没钱的日子怎么过

五岁的儿子问妈妈：“什么叫做。爱？”妈妈无奈之下这样解释：“一个男人和一个女人睡在一起。”过了几天，父母都外出出差。儿子逢人就说：“爸爸妈妈不在家，我每天晚上都跟奶奶做。”

女孩问妈妈：“为什么我大腿中间长毛了!”妈妈：“别担心，那里长了个小猴子，现在开始长毛了。”女孩迫切的向姐姐炫耀：“我的小猴子开始长毛了!”姐姐一脸不屑：“那算什么，我的猴子都开始吃香蕉了。”

最近因为感冒，还碰上年节，特忙，特累，前后已经有半个多月没嘿嘿嘿了。。。傍晚回到家，坐成个葛优瘫后没再动弹过。媳妇穿着一件缀满星星的内衣真空的在我面前瞧了好一会，突然一脚踏在我的要害上说:我要你这棒棒有何用！

"Whatareyousohappyabout?"awomanaskedthe98-year-oldman."Ibrokeamirror,"hereplied."Butthatmeanssevenyearsofbadluck.""Iknow."hesaid,beaming,"Isn’titwonderful?"这难道不好吗?“你高兴什么?”一个女士问一个98岁的老人。“我打碎了一个镜子。”他回答。“但那预示着7年的坏运气。”“我知道。”他高兴地说，“这难道不好吗？”

一位老农民向小一辈介绍60年闹饥荒的状况，说道：“当年那个苦呀！我们都没东西吃，抠出来的鼻屎从来不舍得扔……”

哈哥向妻子抱怨:你买那么贵的胸罩干嘛?你根本没什么胸部嘛!?

哈妹非常生气的答道:照这么说你买内裤的钱都可以统统省下来啦!!

丈夫:@
%!?……

一个作家应征入伍，班长问：“你念过小学吗？”他答：“念过。我还念过中学，而且在大学取得了三个学位，还有……”班长点点头，高举一块橡皮印在纸上印下了两字：“识字”。

一外商和当地县长谈投资项目时熬不住打了喷嚏。

跟随县长的女翻译这时正好也打了喷嚏。  

县长就笑起来对女翻译说：“嘿嘿……外商刚才是喷嚏，我懂，你不要翻译的啊。”

老婆出差了，周日我一个人开车去郊区兜风。山里空气不错，顺着小溪，我找到一处山泉，听着泉水哗啦啦敲打青石的声音，感觉美妙极了。我拨通老婆的手机，说道：“老婆，我在山里，快听，泉水的声音。”我把手机靠近了山泉。过了一会儿，我问道：“老婆，好听吗？”老婆哼了一声，答道：“我太了解你了，你没那么浪漫，快把水龙头关了！”

吃过晚饭去楼下超市玩。

付钱的时候就问老板：世界杯到了，现在生意好吧？最起码啤酒卖的多了。

老板看了我一眼说道：啤酒是卖的多了，可是TT卖不出去了啊，连卫生纸都卖不出去了。

看来世界杯来了，一家欢喜一家愁啊！

为了让儿子专心学习，我和他约法三章：第一，每天看电视不超过半小时；第二，每天上网不超过半小时，并且只能查作业看资料，不能玩游戏；第三，每天放学后和小朋友玩耍不能超过半小时。过了一小会儿，儿子开口了：“等你们老了，我也得和他们约法三章，每天看电视不能超过半小时，每天上网不能超过半小时，每天出去跟别的老人玩不能超过半小时……”

饭店里，一男子指着菜盘里一条两米多长的豆腐大吼：“你们什么耳朵！老子点的是家常豆腐！”饭店厨师听到了，纳闷：“难道还不够长？”

我妈说我，你怎么还不谈恋爱，你是不是喜欢女生。。。我为了让我妈相信我喜欢男生，手机里存的都是长腿欧巴。。结果我妈看到后，扇了我两巴掌，然后拧着我的肉说，闺女，你醒了吗？？

格米：哎哟！刚才我摔了一跤，屁股都摔成了两瓣！！！！！

傅撕：难道你的屁股是三瓣的吗？去申请吉尼斯吧！

小朋友，你要知道：在对不起前面加个阿姨，这样的道歉基本上是没用的。

早上睡过头，上班要迟到了，于是急忙忙跑去3号线，看到一对夫妻为了赶车拼命往前跑，终于在关门前一秒钟跳进了车里，结果上车后男的一回头，俺媳妇呢。。男的跑的快上了地铁，女的慢了两秒被关在了外面，然后他俩就隔着车窗默默的告别。。我分明看到了大哥额头的冷汗。。回家搓衣板是免不了了，哈哈

今天我买了一本书叫做《不可思议的巧合》，回家后发现原来我已经有了一本了。真奇怪！

出差住宾馆，半夜隔壁传来一阵此起彼伏的声音，我不耐烦的喊道：“大半夜的，还让不让人睡觉了！”对面传来一个男的声音：“老子花了钱的爱怎么玩怎么玩干你屁事！”我一听挺有道理，于是默默拨打了举报电话。

刚出来打工那年，回家过春节，坐车怕睡着了，就把手机和钱装在防盗内裤里……睡梦中，不知道哪个给我打来电话，下身传来伴随着振动的：浪奔、浪流，万里涛涛江水永不休…你永远想不到那种想接不能接，想挂亦不能挂的痛苦……