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石家庄市 [切换城市]
什么叫快乐?就是掩饰自己的悲伤对每个人微笑
日寇炮弹为何炸不死这棵800岁高龄的大槐树?听村民道破玄机
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
婚姻中,不去表达爱,比不爱更可怕
刘亦菲,黑裙红唇,妩媚尽显熟女味道
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
刘亦菲绝美:低头莞尔,你眼底 一池月光碎涟漪
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活了26年了,终于当上官喽,手下100多个人,嘿嘿不错吧。
恭喜大BOSS群主把我荣升为管理员,哈哈……
上次帮一个同学抬电脑,在北门租的板车。然后从南门骑回来,在能科楼附近,一中年人快速骑车赶上我,然后问:“你收什么样的破烂?”把我郁闷的不行。
妖的叫美女,刁的叫才女,木的叫淑女,蔫的叫温柔,凶的叫直爽,傻的叫阳光
狠的叫冷艳,土的叫端庄,洋的叫气质,怪的叫个性,匪的叫干练,骚的叫有味道
嫩的叫青春靓丽,老的叫丰韵犹存,浪的叫众星捧月,牛的叫傲雪凌风
弱不禁风叫小鸟依人,长得不像女人的叫超
一朋友,身上毛发较多属于浓密的那一类,出门穿一七分裤。女朋友说:“你要被蚊子叮惨!”朋友神回复说:“没事,它进去了就出不来了!”
有一街头混混,走在大口街的人行天桥上,看见有美女走过来,这混混老毛病又犯了。故意上前装作不小心碰了人家一下,而且是乘机随手摸了别人。占了便宜,还不算,随口又骂了一句:“你怎么走路?我叼你X!”那美女回一句当今最强悍的话:“我给狗叼都不给你叼!”汗死,I服了U
每年高考,哭一批笑一批,可四年后的风骚,谁的天下,都别说得太早。其实文凭不过是一张火车票,清华的软卧,本科的硬卧,专科的硬座,民办的站票。火车到站,都下车找工作,才发现老板并不太关心你是怎么来的,只关心你会干什么。突然想起比尔盖茨的话,难道坐头等舱会比坐经济舱先到目的地吗?有时站一路也是一种历练所以,好好吃饭!都会成才的!
晚上十点多和朋友去吃饺子,吃完觉得还不错,今早上又去吃了,同样的量结果发现今早明显比昨晚的多,就随口问了一句:老板,今天的量怎么这么多?只见老板脸一红说到:昨晚饺子不够,少你三个,今天给你补上了!靠!搞得楼主我简直受宠若惊,业界良心呐!
一个突然停电的晚上,屋子里一片漆黑。妻子着急的对丈夫说:“快把你右边的火柴拿来!”丈夫喊道:“这么黑,伸手不见五指的!我那能分得清那是左边那是右边?”
鼠急生智老鼠被猫追赶,就在最危机的时刻,老鼠来个急刹车回头大叫几声“汪,汪,汪”居然把猫吓跑了。老鼠一抹满头的大汗庆幸的说:“看来掌握一门外语有时还是很重要的。”猫抓老鼠一只老鼠被猫追赶,误入花店。老鼠发现无路可逃,顺手抱起一束玫瑰花当武器,作顽强抵抗。猫一时惊呆了,立马低下了头,羞涩地说:“死鬼,太突然了……”
医生决定对一名孕妇实行剖腹产手术,便吩咐助手去药房领取一瓶浓度为百分之四的麻醉剂溶液。助手很快回来了,将药送到医生眼前,说:“百分之四的药液用完了,这是两瓶百分之二浓度的麻醉药液。”医生和颜悦色地问他:“小伙子,如果找不到一个二十岁的姑娘结婚,你是否愿意和两个十岁的女孩凑和?”
一天,妈妈给女儿讲故事:“从前啊,有个只有偷东西不胆小的,做其他事情都胆小的小偷去偷东西,他来到一座大厦里,准备开始……“噗——”的一声小偷就跑了?!”问女儿:“这是为什么呢?”女儿说:“他放屁了啊!”
上个周末,我在网吧打CF。手机铃声突然响起,遂接听之。耳边传来朋友语重心长的话语,都二十几岁的人了,整天就知道上网打游戏难怪找不到女朋友,能不能有点出息埃我纳闷无比,回句你有什么意见?
我很有意见,我这三缺一。。。
有一只猪,他晚上作了一个梦,梦见他与一只母猪去侏罗纪公园玩儿,突然,一只恐龙像他们狂奔而来,猪一看,马上撒腿就跑,嘴里喊着别处我别吃我。恐龙追上他对他说:我是回民!
女友对我说:我不在的时候,你也不用好好照顾自己,最好生点病,不然你不知道我曾把你照顾得有多好。
一位年轻牧师刚到职,便去拜访一位分娩不久的母亲。他问道:孩子好漂亮。他有多大了?今天满两个月。好极了,他弟弟呢?
前几天,我一朋友去吃午茶,共花了30元。结账的时候,服务员说:“40元。”叫她拿单过来看,没有看错,确实就是30元。这时,服务员大声地说:“没错吧?13+17不是40吗?”一听,整个茶餐厅的客人都忍不住笑了!我想问:“小姑娘,你的数学是谁教的呢?”
快过年了,儿子在家写对联。上联:“鸡年过完是狗年。”下联:“狗年过完是猪年。”横批:“混完一年是一年。”
[冷笑话大全]万能的热水,同感的顶一下
[校园笑话]小伙子要多换换姿势阿。
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