地球仪

姑姑家小学一年级的妹妹在我家做作业。她跑过来一脸期待的问我：哥哥，看的反义词是什么啊？我一阵狂抓头后弱弱的说了句：不看。我一辈子也忘不了被小学一年级的小朋友鄙视的眼神！尼玛，现在都给孩子学些什么，看有反义词吗？

在目前这个奶粉的安全环境下，男人选择胸大的女人，是对自已后代负责的表现....

一个少妇带着一个小孩上车，说了一句人太多了，就下车了。其实当时车里人不算太多。但这样，售票员不高兴了，说这样还算人多，你只能自己开奔驰了，然后和车里的人一起损那个少妇。其实何必这样呢，你也只是个售票员，如果是当个什么的话，还不是要上天。

昨天正在玩手机，儿子突然把我手机夺去：你天天就知道玩手机，不能陪我玩会吗？

我：可以呀！我们来玩个游戏吧，我来演皇帝，你演大臣。

儿子兴奋的点点头。

我：来人呀！

儿子：臣在。

我：把朕的手机拿来。

儿子。。。

一边上厕所一边抽烟，卫生间很小，洗澡经常撞到手那种。一支接一支抽烟，二十多分钟后感觉烟熏得我缺氧，提起裤子跑出来了，一阵浓烟也跟着冲出来，舍友惊恐得问：“你拉的屎着火了？”

儿子3岁的时候跟媳妇回娘家，小姨子放暑假帮老婆看。一天小姨子拿我年轻时候的照片逗问我儿子：“她是谁？”我儿子回答：“她是你姐你都不认识。笨死了！”全家当场笑翻……

带朋友出门，上坡换挡时熄火了，重新发动还是熄火，再发动再熄火，想着不要在朋友面前丢脸，越是着急，越是怎么也发动不了，急得我满头大汗。万般无奈之下，下车拦车，央求后面的司机替我把车开上坡，人家告诉我，我开不上坡的原因是忘了放下手刹。

开摩托车接女朋友下班，后半夜有点凉，女友温柔的张开双手搂住我。忽然她摸我脸：“冷吗？”刚想接口，忽然发现腰际女友的双手一直没离开，啊！

武松打虎，成为英雄，当地电视台前往采访，武松大发感慨：“你们当地的交通条件真是差劲！那么早就没有了公交车！害得我独自一人赶夜路，还差点命丧虎口１

记得2013年七夕情人节那天，我给女神发微信：“我可以请你看电影吗？”女神秒回，“恩，可以！”我异常兴奋，立即给她打电话，说：“你上QQ吧，种子已发。”

一天，一个朋友来找老霍说：“老霍，我想借你的驴。”老霍说：“已经借给别人了。”他刚说完，驴就叫起来了。“老霍，我听见驴叫了。。。”老霍冲着他的朋友说：“你是相信我的话呢，还是相信驴的话埃”

一对小情侣吵架闹别扭了，都不愿放低姿态，冷战一个月，男的终于给女的发了条短信：“本来想提醒你天冷要记得添衣，可是……妈的，等了一周都是大晴天。”

一天夜里，猫和老鼠聊天。老鼠：我和蝙蝠结婚了，以后我的孩子再也不用怕被猫追了。猫此时指着树上的猫头鹰很轻和地说：你看，它已经怀了我的孩子了。

白雪公主选侍从，最后三个帅气的勇士跪在公主面前让公主选，然后公主让每个人腰下绑一个鼓，不许用手和道具，谁敲的最响就要谁，最后公主淘汰了两个声音最大的，留下了那个没敲出声音的，为什么？