不入官场

原来老爸他们工地养了一只斑点狗，小的时候还好，没想到越长食量越惊人。实在是养不起了，就送给附近一户杀猪的屠夫养，喂狗吃猪下水什么的。过了一段时间，我爸问起屠夫狗狗怎么样了，没想到杀猪的说他实在养不起啦！狗吃的太多了！就送给前面一户杀牛的了……

A：医生说我只能再活六个月，所以我说我打算不交医药费啦。B：医生有何反应？A：他说再让我多活三个月。

家长会上。老师发言词：要想让孩子尊敬家长，家长首先要教会孩子尊敬老师，这样老师才能教会孩子尊敬家长。家长字条意见：要想让孩子尊敬老师，老师首先不要说孩子是笨猪，孩子会觉得他们的家长很笨（因为他们是猪爸猪妈），这样孩子就不会尊敬家长，家长就无法教会孩子尊敬老师。

心情不好去韩国街吃顿好的，一个美女过来跟我拼桌，我低头吃着盘子里炸猪排。美女把西兰花夹到我的盘子里，我一惊！她笑了笑说，我跟你换炸猪排吃！我夹了块给她，她笑了笑说这家店的手艺真不错，然后她点了一些菜让我也一起吃，空气里的冷清也多了一丝温暖，我们聊的也很开心，中途她去趟卫生间，然后就没有回来…………结账一共598……

老家有那种苍耳，我们那儿叫它毛球子，果实花生米大小，椭圆形，浑身长满刺，去年的一个周未回老家摘了好多。

回来之后，看老公在卫生间蹲着洗衣服，腚沟都露出来了，我就掀开内内撒了一把苍耳进去。。。

问曰：死后最希望在墓碑上刻点什么？——答：“感谢国家！替我解决了住房问题！”

杰克：汤姆，你算术得了两分，这下你爸爸可要好好收拾你一顿了吧？汤姆：收拾我？恰恰相反，我要回去教训他！全都是他做的。

甲:“我看到你把自己妻子的相片放在钱包里，你们夫妻间的感情让人羡慕！”乙：“当我遇到困难，一看到妻子的相片就充满勇气！”甲：“你的妻子一定经常鼓励你吧？”乙：“那倒没有，我只是在看到她的照片时会想，这世上还有比她更难对付的么？”

与一家上中产吃饭。丈夫在家炒股，说过去两三个月“炒得不错”。女婿在金融界工作，谦称“挣点泡沫的钱”，丈母娘坚定地说，“泡沫越多越好！”

妈妈带着两个女儿和奶奶坐飞机时不幸坠海，四人幸运的漂到一个岛上。
到了岛上，发现岛上有一群壮男！这时，有一位壮男强行把妈妈捉走！
小女儿抱着他的腿说：“不要捉走我妈妈！”壮男一脚把她踢开并说：“小孩懂什么！”
这时又有一个壮男过来把姐姐捉走，小女孩又抱着他的腿说：“不要捉走我姐姐！”
壮男也一脚把她踢开并说：“小孩子懂什么！”
这时，眼看又有一名壮男过来，小女孩正要冲过去，奶奶一脚把小女孩踢开，并说：“小孩懂什么！”

你的女神在你的隔壁上厕所怎么办？神回复：愿闻其翔。

一次尿急，等了半天厕所一直有人，五分钟后，实在忍不住了，便冲过去敲门，催他快点。结果里面冒了一句：终于来人了，有没有纸啊！

在某超级市场的出口处，管理员逮住了一名小偷，打开他的皮袋一看，只见偷的全是防盗锁。管理员对小偷说：你偷这么多锁干吗？

先生，我要抗议！你们推销这种锁，我今后吃饭靠什么呢？小偷气愤地回答说。

法官指着做案凶器问被告：“你见过这支枪吗？”“没有，先生。”被告答道。法官又问了几遍，被告仍说没见过。法官只好宣布休庭。第二天，法官又继续审问被告：“你见过这支枪吗？”“是的，先生，我见过。”“什么时候？”法官有些感到有些欣慰。“昨天在法庭上！”

母蚊子：“孩子，你怎么啦?”小蚊子哭着说：“今天小苍蝇它们欺负我，说我嗜血成性，是吸血鬼。”母蚊子：“别理它，它们家也不是什么好东西，一个个都是吃屎长大的。”

妻子和丈夫吵架，正当二人吵的面红耳赤的时候，妻子发现儿子在一旁手舞足蹈的，显得特别高兴。妻子生气地说：“我们吵架，你怎么还这么高兴呢？”儿子：“当然高兴了，咱家又要买新电视了！”

老师：“小明，你解释一下‘岳母刺字’的意思。”小明：“就是丈母娘绣花。”

“学长学姐好，我是临床医学的新生，请问解剖课的尸体是自己带还是学校发？”

“自己带不怎么新鲜，学校发的质量又不好，我们一般都是现杀，有关系好的同学也可以互相解剖！”