安全套

今天我的一个女同事在QQ心情那写着：“分手了，别再让我见到你，看到你我就蛋疼。”我郁闷不已，我就问她：“你一个女人哪来的蛋啊？”她的回答是：“有啊！脸蛋。”

1、A：“很多人一说话就显得很蠢。”B：“那我呢？”A：“你和他们不一样，你连不说话都一脸蠢样！”2、今天跟闺蜜一起逛街去买鞋子，我在试长筒靴，到膝盖的那种，问闺蜜：我穿上啥样儿？闺蜜：这鞋好啊，脚臭没人能闻见～我……

和朋友去玩，有那种鬼屋，有真人扮演的。我胆子比较小很快跑出来了，等半天不见我朋友。我往出口那一看，这二货一边抽烟一边和鬼聊天：兄弟，你一个月多钱？鬼答：没多少没多少……

刚才想去我姐家玩。给我姐打电话。她说门没锁。来就行.我过去看见她搂着我小外甥在睡觉。给我姐夫打电话说。你媳妇在家搂着别人老公睡觉呢。电话挂了有十几分钟。我姐夫就回来了。进门就说。谁！我说。你儿子。哈哈。不说了。赶紧跑。追上来了……

中午小侄女跑到我房间里来一巴掌把我拍醒了并说道：小叔，帮我用端午造个句呗。我迷迷糊糊的回答道：“走开，一会在给你讲，好端端午睡被你搅和了”“谢谢小叔”

相遇总是猝不及防，而离别多是蓄谋已久

一女生非常喜欢一男生，终于光棍节这天，女生鼓起了勇气向男生表白了。男生说：“当我想接受你时，就想起班主任教育我的那句话。”女生问：“什么话？”男生说：“没有买奶粉的钱你就不要谈恋爱！”

记得某年我在出差，途经一寺，忽然动了佛性，就去拜访主持。接待我的是一个管事和尚，先以为我是来布施的，相当热情，后来闻我只是来探讨佛法，兴致大落。我问主持何在，答曰：“他老婆死了，回去奔丧。”

记得上高一的时候，手机还是奢侈品，有个同学带了手机到班级，课间我们一起研究，恰巧10086给这同学发了条信息说，尊敬的用户，您的余额已不足，请及时交费。这同学在众目睽睽之下回复：嗯！一定交！

一舍友跟朋友聊天，那个朋友说，“我家就只有我一个还没结婚，我奶奶都着急了，”二逼舍友回了一句，“你奶奶是急着抱孙子了吧。”那个朋友无语了，“我就是孙子好不好。。。

潘金莲：叔叔，我想给武家生个孩子？武松：那就生呗！和哥哥好好努力！潘金莲：不是，你看你哥那个头···武松：那你想怎样？潘金莲：我想、、、肥水不流外人田！要不，你帮我···名字我都想好了，叫武成金。武松：滚！还叫金城武呢！

婚期临近时，有一次岳母在饭桌上说突然说了句：对她不要太好，该打还是要打的。我瞥见她父亲眼中闪过一丝心疼，女友眼中闪过一丝狡黠。婚后第一次争吵，她就把我挠得面目全非。。。事后我曾私底下向岳父提起那句话，岳父颇有深意地说：你确定你丈母娘那句话是说给你听的？

一名出差人员找了个交警问路：“对不起，这里去火车站要走多久？”年轻的警察摇摇头。“哎，这人太不熟悉业务！真没办法１他自言自语着走开了。“喂，喂，走到车站大约需要5分23秒。”突然，从背后传来那警察的声音。“为什么刚才不告诉我？”出差人员回头问道。“刚才没看见你的实际步速啊１

一个富人快死了，分别给两个儿子一把钝柴刀，说你们去砍一天的柴，谁砍的柴多，我就把家产都给他。大儿子拿了柴刀，急匆匆就上山砍柴去了。二儿子拿过刀看了看，找了一把磨刀石，开始磨刀。没过一会儿磨好了，拿着刀进屋对老爸说：快把钱都拿出来！

老师：老虎和狮子的后代叫虎狮兽，谁还能讲出不同种类结合的例子啊？

小红：马和驴的后代叫骡！

老师：很好！

小东：狼和狗的后代叫狼狗！

小明：老师，我有问题！

老师：你说！

小明：那照你所说，许仙和白蛇的后代是叫美杜莎还是叫人妖啊？

老师：滚出去！

以前特淘气，整天惹妈妈生气。有一次晚上不记得又做了什么错事，妈妈气急了就把我锁在屋里，自己出门了。我那个气啊…看电视上人家吵架都会摔东西，可我不舍得摔啊，那时候家里穷，把东西摔了怕妈妈伤心。可是又气不过，于是就把杯子，饭碗，茶壶什么的都轻轻放在地上，制造出一副我狠狠地发泄过的假象……妈妈回来直接笑崩了~~~

丈夫：今天电视不知怎么的，整晚上只演一堆篝火！妻子：你少喝点吧！电视机昨晚就送去修理了，你看到的是壁炉。