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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
越战中真实的女子兵,并不是传言中的年轻漂亮,战后竟无人敢娶?
70斤重壶嘴长2米,“天下第一长嘴壶铜壶”亮相,须两人抬着表演
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
周末啦,又是让自己放松的时候,努力让自己的心稳下来!
上世纪70-80年代,法国摄影师镜头下的“中国本色”
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
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儿子是他们班班长,可是最近成绩却不理想,跟他说,他这班长当的一点不称职,没有起到带头作用,这小子回到,“你可以侮辱我,但请不要侮辱我的职业。”
“昨晚宴会如何?”“令人愤怒。”“菜不好吃吗?”“我旁边坐一个斜眼,把我盆子里的东西吃光了。”
害羞的小李久久不敢向女朋友求婚。
女朋友忍不住问他:“小李,是不是有话对我说?”
小李吞吞吐吐地答道:“是,是的,我想,想问你,你愿意死后葬在我家的祖坟吗?”
到幼儿园去接孩子,门口有个发放宣传单的,见了人就往人家手里塞。我随意看了看传单的内容,就顺手扔在一边儿。孩子见了,连忙拾起来,将其放进了不远处的垃圾箱里。孩子的举动让我有点不好意思,赶紧夸赞他懂事。孩子笑眯眯地说:“乱扔垃圾要罚钱的。”“是啊是啊,罚钱还是小事儿,关键是破坏公共卫生是不对的。你做得对,妈妈应该向你学习。”我赶忙补充道。“罚钱可不是小事儿。罚了钱,妈妈就不能给我买零食和雪糕了。”小家伙一本正经地说。
建议女生发“想找个男盆友了”之类的文字时,一律加上“(不包括张xx、李xx、王xx、刘x…等28人)”,否则一定会有人自作多情以为是在暗示自己,从而落入悲剧的深渊。
前几天用私家车跑黑车拉了一位返乡回家的美女,还带着大包小包的行李。到地儿下车时见她东西挺多就帮她把东西搬到家,还没进门去她就对院里大喊:“爸~妈~看我把男朋友带回来了”。当时二老就很热情出来迎接了,还杀鸡宰鱼的。现在已经在她家住三天了,她该不会是把车费的事给忘了吧?
我问女友:你不是另结新欢了?
女友:你这么问我,我肯定说不是啊,如果你换个问法,我肯定说是。
我:怎么问?
女友:你问我是不是对没钱没相貌没潜力的你没有半点留恋了,我肯定说是。
我。。。
一只鹦鹉大摇大摆地走进酒吧,飞上吧台。“嘿,伙计!给我来一盘毛毛虫!鹦鹉嚷道。“我们这里不卖毛毛虫0侍者有点生气。“什么破酒吧?”鹦鹉骂了一句,一摇一摆地走了。第二天,鹦鹉又来了,跃上吧台。“喂,伙计!快给我来一盘毛毛虫!”鹦鹉仿佛忘了昨天的事。“你是不是不长记性!我们这里不卖毛毛虫!”侍者十分恼火。“到底是不是做生意的?”鹦鹉嘟哝着走了。第三天,鹦鹉照旧来到酒吧,“扑哧”一声窜上吧台。“伙计!来一盘毛毛虫!”鹦鹉依旧老一套。“你要是再敢要毛毛虫,我就把你的嘴壳子钉在这吧台上!”说着侍者挥了挥拳头。“暴脾气0鹦鹉埋怨了一声,急忙逃走了。第四天,鹦鹉居然还是来到酒吧。它飞上吧台,“伙计!给我来一盘钉子!”,鹦鹉终于改了说法。“滚开!我们这里没有钉子!”侍者骂道。“那么,给我来一盘毛毛虫!”
一对夫妻,男的沉默寡言,女的快嘴快舌,喋喋不休,他们一起过日子,转眼过去了50年。庆祝金婚的那天夜里,妻子说:哎哎,老头子呀!哎哎,咱们啦,哎哎,也庆祝金婚啦,哎哎,我不知怎么这么高兴!哎哎,咱们不搞个纪念仪式吗?哎哎!老婆子呀,这是个好主意。就请你为了纪念,30分钟闭口不言好吗?
纽约街头。一个乞丐中暑晕倒,路人围拢过来,议论纷纷。“这个人真可怜,给他杯威士忌吧。”一位老太太说。“还是把他抬到荫凉的地方,让他歇歇吧。”好几个人说。“让他喝点威士忌保管就没事了。”老太太坚持己见。“应该送他到医院去才对。”另外有人提出异议。“给他点威士忌,没错!”老太太还是这句话。中暑的人突然翻身坐起,大喊道:“你们别多嘴了!怎么不听老太太的话呢?”
提灯笼小凤提着圆灯笼,小龙提着方灯笼。小凤的圆灯笼上画着龙,小龙的方灯笼上画着凤,小凤要拿圆龙灯笼换小龙的方凤灯笼。
前几天在车站等车,突然前面一大哥回头扇后边一耳光,那人很委屈的捂着脸说大哥我错了!我再也不偷东西了!我第一次你就饶了我吧!那大哥不听使劲扇他!边扇边说:你他么夹着我蛋了。你他么夹着我蛋了知道么?
生活小常识:你有仇人吗?你看谁不顺眼吗?怎么办:替他订《大参考》!
早上醒了我点了根烟,烟蒂不小心掉到了她身上。她静静的看着我,没有哭没有叫。于是我看到她慢慢地扁了下去。
有个小孩叫巧巧,巧巧有个哥哥叫摇摇。摇摇划船带巧巧,巧巧要去看姥姥。姥姥站在桥头笑,欢迎巧巧和摇摇。
蚂蚁对大象说:“我爱你1大象激动得喘着粗气,仰天狂呼:“我是世界上最幸福的象1大象兴奋地想要拥抱蚂蚁,却发现蚂蚁不见踪迹了。十年后,衰老的大象看到一个拄着拐棍的熟悉身影,原来是蚂蚁。蚂蚁道:“你一喘气竟把我吹出了十万八千里,我不畏艰险走回来就是想告诉你,咱俩不般配1
小孟去野战没戴TT,顺手就把地上别人用过的翻过来用,结果媳妇怀孕了,孩子不是自己的。他爸知道后大笑的说:这脑残硬是把人家快死的孩子救活了...。
妻子吵着要同丈夫离婚。他们去法院的路上,经过一条宽阔但不深的河。丈夫说:“我把你背过河吧!”妻子伏在丈夫背上,过了河。他俩没走多远,妻子说:“算啦,别离了。咱们回去吧。”丈夫问:“你不是吵着要离婚吗?”妻子说:“如果真的离了婚,回来时谁背我过河呢?”
一女的拖了一条狗坐在我旁边,我看了一眼那狗,它也看我一眼,再看,它还看我。我就一直盯着它看,它也盯着我看。持续了一段时间后,那女的看看她的狗,又看看我,问:你们认识?。。
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