丈母娘训女

我刚出生那年，老爷子帮我找了一个方圆几十里路都威名显赫的算命大师给我相面，大师说我面相很好，有帝王之气，长大以后出入都有车，走哪都得摇旗呐喊，频繁进出豪华酒店及名胜古迹，无论走到哪里都有一大帮人紧紧跟随！光阴似箭，岁月如梭，我后来误打误撞成了导游………

某君养了两只鸡，一直处的很好。

可是有一天，那只公鸡拼命的啄那只母鸡，直到头破血流也不罢休。某君很奇怪。当他来到鸡窝的时候，他知道啦，原来里面有只鸭蛋！

爱情是一杯酒，我小心翼翼捧给心爱的人，他不小心碰撒了，于是我兑上了水。妹妹交了个男朋友。昨天，我妈问妹妹：“他为什么喜欢你呢？”妹妹说：“他觉得我漂亮、温柔。”妈妈又问：“那你为什么喜欢他呢？”妹妹说：“我就喜欢他觉得我漂亮、温柔。”闺蜜收到了999朵玫瑰，好生羡慕，就跟男友讲，男友安慰我说：“放心吧，我也买得起，不就是点花儿么。”晚上男友买了十桶爆米花，并跟我说：“爆米花也是花，而且只要火候掌握得好，花开得更灿烂。还有，你数数，这10桶爆米花绝对不少于999朵。”

“哥哥，这是我的语文作业，用‘加油添醋’这个词造句。你给看看吧。”哥哥接过弟弟的作业本，读道：“我爸爸是饮食公司副主任，他每天到中心饭店吃早点时，小王师傅都要往他的碗里加油添醋。”哥哥思索片刻，说：“句子倒是通顺的，不过‘加油添醋’这个词一般是作为比喻使用的，你在这句话里，嫌太实了。”说完，拿起铅笔，另外造了一句：“中心饭店每次评奖时，我爸爸都要去为小师傅加油添醋地评功摆好。”弟弟看了连连拍手叫好。这时爸爸走了过来，拿起这两条“造句”一看，脸上顿时显出不快，嘟嚷道：“这写的是什么东西，纯属‘加油添醋’！”

有个乞丐，假装哑巴，在街上讨钱。一次，他拿着两文钱，买酒喝完后说：“再给我添些酒。”店主很吃惊，说：“你怎么会说话了？”乞丐说：“平日没钱，叫我如何说话？今天有了两个钱，自然就有话可说了。”

一个男人在等候室焦急地等着他临产的妻子。过了很长时间，一位笑意盈盈的护士推着装了三个婴儿的婴儿车出来。男人仔细看了看三个婴儿，郑重的地对护士说道：“我要中间这一个。”一个男的对女友说：“亲爱的，我昨天晚上梦见你了，而且我还在你的心里盖了一间属于我们俩的爱情小屋。”女友说：“哦，是真的吗？”男的说：“是真的！”女友说：“好感动呀，不过你盖的那间小屋是违-章-建-筑！”老公从来不洗衣服，可是这个周未他却起了个大早，洗起妻子的衣服来。妻子正在纳闷呢，就听老公含泪在那儿说：“我说好心有好报吧，下个月的零花钱出来了。”

不要和我谈条件,你没资格,我没条件。

一个白种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黄种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做天使去吧！一个黑种小孩死啦，上帝对他说：孩子给你一对翅膀做蝙蝠去吧！

今天一朋友问我你傻逼吗？我说，不撒币，没钱。结果他又问，不傻逼，那是智障吗？还是犯贱？我说，制杖没手艺，贩剑没胆子！谁知他又问那你为啥还能活到现在？没办法了，我只能硬着头皮回答到，坚强！瞬间感觉好尴尬！

老师问我长大想做什么？我说：“做一个快乐的人。”老师说我不懂他的问题。我告诉老师是他不懂人生。

1930年，德国出版了一本批判相对论的书，书名叫做《一百位教授出面证明爱因斯坦错了》。爱因斯坦闻讯后，仅仅耸耸肩道：“100位？干吗要这么些人？只要能证明我真的错了，哪怕是一个人出面也足够了。”

张无忌夜探少林寺，留赵敏一个人在房里。周芷若遂前往暗杀之，却发现房内空空，只能空手而归。事后赵敏后怕地说：“幸好我睡到半夜想起今天的菜还没偷，出门找网吧去了……”

光着身体的妻子：把窗帘拉上吧！瞧我这模样，要是让对面屋里那人瞧见，多不好意思！丈夫：不必担心，那人要是瞧见你这模样，就会把他家的窗帘拉上的。

《西游记》拍摄完毕，有记者采访如来佛：“佛祖对这次排戏感想如何?”佛祖感慨道：“想我如来，法力无边，片酬竟然没有那泼猴的高。”