胖只是一时的

爸爸问儿子：你将来娶谁做老婆?儿子说：我要娶奶奶，她疼我!爸爸说：胡说，你怎么可以娶我妈呢?儿子说：你可以娶我妈做老婆，为何我就不能娶你妈呢!

一位非洲的酋长阿鲁巴来台北游玩，在机场遇到一群新闻记者。

早安，阿鲁巴先生！其中一位问道，旅途愉快吗？

阿鲁巴发出了一连串的嘎嘎怪声呜呜，哦哦，叽叽，滋滋，然後用非常正确的国语回答，非常愉快，三民主义万岁！

您准备逗留多久？

在冠以同样的怪声之后，阿鲁巴回答：大约三周左右。

请问，这位被弄得莫名奇妙的记者问道，您从那学来的这么标准的国语？

在已成惯例的呜呜，哦哦，滋滋之後，阿鲁巴答道：短波收音机。

两个化妆师,在一起聊了起来.甲:“我最怕客人突然站起来,问:‘你看我象十八岁么?’”乙:“还好了,我还没有遇到这种情况.不然,就不可能在这里跟你聊了.”哦!甲问:“那你在那里工作?”乙答:“殡仪馆.”

朋友家住2楼，他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去，一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐，于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友，歪着头，从二楼跳了下去。。。

“老张，我看到老王昨天衣衫不整的从你家出来了”“不可能，我昨天一天在家”“真的我绝对没看错”“呃，那求你个事，你千万别跟我家老婆子说这件事！”

小龙问妈妈：“你为什么不买一部麾托车？”妈妈回答：“我没钱，买不起。”小龙说：“等我长大赚钱，就为你买一部麾托车，那时候你就可以用摩托车带我上幼儿园了。”

小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。当时尴尬死了。

妈妈在厨房干活，喊我把垃圾倒了。我不大愿意，因为爸爸闲着，便嘟囔了一句：“自己的老公不用，用别人的老公。”妈妈回头瞥了我一眼，说：“自己的儿子不用，干嘛用别人的儿子？”

一架飞机上有5个人：飞行员、教士、聪明人、商人和登山运动员。飞行员突然走进客舱宣布，飞机出了故障，并抱歉地说，机上只有4副降落伞，但他需要向地面汇报坠机原因，说着便拿了个降落伞跃出舱门。

教士说他要拯救教区5000信徒的灵魂，上帝之托不可亵渎，便抓住第二副伞跳出机舱。聪明人声称不久将参加世界智力竞赛，为了祖国的荣誉他不得不珍惜自己的生命。说完，抢起一个包便跳了出去。商人愁眉苦脸地问登山运动员怎么办。运动员笑着回答说：“别发愁，那位聪明人抢走的是我的背包。”

提起外界的诸多非议，和对他的种种指责，内心及其委屈不满。我劝道：大可不必。就算你关门吃饺子，也会有人趴墙头上批评你的馅儿不好。世界上，真正比你强的人，谁有闲工夫搭理你啊？

两个人在酒吧间喝酒。甲对乙说：咱们打一百元的赌吧，我能用牙咬自己的左眼。乙认为这不可能，于是欣然同意。甲立即将自己左眼窝中的玻璃假眼挖出来，放进嘴里咬了一下。甲又说：现在我给你赢的机会，咱们再打一次赌，我还能咬自己的右眼。乙看看对方想，总不会两个都是假眼，狠了狠心又把一百元放到桌上。这时，甲又取下假牙咬了咬自己的右眼。

一只企鹅去偷东西，被警察发现了。它拿出一黄色的盾牌，可警察还是追着它。企鹅迷惑不解，对警察说：‘‘我不是隐身了吗？我怎么看得见我？／’

一天，学兽医的迈克先生外出散步时碰到玛丽娅太太养的一群小鸡。他观察了一会儿后对玛丽娅太太说：太太，公鸡和母鸡的数量相同是不科学的，一般情况下一只公鸡可以配养10只母鸡。

什么？玛丽娅太太惊叫道，你是说1只公鸡可以配10只母鸡？这是你们男人的想法我不干。

丈夫约太太看电影，可她一直在屋里化妆不肯出来。等她出来后，发现丈夫在悠闲地看报纸，不解：“你咋不催我？”丈夫笑：“没事，我刚看完电影回来。”

一天小清到药房买TT，老板摆出了所有的样示他都不喜欢。小清只有指名要黑色的……老板不解的说：现在花样那么创新，你为什么只有要黑色的呢？小清不好意思的说：没有啦！最近我有个好朋友有去世了……我买黑色的保险套是要好好的安慰他的遗孀的……

庇希特拉图是希腊有名的哲学家；人们问他：“真理在哪里？”庇希特拉图说：“还要说吗？真理无所不在。”

儿子昨天在幼儿园午睡尿床了，老师问：你有尿为什么不去卫生间，儿子：因为我怕吵醒其他小盆友。老师无言以对了

上大学时有一上铺夜里梦话全是英语,过了一会儿,没动静了.下铺于是就说了句:"Repeat Again"大约五分钟后,上铺就又开始英语梦话了.