好吃懒做、贪财好色！

老婆生娃的时候痛的不行，对我说太痛苦了，生完有啥奖励啊，我很为难的愣在那，她说没事，你以前不是最会打空头支票了吗?现在你随便说，就算帮我转移注意力了求求你了，真的痛的不行!然后我急啊，开始说了哇～给你买个lv，带你去香港马尔代夫，给你买个苹果6还有苹果电脑老公别忘了买辆车，对对，还有车～给你买个越野车～～说了半个钟头，终于把能想到的都说完了，老婆冒着汗从旁边拿出手机，老公，我这次录音了～

去年我们班一男生在教室调皮，把黑板打出了一个拳头大小的洞，晚上学校里来人抬了块新黑板。把旧黑板整个卸下来的时候，发现后面有一条都不知道是哪一年留下来的字：你也把它打碎了吗…

他平素穿得很寒酸，但今天却穿上了新皮鞋,人们问他：“你怎么舍得买皮鞋呢？”“怎么舍不得？我买了五年啦！”

老婆逛街回来后，兴奋地对老公说：“我在公交车上遇到小偷了，但是我没有让他得逞！”老公忙问道：“是吗？你怎么发现小偷的？”老婆自豪的说：“这个小偷的技术太差！一直在我身上蹭来蹭去，我就紧紧抱着包，随便他蹭！”老公听后巨汗不已！冷冷的说：“老婆啊，那是色狼！不是小偷！”

现在才发现，我们竟然活着度过12月21号了……

1、管不住嘴迈不开腿，吃完躺床上纳闷自己到底怎样才能变美。

2、茶凉了和人走没走没有多大关系，反而凉了更容易入口。。。

3、小时候，老师教我们文明用语：“对不起”，然后是：“没关系”。长大后，社会又教导我们：你没“关系？”那只有“对不起”了。。。

4、成熟就像一个小孩叫你姐姐，你心花怒放夸他懂事，却不知道他因为叫阿姨被揍了多少次！

5、网购发泄，犹抱薪救火，薪不尽，火不灭。。。

6、“友谊是什么？”“你智障多年，我不离不弃。”

7、每次你觉得生活OK的时候，生活都拿个铁锤暴打你滴头，跟你说，OK你妹OK。

一天，妈妈从幼儿园接孩子回到家里，孩子坐在沙发上看着妈妈的眼睛。很认真的和妈妈说：“妈妈眼里有我，我眼里也有妈妈！”

儿子很粘我，刚刚才上学，回家第一眼看不到我就会问“我妈呢？”，老公都会回答我在哪儿。一天中午我在厨房煮饭，儿子回来又同样的问题，老公终于不胜其烦：“你妈死了！”儿子一听不干了，大吼到：“你妈才死了！”

微信抢了个红包，十多块钱，心情大好，让同事看了一眼。同事说：“这么高兴，是不是比你一年的工资剩余都多？”艹，好好的心情都没了，关键他说的还挑不出毛病。

那天和我的几个同学喝酒，就说他们准备给孩子起什么名字。一个姓刘的说，我如果生个儿子，就叫他刘览器，和专业相近。然后对一个姓黄的同学说：你呢？这家伙眼都不眨：我如果生个女儿就叫黄页。

梁利兵上小学时，有次生病没有听上讲倒数课考试时有道题是：6的倒数是几？梁利兵答案：9

“母狮生下小狮，小狮要吃东西。”“母狗生下小狗，小狗要吃东西。”……“那就是说，凡是母亲生的都得吃东西。”小汤姆想呀想呀，终于找出一个生下来不吃东西的家伙。他告诉老师：“老师，母鸡生蛋，蛋不吃东西。”

一出租车司机平时很努力工作，在一个夜晚，有一美女搭车。司机开车时就忍不住的从后镜看那美女。由于不专心，差点撞车，司机惊吓之余回头想问一下那美女伤到没。但一回头，人不见了。司机心里纳闷人跑哪去了？他又继续开，当他再回头时突然见一满脸是血的女子坐在后面。司机大叫：“撞到鬼拉！”那女子说：“哪？”司机用颤抖的手指着她。“哦！我不是拉，刚才我想抠鼻屎，你又老在看人家，我不好意思所以躲到下面去抠，不知怎么回事，车突然刹车，我撞到车靠背，手指插进鼻孔，然后血就飚了出来……

读初中那会儿宿舍有个人才穿了件NIKE外套，蛮有型。我们都向他投去羡慕的眼神……他得意的看了我们一眼，接着介绍说这衣服是可以两面穿的，边说边把衣服翻过来。我们赫赫的看见……adidas……

今天向一个女同事借钱，本来想说的是“等我取了钱就还给你”结果一时舌快说成了“等我有钱了就取你”然后女同事红着脸羞答答的把钱借给了我......

这个世界情侣相处需要共同语言，没有共同语言出现了矛盾后沟通的方法就是争吵。这个世界情侣相处需要相同爱好，没有相同爱好在闲暇时间各干各的就没有一点交流。所以爱因斯坦和女友分手了，因为她居然无法看懂《相对论》！