宝宝爆笑,萌的让人受不了

妹纸A：哎···找了个高富帅的男朋友有什么用？妹纸B：那当然，富有啥用？到时候还是天天不回家。妹纸A：你难道以为帅就天天回家了嘛？

有谁跟我一样，才知道徐志摩是金庸表哥、琼瑶表舅、沈钧儒的外甥，还和钱学森家有关系。人丁真是兴旺啊！

小明：你读过<买火柴的小女孩>吗？小亮：读过。小明：那你有什么感想呢？小亮：烤鹅真好吃！

话说有一大学女生，和男友分手，说：“我又找了个体育系的男朋友，咱交往一年，你得给我2K元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”，又想找个方式出口气。交钱那天，姑娘与新男友到场，前男友带了10个男生，每人走过来给姑娘二百块钱，三四个过后姑娘就哭得不行了，新男友也分了。

1.女同学：是不是公猪阉了就是母猪，母猪阉了就是公猪？男同学：你当那是开关啊！！！2，有一次去超市买完东西排队，我前面的人交款时收银员说：“你这个100块是假的”那人做震惊状：“不可能啊?!这是刚刚肯德基找给我的~！”

亲爱的闺蜜怀孕了，因为已经有个儿子了，这胎想要个女儿，今天做了B超，又是儿子，她在微信是：求安慰。我：别难过，也许以后他会很娘呢！

一自命不凡的帅哥，女友如云！他口号：”没有追不到的女生。“当场我生气了，打赌50块，让他去追我们的班长（不同班）。当场答应了。第二天他回来“艹，你班长是男的。”第三天，我输了50。。

刚刚一个胖妞买了一盒减肥药，走出门口还听见她和同伴说去吃自助餐吧，反正我买减肥药了，不怕。。。

元旦佳节到来，法官心情愉悦地问受审人：“你干了什么坏事呀?”“我今年元旦购物早了些，”犯人哭着回答。“那并不是件坏事，”法官说，“到底多早啊?”“商店开门之前，”犯人答道。

有一个寡妇守寡已久，难耐寂寞，因此她决定结婚，于是她提出结婚条件：

1.不可以打她

2.不可以离开她

3.要很会干那档事

隔日有个没手没脚的男人来找她，寡妇问他符合什么条件？

他说:“你看，我没手不能打你；我没脚不能离开你；

至于那档事吗……你想想我刚刚是用什么敲门的？”

漂亮的女同学抱着宠物狗逛街，刚好在街上碰到了。我羡慕地问：“这么可爱，在哪儿买的，我也买一个？”女同学说：“不是买的，自己生的。”

一天晚上，儿子在门口旁与女朋友接吻，碰巧让父亲看见了，儿子很不好意思，对父亲说：你也来一个？父亲很大度地说：不用了，屋里还有一个！

早上在公司班车上，坐在身边一位同事睡着了，竟然打起了呼噜，引起全车人的注目，我觉得她这样很丢脸，就用手轻轻推她，只见她喃喃的说：不要了老公，明天吧。

lz话务员一枚，今天上班接到个人说自己的卡被狗吃了，结果我习惯性的问了一句：是本机吗？？客户果断回答：是。结果我愣了半秒，幽幽道出：那请问您现在是拿着狗在和我通话么？客户无语，挂断电话，十分钟后，lz被负责人请去喝茶了。

某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说："我的胸毛美不美？"吓人一跳，又说："噢，我是想问我的眉毛凶不凶。"

“我饿了，你有一个面包，你分我一半，这是朋友。你全给我，这是爱情，你把面包藏起来，告诉我说你也饿了，这就是社会。”两个乞丐坐在马路牙子上热烈的的讨论。

小时候妈妈总说我做事太磨叽了，别人1分钟就可以做完的事情，我却要10分钟，于是我努力的改正自己的错误。终于，现在别人要做20分钟的事情，我1分钟就做完了，有时候更快～

有个人姓卜，名不详，另一个姓冢，名不消，两人结拜为异姓兄弟。有一天，把兄冢不消对把弟卜不详说：“我俩姓名非常奇特，我的姓更加少见。你看，‘冢’字的形状像‘家’字，却少了一点；像‘蒙’字，又没有头，仿佛摘了顶带的官员一样。现在跟把弟商量商量，请你把‘卜’字腰间的一点搬到我的‘冢’字头上，让我成了‘家’，光彩光彩，不是很好吗？”把弟回答道：“这一点借给你成‘家’当然无所谓，只是你成了家以后，我不是要变成光棍了吗？”

午休时间在宿舍里、所有人都在床上坐着聊天突然、我一舍友问：“男人和女人的最大差别是什么、请用一个成语概括出来？”另一舍友想都不想直接用一种很凝重的语气回答说：“凹凸不平。”然后，他坐在那10分钟没说话。