搞笑奸商和顾客

部长：“您看施普罗塔新创作的小说怎么样？”评论家：“我认为是好的。”部长又摇了摇头。评论家：“我是说，从某种意义上讲是好的。”部长又摇了摇头。“我说的‘某种意义上讲’是针对咖啡馆里那些庸俗的知识分子。”部长再次摇头。“确切地说，部长先生，这是一部坏小说。”部长还是摇头。“当然，也不能全盘否定。”

昨天，上厕所的时候在看着怎么做乐宝袋借钱，结果手机没电关机了，闲着没事，发现手机挺脏的！

于是就非常耐心仔细的擦呀擦，在我的努力之下，手机变得跟新得一样，就在我非常开心的时候，我突然发现了一件非常严重的事情。。。

上联：“大旱三年，仓空，井空，仓阱空”

下联：“阴雨十日，屋烂，藤烂，屋藤烂”。

现在缺横批……

小明唱国歌，他是这样唱的：“起来，不愿做奴隶的人们……我们万众一心抱着敌人的老婆洞房，洞房，洞房，房。”

公车上，一女的和男友电话吵架，男的问她在哪里。她说老娘和小三在一起，你听，然后把手机对着旁边一陌生哥们。那哥们顺手就拿过电话：嗯，我就是那小三，来砍我啊，不说了我们去开房了。然后直接挂了电话对那女的说叫你装b。然后就下车了，女的凌乱了，不断给男友打电话认错。然后，然后我就坐过站了……

今天上班一女同事，说她上班时不小心把口香糖咽下了，她说她小时候有一次因为吃了口香糖一夜都没睡着，这下她担心的不行。。。我就安慰她说：“没事的哈，排出来就好了，但是就怕。。。”“就怕啥啊？？？”她急问。我：“那个就怕万一放屁蹦出来一个泡泡。

我们一家人在沙滩晒太阳，一个美丽的少女走过，14岁的儿子目不转睛地看着她远去，妻子用肘碰我，低声道：“你的儿子长大了。”几分钟后，一个少妇穿着泳衣在我们面前走过，我禁不住为她的好身材投去欣羡的目光，妻子这时又用肘碰我，低声责备道：“唉，别那么孩子气。”

你手上的包包和脚上的皮鞋，哪个不是跟动物有关!我不穿皮草不是善良。因为穷!我都穿高仿一样暖和有范!即便我说几万也没人敢质疑。毕竟我手上拿着砖头。

皮哥出差回来，怕太太红杏出墙，立刻向公寓管理员打听消息。“有没有人来找过我太太？譬如你不认识的男人，或其他的人？”“没有，只有一个卖牛奶的人前天来过。”“这样啊，那我就放心了。”皮哥吁了一口气。“可是他到现在还没有下来呢！”

1、都说它是苹果表，我感觉它是苹果婊。

2、做梦也没想到有一天我会买不起一块电子表。

3、我在想，2016年会有多少人看着手腕上的APPLEWATCH说，我去年买了个表。

4、听说最贵的applewatch也才12w，够用吗？我们家灯泡都是100w的，我还觉得不够亮。

5、APPLEWATCH发布后，果粉们都在找“衬衫袖子的100种挽法”。

6、苹果表虽然续航不好，但是贵啊；虽然宣传的功能很强大，但是买不起啊；虽然没有看手表的习惯，但它可是亮骚神器埃

7、苹果AppleWatchEdision接受预定，早订早有，先订先得，限量版表盘还会随着时间变色呢！一天啃不出来太多，腮帮子太累，有预定的速度！

一妇产科大夫去某女子学院作优生优育报告，作完报告后，她问：怀孕后，应注意什么？一学生急忙站起来，不假思索地回答：赶快结婚！

一个刚离婚的男士对他朋友说他不再婚的原因：“我现在已经有了一只狗，一只猫和一只八哥，已经够了”。“但怎么能代替妻子呢？”朋友问。该男士回答：“完全可以！我的狗整天地咆哮，八哥整天的骂人，而我的猫可以整夜的不回家！”

网络游戏的评价：不要用你的青春挑战富二代的零花钱……

今天有点感冒就早早的下班了，总是流鼻涕，包里准备的纸巾都用完了……割割割路过楼下超市准备买点东西再上楼，结果付款时一共39元，就想再买包纸巾凑个整，也好备用！因为经常在楼下这家超市买东西，就跟这售货小妹也混的比较熟，所以本着老司机的态度开玩笑就跟她说：再给我拿个“飞机票”凑个整。结果她连问都没问，没有迟疑的直接就给我拿了包纸巾，微笑的对我说：您的东西一共40元整！……我擦！怎么感觉我比她单纯多了呢！

在世界上还只有亚当和夏娃的时候，有几天亚当夜不归宿，夏娃感到很伤心。她抱怨地对亚当说：“你一定在外面有了别的女人了。”亚当反驳说：“你这个人真是不可理喻，世界上只有你一个女人埃”然后亚当睡着了。忽然，亚当感到胸口很痛，原来是夏娃在捅他。他生气地吼道：“你在干什么？”夏娃回答：“在数你的肋骨。”

“考试不及格后，你爸说了什么吗？”“可以省掉那些脏话吗？”“当然。”“那他什么也没说。”

昨天听见邻居在骂他老婆，说她就知道天天在被窝里躺着，家里什么也不收拾，弄的到处乱七八糟。

骂的那叫一个难听，堂堂一大老爷们儿什么话都骂的出口，要不是因为外面太冷了，我真想从大衣柜里冲出来揍他一顿。

几天前，邻居林小姐向我小说，我顺手递给她一本《男子汉》。当她昨晚还书的时候，进门就问：“王先生，《男子汉》有没有下部？”“有呀！”

“能不能再借给我消磨几个晚上？”