领导继续嘴贱：“前天出的车祸”然后姑娘就坐到地上开始嚎，谁也劝不住，领导：“没死和你开玩笑的”还是不行接着嚎，万般无奈才给我打电话…………最后我和姑娘就没心没肺的生活在了一起。

妻子：亲爱的，你最初发现你爱上了我是在什么时候？丈夫：当人们都说你既笨又丑而我开始发疯的时候。

“你和那老师关系怎样了？”“还可以，就是还有一些土豆方面的问题。”“土豆有什么问题？”“他想让我土豆搬家－－滚蛋，我想让他土豆搬家－－滚蛋。”

老师让用不约而同造个句子，点到了小明。小明站起来说：有一天我见到一个美女，说：约吗？美女回答：对不起，我不约儿童！老师：滚！

母亲节给妈妈买了块表，2700不敢告诉她，说是100块钱买的。母亲节第二天，今天女友生日，没剩多少钱了。50块钱在网上买了个八音盒。不敢告诉她，说是800块钱的水晶的。做男人真累啊。

某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”

某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”

男人偷腥时，智商仅次于爱因斯坦；女人捉奸时，推理仅次于福尔摩斯……

老刘胆小、嘴笨。一日酒后仗胆审妻，妻抵赖说：只有一次。老刘指着妻气愤说：你……你……你谦虚！

一对恋人去登记结婚。

工作人员问：“做过婚前检查吗？”

女青年答：“查过了，他房子、车子都全了。”

工作人员解释：“我是说去医院。”

女青年脸红了，小声回答：“查了，是个男孩。”

新好男人准则：进得厨房，工资全缴；端得热水，帮老婆洗脚；活计全包，让老婆教导；学会按摩，给老婆捏脚；做梦要说：我老婆真好！请广大男人传阅执行。

老师：“约翰，美国独立宣言是在哪儿签署的？”约翰：“在文件的末尾。”

一哥们去医院看病，医生告诉他这个不能吃，那个不能吃，他就愤怒的抱怨说，什么都不能吃，还让不让人活了？这时旁边一哥们幽幽的说，兄弟，你就知足吧，医生跟我说，想吃啥就吃点啥吧……

医生，麻烦您帮我检查一下，我觉得所有的人都无视於我的存在。洁玲消极的说道。下一位！医生立刻说道！