哥仨分家

和老妈在饭店吃饭，老妈生气的对经理说：“你看看，这盘子洗干净了吗？”经理连忙说对不起，老妈冷哼一声：“对不起就完了？”经理说：“您说怎么办都成。”老妈红着脸说：“我忘记带钱了，我可以让我儿子刷碗抵饭钱么？他天天在家刷保证干净，”

大学的时候帮一个学长给学妹表白，摆的心形蜡烛围一圈人帮学长喊那个女生的名字，然后有个女生伸出头喊了一句学长四级考过了没，当时那个学长语塞了

英语女教师问学生：“当我说‘我很漂亮’的时候，是什么时态？”学生们回答：“过去时，老师。”

安妮从幼儿园回家，对妈妈说：“妈妈，捷克向我求婚！”妈妈问：“他有固定的工作吗？”安妮说：“他是我们班专职擦黑板的！”

键盘边，不知什么人留下了半杯牛奶。。。乐观主义者说：那杯子有一半是满的。悲观主义者说：那杯子有一半是空的。Pascal程序员说：它是整型还是浮点的？C程序员说：我要直接对着牛奶罐喝。汇编程序员说：我要直接对着奶牛喝。Basicc程序员说：我还在哺乳期。Prolog程序员说：我喝了，别问我怎么喝。共享游戏软件作家说：这杯免费，下杯要付钱。安全顾问说：剩下的那半杯在那儿？版权保护的疯子说：有人免费喝了半杯！自由软件基金会说：那是奶牛对全人类的贡献！IBM说：从我们这里租杯子吧，我们会为你斟上我们认为最好的饮料。微软说：剩下的市场份额已经不值得Microsoft牛奶占有了！

“今晚要开会，不用等我了。”“哦，知道了。”挂掉电话，她看着精心准备的一桌子菜发呆。总是忙，连我生日都忘了。门铃响了，打开一看，是保安队长，他急促的说：“有人看到你家阳台进了贼。”“啊？”她惊讶地看着保安鱼贯而入，很快听见阳台传来熟悉的声音：“谁是小偷？我是业主！喂干什么！别弄坏我蛋糕……”

母亲到幼儿园接明明，明明看见豆豆的爸爸就问：“妈妈，豆豆的爸爸怎么生了个反义词？”“什么叫生了个反义词？‘”他爸爸那么胖，豆豆那么瘦，老师说‘胖’‘瘦’是反义词。”

诸葛亮长什么模样？他天生一副娃娃脸，非常招人喜爱。有《出师表》为证：先帝不以臣baby……

爸爸问：“丹乔，如果汽车是巧克力做的，你说先吃哪一部分？”“轮子，”丹乔说，“这样汽车就开不走了。”

马戏明星是一位漂亮的驯狮女郎，动物对她唯命是从，一发命令，凶猛的狮子就用它的爪子搭在她肩上蹭她，观众欢声雷动，只有一位男士不以为然：“这有什么值得欢呼的？谁不会这个？”马戏场管理人员存心挑衅，对他说：“你愿意来试一下吗？”“当然愿意。”男人答道：“不过先是那头狮子弄走。”

今天在电脑里看到老爸年轻时和一个女的的照片。老爸发现后大吼。乱看什么呢。电脑被强关，还要扣我半个月生活费.于是我淡定喊了句:“妈。爸找你。”妈妈来了。老爸说:“孩子这个月生活费都没了。你怎么当妈的。快多给孩子点。

我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。

‍‍‍‍昨晚独自散步，在昏暗的一个胡同口遇到一美女。美女：“帅哥，来玩玩吧。”我：“不去！”美女：“嫌我不够漂亮，没关系我们那还有好多姐妹！”我：“一边去，老娘是女的！”‍‍‍‍

Howdidyoumakeyourfortune?Ibecamethepartnerofarichman.HehadthemoneyandIhadtheexperience.Howdidthathelp?NowhehastheexperienceandIthemoney.你是怎么计划你的将来的？我变成一个富人的合伙人，他有钱，我有经验。那有什么用？现在他有经验了，我有钱。

有一天，皮皮与他妈妈一起洗澡，皮皮见到他妈妈的下面

长草，草好多好长又好黑。皮皮就好奇地问着妈妈：

“妈妈，这是什么啊？”

妈妈当时楞住了，她也不知道应该如何回答，于是就随便说：

“哦！这是菜瓜布啦。”

第二天，当一家人一齐吃早饭时，孩子就大声说：

“妈妈，我昨天晚上看到你用你的菜瓜布帮爸爸洗脸。”

真的学霸，会在场场怒砍90+的同时送出尽可能多的助攻，带领全队打出辉煌的战绩。考试，是自己的事，但不是一个人的事……

曾经有一条RAM放系我面前，可是我没有买，直到RAM价瀑涨之后才后悔莫及。尘世间最dup春既事莫过于此,如果上天能够再给我一次机会，我会对个Sales说"我要买！"如果非要在这条RAM加上一个保养期，我希望是..一百年..

我以前一直以为自己是个温柔的妹子，因为脾气好。

不跟别人闹矛盾，不过谈恋爱了才发现，脾气好和温不温柔完全没有关系。

今天开会。。。销售副总教育一名年轻同事：我走过的桥比你走过的路还多。另一个二货副总嘀咕了一句：那是你经常在西直门桥上迷路，绕的。