护士昏倒了

同学A把同班的同学B打了。老师问A同学：“你为什么打人？”A说是同学C让他打的。老师怒道：“让你打你就打，让你去死你去不去啊？”A同学听完，二话不说，气冲冲的跑了。。。老师愣了一下，急忙把班长叫来：“你快去看看A同学干什么去了。。。”

上语文课的时候，课文是说环境的危害的，说到什么什么泄露了，污染严重什么什么……说到动情之处，40岁的语文老师愤怒地拍台大声喝斥道：“你们人类啊！就不知道保护环境！！！”当时我们全部石化了……

双胞胎在母亲肚子里聊天，老大说：“老爸不错，经常伸头来看我们，就是不爱卫生，吐口痰就走”；老二说：“还是隔壁的叔叔好.他吐完痰还用袋子把痰装走”。

小明告诉小黄。小明:我发现我爱上了一条狗。小黄：公的吗？小明：当然是母的，你以为我变态阿···

女友出门前我都要叮嘱她说：过马路前一定要看两边，小心交通，不要被车撞了，毕竟人怕出名猪怕撞！每次说完，女友都会呼我一巴掌。

信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

爷爷对孙子说：你知道金庸写的十四本书可以连成一副对联吗？飞雪连天射白鹿，笑书神侠倚碧鸳！孙子不屑地说：你知道JK罗琳写的七本书可以连成一句话吗？哈哈哈哈哈哈哈…

管仲跟随齐桓公去讨伐一小国，途中迷失了道路。管仲说：“可以利用老马来寻路。”于是放开老马前行，大家跟随在后。后来老马把大家带到了塞翁家。

在公厕上厕所憋了很久放了个巨长的屁隔壁的受不了了说卧槽你这是要起飞啊

我是一名化妆师，在影楼上班。大家都知道10.1结婚的人很多，化妆的新娘子也多，化妆都是排着队来，化好的新娘就在休息区等着新郎来接。一帅气新郎官过来，一脸迷茫，欲言又止，我们门市mm问帅哥，咋不接新娘走呢？帅哥新郎涨红脸小声嘀咕，我不知道哪个是我老婆了。笑翻全场啊……。

除夕之夜，丈夫喝得酩酊大醉。回到家里时，妻子不仅没有像平常那样责备他，反而显得特别殷勤，给他斟茶递水。新年钟声响了，丈夫也清醒了一些。这时，妻子轻轻地对他说：亲爱的，新年到了！等会签支票给我的时候，千万别写错了年份！

一兄弟求我给他讲个笑话，我就随便给他讲了个段子，他马上跑回家讲给他老婆听，结果躺在床上的老婆没反应过来，一边的衣柜里传出了笑声。

儿子：“您和爸爸是什么时候结婚的？”妈妈：“你还没有生下来的时候。”儿子：“为什么您们不等我生下来结婚了？”妈妈：“。。。。。。”

老公跟媳妇睡在床上，老公看到媳妇头发掉了一根，

于是就捡来放到自己身上。

媳妇说：“你捡我头发做什么？”

老公说：“假装你审问我，问我这头发哪里来的嘛！”

她很认真的说：“你给我老实交代，这根头发哪里来的？”

老公很淡定的说：猪身上的……

一朋友结婚，到媳妇儿家迎亲，到了丈母娘家，要给媳妇献花，给她，她还不要，司仪问朋友：“这是什么花？”答：“玫瑰。”“什么花？”“玫瑰！”司仪一脚给朋友踹跪了“知道没跪还站着干嘛。”

我班有一人名叫王^，我们都叫他王汗子。一天，他来了学校大喊大叫，说遇见鬼了，一天都心神不定，因为他受惊了。从此，我们叫他受精汗子。

太阳出来了，我发短信，发完短信要听歌。听完歌呀，要问问你，何时来请客。还是等不到你请客，短信一条又发出，你到底请不请客。