哥们今晚喝泡茶

零花钱通常是一星期一发，这个星期超了，遂去找老爹要钱。老爹一边拿钱包给我掏钱，一边小声嘟囔：“这才是真正的坑爹。”我：……

有两个造假钞的不小心造出面值15元的假钞，两人决定拿到偏远山区花掉，当他们拿一张15元买了1元的糖葫芦好，他们哭了，农民找了他们两张7块的。

在一节安静的自习课上，某学生对老师说：老师，我要放屁。

老师说：请用文明语言说。这学生思考了一会儿，说：对不起，老师，我的屁股想打嗝。

阿尔巴尼亚地拉那一名球迷在观看阿根廷队对保加利亚队的比赛时打赌，竟输掉了老婆。这位不知名的球迷在观赛时，坚信阿根廷队必胜，并拿自己的老婆跟别人打赌。结果阿根廷队不争气，以0：2输给了保加利亚队，于是他的老婆也只好跟别人走了。使球迷十分狼狈，又十分后悔，不得不向警察报了案。

花猫有一身花毛，灰猫有一身灰毛。花猫想要灰猫的灰毛，灰猫想要花猫的花毛。花猫要不了灰猫的灰毛，灰猫要不了花猫的花毛。花猫还是一身花毛，灰猫还是一身灰毛。

一个月黑风高的晚上，灯下的一面墙上趴着一只公壁虎与一只母壁虎，两只壁虎在热闹的交谈着，不一会儿，公壁虎从墙上吧唧掉在地上摔死了，母壁虎伤心的说：亲爱的我在也不这样了！你快醒醒呀！

问刚才母壁虎做了什麽？

答案：母壁虎说：亲爱的，你能抱抱我吗？

哈哈。。。。。

老师对同学们说：这次作文的题目是《记一次足球比赛》，大家要好好地写。冬冬想了半天也写不出来。他就在作文本上写了几句话：那天下雨，地滑，比赛延期了。

来福：老婆，这是怎么了，闷闷不乐老婆：撞衫了。来福：这种事有啥好在乎？老婆：你不知道，跟人撞衫就算了！我跟宜家的沙发撞衫了！我这件衣服跟宜家那沙发颜色一模一样！来福：人你都不在乎，沙发你在乎啥？老婆：特么一小伙子咣一屁股就坐我身上了！

有一个妙龄女子深夜回家，走在路上惊觉有一个男人在后面紧跟着她。她走一步，他也走一步；她跑，他也跑。由于回家的路比较偏僻，妙龄女子深感情况不妙。后来，经过一个墓园，此女子加快了脚步，往坟墓里走，那男的也跟了过去。这是，那女子在墓碑前坐下，深深吐了口气，说：终于到家了！那男的听了撒腿就跑。一天，这位妙龄女子又独自回家，经过上次的机智脱险后，她对自己十分赞赏。说巧真巧，还真有一个人跟在后面。于是，这位女子又来到墓碑处躺下，深深吐了口气，说：终于到家了！那位仁兄亦在其旁边的墓碑处躺下，开心地叫道：哈！原来你是我的邻居！妙龄女子听了撒腿就跑。

一个很好的女性朋友说班上一男同学这段时间在追她，那男的老抠门了，于是我对朋友说：“他这人我还不了解吗，爱财如命，小肚鸡肠，还是拒绝吧。”朋友也是个段友，很严肃的和我说：“爱财我不管，小肚也无所谓，鸡长就行了！”瞬间石化。。。果然是段子高手啊！朋友的女友提出分手，临别时朋友问原因，女的送给他一道公式145x154/d2:1，哥们研究N多天不解，纳闷喝酒。正到飘飘时又默默念了那句公式，顿时觉悟“一事无成一无是处的2比1”，顿时佩服的五体投地！前两天和同事吃饭，聊起了他的宝贝儿子，他说刚五岁就不省心，幼儿园请家长了。我问什么情况，他说：“那天幼儿园阿姨问小朋友们，春天了可以看到哪些美丽的景色？”有的说可以看见小花，有的说可以看见小草。他的宝贝儿子和阿姨说：“可以看到黑丝。

1、坐车下错站；2、上楼走错层；3、上学进错班；4、回家开错门；5、短信发错人；6、招呼打错人；7、熟人叫错名；8、洗澡不拿毛巾或内衣；9、买东西忘拿找钱、忘付钱、不拿东西就走人；10、走路撞树、撞门、撞电杆；11、东西在手却找个不停。

今天姐姐和外甥女来我家玩，问儿子考了多少名。外甥女嘴快，来一句，表弟考多少名能知道全年级有多少人。然后他俩就打起来了，拉都拉不开。

路过一个院子，看见门上挂着一块牌子，牌子上面有两个字——“情人”。突然觉得这个院子的主人还挺有趣，于是轻轻推门进去，结果，还没走两步，突然从旁边冲出来两只大狼狗。。。从医院打狂犬疫苗回来，再揉揉眼睛仔细看了看那块牌子，才发现上面的两个字原来是“慎入”。。。

看完电影出来，看见一对情侣在门口吵架，女的埋怨男的买错票，她想看金刚，结果男的买成金刚狼。

男的辩解说：“名字太相近了，也怪不得我！”

女的驳斥道：“那我姐跟我名字相近，还是双胞胎！你怎么就分得清？”

男的有些被逼急了，于是说道：“你姐不是胸口有颗痣嘛！”

女的听闻后，立即打了男的一耳光骂道：“混蛋！我姐那颗痣在胸部下方，你是怎么知道的？”

男的抓住女的手吼道：“你气昏头啦？我是你姐夫啊！”

“月亮为什么有时胖，有时瘦呢？”“它有时听妈妈的话，好好吃饭，有时淘气，不好好吃饭。”

前一阵子我在教室里小声唱：我的未来不是梦，被走到我身边老师听到了，他就问我：你是富二代？我说不是。他又问：官二代？我又摇头不是。他最后问：星二代？我说：我就是普通家孩子。他怒到：那你还有心情唱，高考考不好，你的未来都是梦。。。