原来是司机换了台了

驴：“如果有朝一日咱驴儿有钱了，我要让能工巧匠在磨盘上造个躺椅，让俺舒舒服服地躺在上面，然后高一声低一声吆喝着主人推磨。”

英国诗人、讽刺作家理查德·萨维奇（1697--1743年）在伦敦曾一度过着贫困潦倒的生活。由于缺乏食物，他病得很厉害。幸亏医生医术高明，才得以康复。医生一次次送来催索诊费的帐单，萨维奇都无法偿付。最后，医生急了，亲自来到他的家里，对他说：“你知道，你欠了我一条命。我希望你有所报答。”“是的，”萨维奇说，“我欠你一条命，为了证明我对你的诊治不是无所报答，我将把我的一生奉献给你。”说着，萨维奇递给医生两卷书：《理查德·萨维奇的一生》。

老师：小丽，用“浩浩荡荡”造句。小丽：敌人叔叔的队伍“浩浩荡荡”地从我家门前通过。老师：滚出去！认贼做父的东西！

下午和老公在床上打着玩，假装要把老公踹下床，被三岁女儿看到了，义愤填膺的和老公说：“走爸爸，妈妈不让你睡她床，我带你去小姨床上睡！！１

在埃及一个博物馆内，两个小孩在一具木乃伊前看到一块牌子，上面写有2325B·C·（公元前2325年）。“这牌子上写的是什么意思？”一个小孩问。“是将他撞死的那辆车子的号码。”另一个小孩答。

吃素食一年了，体检发现体重更重了。纠结良久，随后网上搜索，发现某论坛有言:食草动物往往体型都大…………

今天路过街边小店，有一对小情侣买饮料，女生打开后说：老公，再来一瓶什么意思。“不知道。”男的说完就走了，女孩随手把瓶盖扔了，暗笑，遇到俩SB，三步并两步跑过去捡起来，谢谢品尝，尼玛……

“老公，街上要是有人跟我搭讪：美女，我该怎么办？”“那还用问？赶紧把盲人扶过马路。”

我有一个同学，双硕士学位，心思缜密。前不久他去世界五百强企业面试，竞争极其激烈，他惨遭淘汰。面试完毕临走之前，他捡起来了地上的碎纸屑。这一幕竟然恰巧被ＣＥＯ看在眼里。第二天，他就得到了录取通知书，成为了该企业的一名正式清洁工，月薪近２５００........

刚入夏的时候，老婆说她今年夏天要变成一道闪电！几个月过去了，我觉得她基本成功了，现在谁说她胖她就劈谁。

一醉汉歪歪斜斜地走进一家商店要买一只花瓶。见柜台上有一倒扣的杯子,拿起来看了看，奇怪地说：“这花瓶怎么没口?”将杯子翻过来看,又说：“怎么连底儿也没有？１

临近暑假了，一位美貌的毕业班的女生在校园里走着，迎面过来几个低年级的女生和男生。男生甲：不错不错，真漂亮！男生乙：可惜啊，是师姐，马上就要毕业了。女生甲：长得这么漂亮啊！女生乙：没事！是毕业班的，很快就离开学校了。

一好哥们苦追一女神5年，跟女神聊天从来爱搭不理的。今天，主动在qq上给他留言，下周日有时间吗？这哥们他么的好久没上q下周一才看见。后悔的要死，赶紧给她打电话，问她怎么了。她说，没事，就是那天结婚，想让你来参加婚礼。。。

我坐在那儿剥橘子。我问老公：“橘子你吃吗？”老公说：“甜不甜？”我说：“差不了，橘子皮上贴着蜜橘字样呢。”老公听了抬头看了我一眼，说：“咱俩认识的时候，介绍人还说你脾气好着呢。可结果呢？。。。不能信包装。”

两位家长互夸自己的儿子。甲：我的儿子真是个天才，昨天他在墙上画了只蜻蜓，他妈妈捉了好几次。乙：那算什么？我儿子在地板画了条蛇，我吓得破门而出，谁知那扇门也是他画在墙上的！

女人最现实了。婚前，你若不小心一头撞到玻璃窗上，她会紧张兮兮地说：“亲爱的！你没受伤吧？”婚后，你若再发生这种“意外”，她虽然一样紧张，问的却是：“我的天哪！玻璃没破吧？”

在德国，学校变得越来越大。所以许多校长坚持认为记住曾在他们学校读过书的孩子的名字是一种光荣。再一次聚会上，一位校长认出了他一位从前的学生：“喔，您是勒威尔.米勒，1964年您读六年级，对吗？”“正是，校长先生。”这个年轻人说。“您看，我从不忘掉我的学生。”校长自豪地说“那么，您现在在哪里工作呢？”年轻人的脸红了：“我现在是您学校的一名教师，校长先生。”