香飘飘奶茶

晚上在二楼阳台抽烟，楼下一情侣在聊天，女的说：“你安心考研，我上班挣钱支持你。”男的说：“你要注意安全，千万不要怀上。”我心想，这小伙子人真不错！

“奶奶，你会死吗？”“当然要死的。”“要把你埋在地里么？”“是的！”“哈，那时我们可以随便玩你的缝纫机了吧！”

Son:"Dad,youareavailabletoyouonFridayafternoon?"Dad:"Whatah?"Son:"mini-schoolparentshavetoopentheforum!"Dad:"Whatismicro-parentsforum?"Son:"It'sonlyaclass,youandIparticipatein!"儿子：“爸爸，星期五下午您有空吗？”爸爸：“什么事啊？”儿子：“学校要开微型家长座谈会！”爸爸：“什么叫微型家长座谈会？”儿子：“就是只有班主任，你和我参加！”

通常不回短信并不是不想理谁，而是看到了，打算过一会儿回，然后就把这事儿给忘了！

兄妹一起吃米线。米线好几种，普通的4元，过桥米线10元。兄不解，问妹：“为啥过桥米线那么贵呢？”妹答：“可能这10块钱里含过桥费吧！”

老公出差去山东第二天了，走之前我说你要为我守身如玉，对方哪天晚上没准就派两小姐送酒店去，他还不相信，这不，刚第二天吃完饭就唱歌去了，还安排了点歌小姐，刚打电话说他没要，还对他父母起誓一定为我守身如玉，让我放心。妈蛋的，要是让我知道他糊弄我，回来捏碎他的蛋...蛋...

快毕业了，昨天晚上大家聚餐，大家都喝的有点高。今早上醒来，全身酸痛，问宿舍的二货怎么回事。他弱弱的说了一句：昨天你在床上大喊一声筋斗云，就跳下去了。

小猪对妈妈说：“妈妈，妈妈，我要去参加动物的长跑越野大赛。”猪妈妈：“你不要命啦？”小猪：“贵在参与，我不会拼命跑的。”猪妈妈：“不是这个意思，我担心的是你跑得一身瘦肉，会被主人率先杀掉。”小猪：“娘哎，凡事别总往坏处想，我锻炼得健壮了，还有可能会被选拔为‘种猪’呢。”猪妈妈听后睁圆了眼睛：“啊？那还得了，咱得事先说好，将来‘隔代抚养’的事儿与我无关！”

读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。

带去学校，别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”

“下雨前鸟儿为什么飞的低”。。。

我的书上是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”

“孩子不听话怎么办”。。。唉

早上在公交站等公交车，旁边站一对男女，两人动作亲热的交谈着，

女的忽然说了句“你四肢发达……”

男的说“我不是五肢发达嘛？！”汗……我在一旁憋住不敢笑出来

小时候不知道卫生巾是干什么用，总是拿来当擦嘴用，后来知道是大姨妈来了用的，才知道，真正的用途，现在想想，我们的教育真特马有问题！

今天我花了一百五十块钱剪了一个很抽象的头。回寝室后遭到几个室友强力批判！这时候一旁沉默许久的一同学总结说：“这发型性价比很高！才花一百五，剪了个二百五的头。”

LIKE在作文中写到：“如果我是总统，我就首先开除教育部长，因为学生的作业太多。”LIKE的父亲见到这篇作文，生气地补写了一句：“如果不做作业，那永远也当不上总统。”老师批改这篇作文写道：“他已经是总统了，班上的差生听他指挥，全体逃学。”班上的差生闻知此事，抗议道：“老师，请别叫我们差生，应该称总统随从。”

比利走进一家小酒馆，刚坐下，忽然看见柱子上绑着一个暴跳如雷的年轻人，他问老板：“喂，这是怎么回事？”“他喝醉了酒闹事。”老板回答。

比利端起酒杯想了想，觉得有理，说：“老板，请你再准备一根绳子吧。”

有个老板开设典当铺，本钱很少。开张头一个月，店铺招牌上写上个“当”字。第二个月，本钱支光了，当物的客人又不来回赎，只好在“当”字前面再添写个“停”字。第三个月，顾客来回赎的渐渐多起来，本钱又收回来了，老板又在“停当”两字前，再加个“不”字。

超短裙，露内裤，矮胸露出半个乳。

晚上回家打的时问司机到某某地方多少钱，司机说30，二货老公说两个人40走不走，司机乐呵呵的说走走走，慢着，这么感觉哪里不对啊

女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”