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生活并不需要这么些无谓的执著,没有什么就真的不能割舍
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本人近乎不看电视,昨晚老婆死拉硬拽非要我和她一起看,看了一会老婆突然一个巴掌拍在我脸上,说:“你三年前不是说从不看电视吗?今天你怎么看了?好啊,你骗我,你居然骗我!”然后就跑去上厕所了,留下还在发懵的我在不知所措着!现在想想怎地如此冤枉的感觉。
宿舍,早晨像停尸房,除了六点诈尸出去晃荡一圈,其余时间都是蒙头睡;下午像养老院,多数人瘫痪在床神智不清,个别偏瘫的还能拿起手机和电脑;晚上像疯人院,一帮精神病又笑又哭又叫;凌晨像中央情报局,蓝光白光映在脸上,手不停的敲击键盘。。。
丑女上街,裙子突然被风吹起,丑女慌忙地按住裙子骂道:“这死风,害得我春光外泄!”旁边一男士白她一眼:“拜托,不要乱用词,你那是家丑外扬!”
两只蚊子闺蜜在一起聊着。“你想过你将来死在哪里吗?”“反正不想死在恶毒的蜘蛛手里!”“那你想死在哪?”“嗯,我要死在青蛙王子的怀里,死之前还能得到他的吻!”
和男友一起去超市,外面很热,到了超市,男友就迫不急待的跑到放空调面前,然后大声对我喊:“亲爱的,快过来爽一下。”周围的人都看着我们掩嘴偷笑,那个尴尬啊!
老师:“小明你有十糖颗,我吃你一颗糖,还有几颗?”小明:“还有九颗。”老师:“我再吃一颗还有几颗?”小明:“还有八颗。”老师:“我再吃你一颗呢?”小明:“你再敢拿一颗试试。”
老师拿着作业本问我:“‘鸦恶’这个词,你在书上见过吗?”
我很肯定地点点头。
老师:“回去把你看那本书给我拿来!”
回家后我才发现那个词的正确写法是“邪恶”。
老师说:“猪是一种很有用的动物,它的肉可以吃,它的皮可以做皮革,它的毛可以做刷子,现在有谁说得出它还有其他用途吗?”“老师,”一个学生站起来答,“它的名字还可以骂人。”
树懒很慢树懒每分钟只能走四米,所以说抓树懒很容易,有人说树懒可以用长指甲挠人,可是你有没有想过,在树懒慢动作挠你的时候你可以剪掉它的指甲。
高一一个女同桌。一天晚修,我说了句fuck。被她听到了。她问,什么意思。我不好说。说牛津字典上有.帮她翻到了。她念了出来:他妈的.神奇的是后面--她然后说了句:“fuckme”更神奇的是。她翻译了出来。“我他妈的”还一个劲自个儿傻笑。当时想笑不敢笑...走到后面跟个同学说,笑到趴了。后来我还很好心的告诉她这个词不能乱说。
有三个男人在天堂的入口相遇,一个天使就问:你们三个人是怎么死的……第一个人就哭丧的说:“那天我起床太晚了,就急忙下楼,衣服不整的叫了一部计程车,可是好死不死的天空就掉下来一台冰箱,于是我就翘翘了,呜……”第二个就说了:“我那天出差,而提早回来想给老婆一个惊喜,想到听到房间有男人的声音,我就很生气的走了进去,没想到没看到人,我就去窗外看了一下……有个衣服不整的人急忙要叫计程车了,我就把冰箱给砸下去了,就被判刑枪弊了,呜……”第三个说:“我才冤咧,我正在和新泡上的妹妹偷情,正爽的时候她老公回来了,一时情急之下,我就躲到冰箱里,然后“砰”的一声,我啥也不知道,就来了……”
有一天上英语课,老师教同学们读.A.B..刚读到B的时候一位同就不读了,老师就问,你为什么不读了,同学回答说:妈妈说B是不好的字眼,老师就说,你妈妈的B,跟老师的B不一样,你妈妈的B是你爸爸在用,而老师的B是外国人在用.
1、大海里的两头鲨鱼在聊天,一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该怎么做呢?”“我们直接把他头上戴着的那个玩意儿抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”2、饿极的狮子靠近卧睡的牛,这时,牛突然放了一个响屁将草丛里的蘑菇弹飞起来。狮子惊得目瞪口呆,狂逃,惊呼:“蘑菇云啊~~”3、有—天。鸡蛋A对鸡蛋B说:你看看后排那个鸡蛋,多知道保养,抹了—身的海底泥。鸡蛋B说:滚!老子是变蛋!4、大象对一只小老鼠说:“你是我见过的最小、最没用的东西。”小老鼠一听,连忙说:“等等,你再说一遍,晚上睡觉的时侯,我要讲给跳蚤听。”
客人问粮油店的老板:“鸡蛋是新鲜的吧?”老板:“新鲜,鸡刚下的,还热乎呢,可新鲜了!!!”转身小声对店员说:“你去摸摸蛋,看看是不是已经加热到了可以卖的温度了。”
“我给你找到一个好对象,这姑娘不过有个毛病;她有点儿斜眼。”
“这没什么关系。”
“另外她还有点跛”
“这又有什么?”
“听说她已经不是处女了。”
“这也无所谓。”
“你怎么搞的,什么都无所谓。”
“我当然无所谓,我又不娶她。”
你们觉得光棍节折扣福利什么的,真的是光棍在享用吗?反正我身边去抢折扣的基本都是买给男朋友买给女朋友啥的……真正的光棍,根本没什么东西要买,并且根本不会提起光棍节……
明明放学后,来到一家商店,对对售货员阿姨说:“阿姨,我买一瓶抗揍(皱)霜。”阿姨好奇地问:“小朋友,你小小年纪买抗皱霜干什么?”明明说:“今天考试,我没及格,回家怕爸爸揍我。”
一婴儿出生后,便哈哈大笑,全产房的人都莫名其妙。不知为何,忽然护士发现婴儿手中握有一片打胎药。这时婴儿说道“妈的,想整死我!”
一70老翁告诉他的医生说:我使我22岁的妻子怀孕了。医生说:有一次我去打猎,迎面扑来一头狮子,我急忙扣动板机,枪没响狮子却被打死了。老翁说:这不可能,一定是有别人射中了狮子。医生说:我也这样认为。
上学时侯是否在抄完作业交的时候还不忘思想细腻地说一句:“把我俩的分开…”。
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