大师，同事老是惹我生气该怎么办？

白娘子经观音指点下凡，白娘子：“菩萨，我要怎能找到恩人。”菩萨：“只记住他憨厚老实，热心善良，姓许就可以了。”数天，白娘子终于发现了一位善良的许姓公子，上前激动的问：“相公可是许仙么？”那人：“你认错人了，俺是许三多。”

黄经理和B小姐有一腿。一日，B小姐给黄经理一幅画：两只鸽子下面一只死羊。黄经理的秘书怎么看也看不懂，于是只好交给经理，结果经理看后哈哈大笑起来……

考前动员的时候数学老师喝了点酒在讲台上说：“教书是一场盛大的暗恋，你费劲心思去爱一群人，最后却只感动了自己。真是学生虐我千百遍，我待学生如初恋。快期未了，曾经怕自己一个人考不好，现在怕一群人考不好……各位同学，你若不离不弃，我必生死相依，你若自我放弃，我也无能无力。”顿时全班掌声雷动……老师你刚失恋吧！

一名妇女一边看表，一边高兴的站在泳池旁向水里看。救生员发现她站了有快半个小时，便上前问她出了什么事。妇女说：“太了不起了！我丈夫昨天才学会游泳，现在他就能潜水半个小时了！”

男生宿舍:落叶与袜子齐飞废纸共墙壁一色上课瞌睡:硬挺头颅永不倒纵然嘴角水滔滔楼道垃圾:横看成岭侧成峰远近高低各不同楼下等GF:日照头颅生紫烟九楼小姐不下来GF傍了款:昔人已乘奔驰去此地空余拜拜书期末备考:年年岁岁题相似岁岁年年人不同开学补考:六十大闸坚如铁而今碎步从头涉深夜归宿:随风潜入夜洗足细无声食堂饭菜:白菜浮绿水红椒青萝卜男生头发:离离头上草一季一枯荣男生胡须:小刀砍不尽激素催又生上课走神:举头看BOSS低头思MM

看到一句很好的名言：我们无法拉伸生命的长度，但是我们可以拓展生命的宽度。我觉得这句话太有道理了！意思就是：虽然我们无法再长高了，但是我们还可以继续长胖。

有一次，弟弟上历史课的时候，老师问他：谁是路易十四？他答：路易十四不就是路易十加路易四吗！老师听后几乎给气炸了，没好气地道：你怎么不说是路易七乘路易二呢？哪知道弟弟不假思索便说：老师，从数学来说，路易七乘路易二应是路易平方十四，因此你错了。老师为之结舌，哭笑不得。

建筑系的学生刚刚毕业，由于失业率高，工作不好找，一个人工作找了很久，也没找到。一天他在街上转悠,忽然一个人从建筑工地的楼上掉了下来.他急忙跑到工头那儿问:“那个刚掉下来的人的工作我可以接替吗?”工头说:“不行,他的工作已经有人接替了.”“谁呀?”就是把他推下来的那个人呗!

不说了，隔壁WiFi关了

今天东南风，看来又没饭吃了

凡是能用钱解决的事情，我都解决不了！啊！不对，我还有乐宝袋耶！

众公鸟追母鸟引颈长鸣，一公鸟眼睛红红不语，母鸟心动。新婚，母鸟：你真酷，当时咋不叫？公鸟：那天喝多了……怕吐

看微博上有人说心情不好了就去找小区大妈聊天，十分钟就能知道谁过得比你还惨。

我抱着试试看的态度找到了小区大妈，并向她诉说了我的悲惨生活。

慈祥的大妈拍拍我的肩膀说:你这算什么？7号楼的小王比你惨多了。

听完之后我就哭了，因为我就是7号楼的小王。

人丑却颜控，家贫还追星。友少偏爱宅，女汉发神经。蠢材不努力，懒虫盼巅峰。肥婆多吃货，单身总矫情。

游览目录，汗毛哆嗦；恶道士绝技杀人越货，共和尚“包二奶”还去“OK”；三角乘三角恋爱又插过九个，子诛父妻谋夫两台鼓锣……读来更是鬼谈神说；南派北派鸭拳狗拳中州逐鹿，秘史野史媚眼醉眼“玉腿”奔波；福尔摩斯微服探案昨抵火星，有诗怪独家经营“黑洞诗”讲座

中心门口新开了一家烧饼摊，胖子常光顾。一天中午，旁边一中学放学的时候烧饼摊被围满了。胖子一看，急了。马上岔到第一个，后面的人说胖子没素质，胖子回头:"爷有会员卡!"

两个来自新泽西的猎人在森林中打猎。一个人突然倒在了地上，翻起白眼儿，停止了呼吸。同伴看到这种情况，拿起手机，给急救中心打电话。他惊慌地对值班员叫道：“我的朋友死了！我怎么办？”值班员温和地说：“不要紧张，别着急，我来帮助您。可是您得让我们相信，他确确实实死了。”一片寂静……接着传来一声枪响。猎人又拿起电话，说：“好了，接下来怎么办？”