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越战老照片:韩国也派了30多万人的军队,残害越南百姓,罪行累累
乌克兰人口4千多万,相貌和俄罗斯人像吗?
姜宏波的一些简介,气场一直很强,46岁的她真是女人味十足
郭晶晶和霍启刚婚姻幸福.家庭美满精彩照片欣赏
撑爆衬衫的胸肌,还有无处安放的大长腿,这慵懒得气质你可以么?
瑜伽会让一个人彻底改变,然后重生
路人拍摄下的宋祖儿,真实容颜让人意想不到,网友:真的很美
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闺蜜A:我的目标是做个好吃懒做的人! 闺蜜B:你怎么这么没追求,这么低级得追求。 闺蜜A:你的做人目标是什么? 闺蜜B:好吃懒做、贪财好色!
今天老王死了,邻居们那个高兴埃放鞭炮,摆酒席,唱歌跳舞的也有,当人民最高兴的时候,老王的老婆愤怒了,说我们家老王的艾滋病死了你们高兴什么,,艾滋玻。。然后,然后,这条街成了国家隔离区
妹妹毕业后一直宅家里,天天好吃懒做。好不容易才给她找了个面试的机会,下班后见她还在家玩,我着急地问:“面试过了吗?”妹妹点了点头:“试过了,挺好吃的!”她指着桌上的方便面空盒子说道。
一朋友多年不见,那天见面,我问:“你现在做什么工作?”他答:“做鸭子呢。”我惊讶:“啊?在那家酒店做?”他嘿嘿一笑:“全聚德”
多年经验总结:胖纸唯一的好处就是,人多的时候可以坐副驾驶……
有那么一对夫妻,非常恩爱。有一天妻子对丈夫说:“我们何不在每次亲热之后放10块钱在储蓄罐里,这样既存了钱,日后也好证明我们的爱有多深。”丈夫欣然同意。终于有一天钱罐满了,于是丈夫砸碎了钱罐开始数钱。突然他发现了三张100元的,大为恼怒,质问妻子道:“这是怎么回事?我每次只放10元,怎么会有100元的?”妻子不屑地说道:“你以为每个人都象你一样小气呀。
厕所里,A君蹲了好久未果,这时B君冲进来,刚蹲下就噼里啪啦的好不畅快,A君听到后说:“哥们儿,真羡慕你呀”B君说:“羡慕你妹,裤子还没脱呢……”
这绝对是亲妈啊
一天,小明哭着回家,他爸爸问他为什么哭?小明说,今天上历史课,老师问他,八国联军是怎么来到中国的,我说不是我带来的,老师他就骂我。他爸爸打电话给老师:“老师,你怪错小明了,小明虽然有点调皮,但我向你保证,八国联军绝对不是他带来的。”老师……?
其实,对熊孩子也不要有太大的敌意,我们和他们之间还是有很多共同话题的,比如说可以和他们聊一聊游戏对不对,喜欢玩什么英雄,每天玩多长时间,往里面偷偷冲了多少钱,然后录好音发给他们父母。
很多男女生早恋但是我们班风超好从没,所以班主任非常自豪,到处宣传她把我们教的多么好。那天,她又在办公室吹嘘,英语老师沉默半天,意味深长地说:“没有早恋,这可个好兆头…”班主任愣了一下,没听懂,然后数学老师灰常淡定地解释到:“断背山下,百合花开。”
徐夫妇俩好不容易等孩子都睡着了,便尽情欢悦起来!因为太兴奋了,妻子忍不住呻吟着:“我要死了……”这种奇怪的声音,惊醒了孩子们,但夫妻俩并未觉察。兄弟俩不禁轻轻地爬起来看个究竟,哥哥略懂人事,见了情形便私自窃笑,却被父母发现!母亲恼羞成怒,扬手打了他一掌,弟弟在一旁对哥哥说:“活该,妈都要死了,你还笑!”
干部下乡,鸡鸭遭殃,小车一响,乡长心慌。
一天杀鸡,家里狗在旁边看着,烧了一大锅热水把鸡毛褪了。
热水没用完,就想着顺便给狗洗个澡,结果狗吓跑了,藏起来怎么叫它都不出来。
1男人抱着情人丢在床上,然后伸出了一个手指头。情人问:“怎么,就一次?”男人笑了:“不,想让你偿偿这个。”2女人叫男人骑自行车上班,当着锻炼身体。男人开玩笑说:“这么小的车,会压坏的。”女人不屑地说:“难道它的抵抗力没我大?!”
甲:“我在家过的是衣来伸手饭来张口的日子!”乙:“我靠!这么幸福!”甲:“幸福个屁!衣服来了我伸手帮老婆签收,饭做好了我张嘴叫老婆吃饭!”乙:“……”
房奴们就像是南孚电池,因为他“巨能还”;地产商就像是哈药六厂,因为他“巨能盖”。
妻子买了一把崭新的拖把回家。对丈夫说:“今天是你的生日,我特地为你挑选了一把最好的拖把,对你在我生日的时候送我那块熨衣板表示感谢。”
老爸最看不惯外国歌星。可是有一天,我正在看迈克.杰克逊的mtv时,赫然发现老爸站在后面看,一脸深思的表情。“爸爸,你也喜欢看这个?”老爸摇了摇头:“毛阿敏真是越来越难看了。
一位旅行者与美国一位上了年纪的黑人闲谈。“你当年是不是当过奴隶?”旅行者问。“是的,先生。”黑人回答。“然而,你们在战争后不是已获得自由了吗?”他沉重地说,“不,先生,我并没有获得充分的自由,因为在战后——我结婚了。”
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[冷笑话大全]俺发几个小笑话,哈。。。
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