搞笑奸商和顾客

物理老师：这样的题目你要是再写错，我就永远不会让你再犯错。我大喜：真的，老师，你是要教我诀窍吗？老师：不是，我直接把你杀了。你说我是用电学知识，还是力学知识，还是滑轮，还是万有引力，还是……我：……

两个葫芦寺的和尚出行，一和尚说：我眼力真好，你看前面很远有座庙。另一和尚鄙胰道：咳，我能看到那庙上有个匾。一和尚道：匾上有字。另一和尚：那字写什么我也看到了。我靠，你真行！什么？葫芦寺！？…………！

老婆跟老公参加聚会，老公喝的有点多，他朋友看到旁边的我试探地问：“你旁边这位是……”老公直言不讳道：“这是我家大奶！”

周末了，一哥们说叫我到他那里玩，表示现在混的还不错，坐拥市井繁华。说请吃西餐，吃海鲜，特色披萨，住海景房，我欣然前往。现在发现老子上当了，这家伙真请我吃西餐（稀饭），吃海鲜（醋浸海带丝），特色披萨（鸡蛋灌饼）。住的真是海景房（护城河边上铁皮屋，这家伙在这上班，看商业圈的停车场）。我只想说，哥们，不装能死么？

正在上课的我，老师突然发话：“好，谁要是能答出我问的下一下问题，就能直接下课回家。”我当即把书包往窗外一扔。“是谁扔的？”“我扔的！那我回家了啊！”

甲：“给我讲个悲剧吧?”乙：“男人结扎完，妻子流产了。”甲：“有没有更悲剧的?”乙：“男人结扎完，妻子怀孕了……”

初尝滋味的小强结交了一位作风大胆的女孩。一晚他们两在滨海公路夜游，两人顿时天雷勾动地火，马上在车里做了起来。

终於，车内两人好不容易才平静下来……

小强说：「亲爱的……满不满意我的表现啊？」

女的骄喘的说：「你真是百分之百的男人，你想不想要有个家呢？」

小强说：「当然喔！如果你是我的新娘就更好了！９

女：「那……你想不享有个小孩？」

小强整个人都兴奋起来了，急忙说道：「当然想……越快越好！９

女的兴奋的说：「太好了！我们明天就去公证结婚……再六个月後……你就有小孩了！！９

学校辩论赛上。正方辩题：人为他人而活。反方辩题：人为自己而活。反方提问正方：“对方辩友既然是为了他人而活，那你能给我买个肉夹馍么？”正方：“……能。”反方：“那你别比赛了，现在就去买吧。”正方：“……”

某年大学联招英文作文试题”黑羊与白羊”请考生看完前段提示后接着完成全文－－提示如下：“Onedaytheblackgoatmeetthewhitegoatonabridge”……有一名考生的回答如下：Thentheblackgoataskedthewhitegoat“CanyouspeakChinese?”Thewhitegoatanswer“Whynot!”以下他就全部以中文作答了……

两个重伤病人在病房里聊天。一个人说：“我倒霉死了，昨天开着刚买的新车出去兜风，正得意着呢，忽然看到马路前面有一块牌子，上面写什么东西，太远了，没看清楚。我就赶紧开过去，一看，只见牌子上写着：前面有沟，请绕行。可刚看完，我还没反应过来，就连人带车掉下去了。”说到这，他停了停问：“老兄，你怎么也伤得这么重啊？你的伤是怎么回事啊？”那人突然狠狠地瞪了他一眼，说：“怎么回事？老子当时正在挖沟！”

有个人喜欢吹嘘...

有次他在一个非常非常大的峡谷里露宿，忘了带闹钟。

他说他只好临睡前，向着岩壁大声喊︰「起床啰！」

这样，第二天清早，从岩壁反射过来的「回音」就能自动把他叫醒了。

烟对于男人的作用，就好比化妆品对于女人，烟能麻痹男人的神经，化妆品能麻痹女人的神经，抽烟让男人精神放松，化妆让女人心情舒畅，可到.头来，烟瘾过了，男人该愁还愁，浓妆卸了，女人该丑还是丑。没差别，只是自欺欺人罢了

非洲动物趣事:LZ一天在院子里玩电脑，突然感觉有人在后面！扭头一看，好大好大一头猪！叫同事过来看！同事脸都吓白了说:尼玛，赶紧躲起来，是河马！等河马走了之后他才说:河马跑起来冲击力堪比一辆汽车！连鳄鱼都怕它！还猪呢，我看你才是猪！

训练期间休息，请班长唱歌，班长广东人，同学们要求用粤语，班长：“歌词会忘的……”

教官：“没关系，随便唱，反正我们也听不懂。”

训练刚开始，下起雨，一同学：“报告，回去收衣服行不？”

教官：“都在训练呢，找个时间再晒吧！”

圣诞节晚上，马路上躺着一个人。围观者吵吵嚷嚷地问：“您这是怎么回事？”这人愤怒地喊道：“你们像我一样喝那么多试试看！”呢？”

那斯雷丁当了大法官，有甲乙二人来打官司。甲说乙咬伤了他的耳朵，要求乙赔偿，乙却说没有他的事，那是甲自己咬的。那斯雷丁宣布休庭，然后回到休息室，用了一个钟头的时间，试图咬自己的耳朵，结果只把自己的前额弄出一块青紫来。于是此案判决结果如下：如果甲的额头有一块青紫，那就是他自己咬的，否则就是乙咬的无疑！

可以无所顾忌地和铁哥们儿聚会，即使神侃到三更天也不会有人催你回家，不但巩固了友谊，而且重温了当年毛头小伙那会儿的单身生活；