安全套

高三化学课上，老师让一男同学回答问题。男同学回答错了，老师又让一个女同学帮助纠正。女同学扭扭怩怩笑而不答。老师急了说：“你们都同床三年了，还有什么不好意思的呢！”同学们一听十分震惊。老师见状急忙纠正说：“对不起，我的普通话不好，应该是‘同窗三年’”

小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西！”妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸！

正月里，正月正，姐妹二人去逛灯，大姐名叫粉红女，二姐名叫女粉红。粉红女身穿一件粉红袄，女粉红身穿一件袄粉红。粉红女怀抱一瓶粉红酒，女粉红怀抱一瓶酒粉红。姐妹找了个无人处，推杯换盏饮刘伶。女粉红喝了粉红女的粉红酒，粉红女喝了女粉红的酒粉红，粉红女喝了一个酩酊醉，女粉红喝了一个醉酩酊。女粉红揪着粉红女就打，粉红女揪着女粉红就拧。女粉红撕了粉红女的粉红袄，粉红女就撕了女粉红的袄粉红。

dota毁一生，魔兽穷三代，两者皆不沾，必成高富帅。。。

有匹小马要过河，老水牛看到了对它说：“别怕。水很浅，只到了我的膝盖”小松鼠立刻跑了过来喊道：“别信它！水很深，我的朋友就是被淹死的！”小马不知道该听谁的，身旁的马妈妈告诉它：“孩子，别理那俩神经病，我们走桥。”

下班收拾东西准备回家，我看见同事小李坐在那里发呆，于是就问小李:咋了兄弟？下班了还不回家！小李苦笑了一下说:我媳妇有强迫症，她昨天下班时捡到一小盒创可贴，她昨晚一晚都没睡好，一直在寻思着怎么把创可贴用了…………我不敢回家！！

问：女朋友说句什么话，可以让你既开心又难过？
答：很简单，就一句话：
你是我所有男人中，老二最大的！

前两天听家人说件事，有个搞房地产的人，发了财，修了一座大庙，金光灿灿的，搞了一个落成典礼，架了个大台子，请小沈阳演二人转，四村八乡的人都去看。他特别慷慨，把乡亲们往庙里让，一人发一把香，“来来来”。人稍一多点，他又不痛快了，“别许太多愿了，这是我家的佛”。

丈夫是个近视眼，一天，他带着两条狗去打猎了。晚上回来后，妻子发现丈夫竟然是自己一人回来的。妻子问道：“打到什么东西没有？”丈夫垂头丧气地说：“运气不太好，啥也没打到。”妻子又问：“那两条狗呢？”丈夫解释道：“我看成狐狸了，全给打死了。”

幸福掌握在自己的手里，而不是在别人的嘴里

两位老师在议论各自的学生，其中一住说：“昨天，有个学生不洗脸来上学，我把他撵回家去了。”另一住老师十分欣赏：“好办法，今天他一定洗得干干净净来上学了吧！”“哪里，今天全班同学都不洗脸了。”

我的儿子在看凹凸曼我想逗逗他，说：“你觉得哪个‘奥特曼’正义啊？”儿子却说：“怪兽才正义呢。”我正要问，只见儿子缓缓的说：“因为怪兽每次都能干掉一大堆日本人。”顿觉我儿子长大了。

有一同事姓文，大家平时都喊他文兄。另一同事，最后一字叫波，大家都叫她波波。一天二人相遇了。波波：你好文胸！文胸：你好波波！波波：以后就要靠你罩着了！文胸：客气客气！以后还要靠你顶呀

大学里，我有一同学，自己从来都不买手纸，

每到用时就到别人那儿去拿。

有一次在我那儿拿手纸时被我看见了，

我很气愤地对他说：“你怎么老那我的手纸？自己不会买么？”

他嘿嘿一乐，说：“别那么小气嘛！不就是一点手纸吗，我用完还你就是了！”

我当场晕倒！·#￥#

花前月下，一对恋人在窃窃私语。姑娘问小伙子：“到现在我也不明白，你能用什么来表示对我的爱？”“这还用问，”小伙子表白：“用我这颗赤诚的心呀！”“对不起，”姑娘亮明观点：“我们中止恋爱关系吧。”“为什么？”小伙子忙问。姑娘说道：“这很简单，因为你是典型的唯‘心’主义，而我却是个唯‘物’主义者。”

由于性格太内向，做不出抢着结帐这样的事。