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“天下第一肉”重720斤,标价108万元人民币,9年了还没有卖出
老照片:这些牌子你认识几个?有些广告词简直太霸气
跟随摄影师一起,来见识下世界上最大的犀牛农场
景甜为新戏留细眉,被赞又甜又媚又大气,美的让人窒息你们怎么看
河南第二大城市 做过十三朝古都 拥有6处世界遗产却仅为三线
人往往要经历过不幸福,才知道什么是幸福
亿万富婆“金小妹” 复古造型美艳女郎!
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“我是你小学同学,记得我吗?” “哪个?不大记得了。” “三年级的时候拿市作文大赛一等奖的那个。” “没啥印象。” “五年级的时候奥数比赛拿省一等奖。” “还是没印象。” “六年级的时候我掀过老师的裙子。” “哦!原来是你啊! ”
昨天在家无聊想出去玩,老爸问我出去干什么,我说人丑就应该多出去走走。老爸回一句家丑不可外扬。看来我丑的在地球待不下了,糗友们再见了,我回火星去了。
小鬼:我摸彩中奖了,可以去天堂五日游!大鬼:傻瓜,天使到时候一定告诉你,天堂在装修。
光着身体的妻子:把窗帘拉上吧!瞧我这模样,要是让对面屋里那人瞧见,多不好意思!丈夫:不必担心,那人要是瞧见你这模样,就会把他家的窗帘拉上的。
大学的一次考试,你懂的。大家都很自觉,偷摸的在底下抄,但是也都不敢乱来,此为背景。唯独第一排一奇葩,把书都拿出来了,就放桌子上抄,老师走过去踢了一脚那哥们桌子,说了震惊满场的话,滚最后一排抄去,一点技术含量没有还跑第一坐来了,影响多不好。
这天,老师如往常一样对着闹哄哄的班上大吼叫:“不-要-吵-啦!!大家安静一点好不好?!”全班没人理他,老师一气之下甩头就走,准备到校长那告状。当校长和老师两人怒气冲冲回到教室,正想开骂时,不料竟发现班上同学安安静境地端着。“怎么啦?大家怎么变得这么乖?”老师不可置信地心中窃喜,“是发生了什么事吗?”一片鸦雀无声。“来!班长你说!”班长很不好意思地站起来,低着头嗫嚅着:“老,老师你说,说:‘如果有一天你进教室时发现全班都很安静的话……你就死给我们看……’”
丈夫替他太太买了人寿保险,受益人是自己。签约完后,问那个业务员:“如果我太太今天晚上死了,我可以获得多少?”业务员答道:“起码二十年有期徒刑吧!”?
蛇喜欢伸懒腰,但它居住的洞穴十分窄,一定要盘屈了身子才能睡。伸腰,身子就要伸出洞外,又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴,找了很久也没找到。一天,找到象鼻孔内,因象鼻孔深而长,蛇大喜,便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰,象忽觉鼻痒,大打喷嚏,将蛇打到10余丈以外,跌得它浑身骨节酸痛,动弹不得。其他蛇经过,知其实情后笑道:“你要贪图过分的快乐幸福,所以才有这番意外的跌扑之苦啊!”
话说我们军训的时候期间有一个小型会操,我们一共12个连队,3个男生方队,9个女生方队,严重的阴胜阳衰啊,铺垫完毕,当一个女生方队踢正步的从我们面前过去的时候,只见地上华丽丽的躺着一只鞋子,1000多人顿时石化,你以为这是高潮吗?那你就错了,当她们又正步走回来的时候,没了,没错,鞋又被穿上了,顿时同学们都内牛满面,同学你太强大了…
有一只老虎感冒了,想要吃掉熊猫,熊猫哭了:“你感冒了,干嘛要吃掉我呢?”老虎说:“广告上都说了,感冒就要吃白加黑!”
看一篇新闻报道:经过多年研究科学家发现企鹅也有同性恋,更有虐待小孩的倾向。下面一回复亮了:我就知道腾讯不是什么好东西……
女儿刚听完孔融让梨的故事,屁颠屁颠的拿来一大一小两个桔子对我说:妈妈,我年纪小,我吃小的!然后当着我的面拿走了大的那一个。。。要不是知道她早就已经分的清大小我还真TM被感动了。
“我问你一个问题,你要是能答上来我就和你处对象。”“好,你问吧。”“你猜我我会问你什么问题?”
儿子3岁的时候跟媳妇回娘家,小姨子放暑假帮老婆看。一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子:“她是谁?”我儿子回答:“她是你姐你都不认识。笨死了!”全家当场笑翻……
老师:大家都在笑,为什么唯独你不笑?学生:我不敢笑。老师,为什么呢?学生:您常说‘笑一笑,10年少’,我今天刚满10岁,再一笑不就没了。
“你得减肥了1医生劝告病人:“你现在从事什么职业?”“在马戏团里吞匕首。”“你必须节食,从明天起改吞针吧,而且一天不能超过5根。”
九点睡是村里人,十点睡是厂里人,十一点睡是校内人,十二点睡是官人,一点睡是网络人,两点睡是文化人,三点睡是公关人,四点睡是失眠之人,五点睡是赌博之人,六点睡是广告人,总是不睡不是人。。
小伙伴里一起DOTA的有个绰号叫“鸡”,昨天晚上网吧四连坐,突然其中一个大神带着耳麦喊道,你们不叫鸡么?我来打电话叫鸡。。。周围一片人惊呆了,正当他意识到什么时候,尴尬的解释道:我说的鸡是个人,是个同学。你还是别解释了吧,我们都已经笑尿更别说旁边的妹纸了
一只老乌龟训练一群小乌龟做俯卧撑,其中一只小乌龟很轻松的做完了100个,它得意洋洋道:“这也太简单了!”老乌龟笑着说:“有本事你做一个仰卧起坐给我看看。”
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