你身上怎么有牙印

跟我妈坐沙发上看蜡笔小新，突发奇想，问我妈：小新好可爱矮以后我要是生儿子生个小新一样的你会怎么办？”我妈慢悠悠的转过头极其恐怖的盯着我一字一顿的说：“掐死，重生１

老屋老,老屋污，老屋经雨老屋涝：老屋老，老屋孤，老屋经风老屋秃。老屋涝，老屋秃，涝、老、污、秃是老屋.

黄先生热爱革命，为纪念红军，给儿子取名为“军”，一天送儿子上课，见公交8路进站，于是冲儿子大喊：黄军快跑，八路来了！

其实馒头是万能的，饿了就可以吃。想吃饼，就把馒头拍扁；想吃面条，就把馒头用梳子梳；想吃汉堡，就把馒头切开夹菜吃……

老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：怎么和尼姑一样呀！话罢，就闭眼了。

狮子和熊分别在树旁大便，一个月后，狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮，于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮屎胜于熊便！

老师：“请大家说说你们的愿望。”小明：“去山东蓝翔学挖掘机。”老师：“给我个理由。”小明：“刨你家祖坟。”老师：“滚出去…………”

一天，市文工团的美女团长想测试一下和尚的定力！
于是就挑了几个美女跳脱衣舞，把和尚叫去看，并且在他们下面都绑上了鼓！
脱衣舞一开始，就听见小和尚那里“咚，咚....”响个不停！
而老和尚只响了一下，就再也没响过！
女团长心想，还是老法师定力深，可后来一看，才发现原来老和尚的鼓被敲烂了一个大洞！

迫于现在就业形势严峻，各大高校紧急增开了几个热门专业。例如：切糕工程，切糕科学与技术，切糕加工与制造，切糕自动化，切糕设计，切糕学，临床切糕，切糕近代史，有机切糕…等等。

妻子和丈夫为了钱不够用吵了起来。丈夫吵输了，气急败坏地道：“唯女子与小人难养也！”妻子一愣：“这话是谁说的？”丈夫得意洋洋地说：“孔子！”妻子轻蔑地说：“看来他的工资也不高嘛。”

今天一女同事捏了一下我的大腿，笑嘻嘻地说着：哟，小伙子，身体不错嘛，居然没穿秋裤！可把我吓坏了，要捏一下屁股会发现我没穿内裤啊！

西汉韩信，年少时曾被小混混欺负，他忍受胯下之辱，终成一代名将。今天，我也受了别人的胯下之辱，想起韩信，我也一言不发，躺在那人裆下，任那人辱骂。那人骂道：“臭不要脸的，敢趴在老娘的裙子地下偷看，你TM找死啊！”

昨天晚上想吃夜宵又不想出去买，突然听到小区内有个“凉皮”“凉皮”的声音穿透各楼间，赶紧下楼去找，终于寻声找着个叫“凉皮”的少妇，遂问她“你在卖凉皮？”她竞说“我在找狗！一只叫凉皮的二哈！”我......

小呆：大呆，十一点半的火车为什么我们十点就要在这儿等？？大呆：笨啊！这样别人五点才到台北，我们三点半就能到了埃小呆：对喔！那我们可以多买几张票，就可以早点到了说。大呆：所以我说你比我笨，我早就想到了！你看这里有十张票，我们一人五张，这样我们九点半就能到台北了啊！小呆：喔…怪怪的…。

美术课上，教师对小学生们讲解：瑞诺兹先生最杰出的画技是：‘他只要稍微动动手，就能使一张笑脸变成一张哭脸’。他指着墙上的两幅画说。约翰突然站起来，大声说：这没什么了不起，我妈妈经常对爸爸这样做。

天气越来越热了，推荐了几个解暑良方：第一，想想爱情，心凉了半截！第二，想想自己的生活，心拔凉拔凉滴！第三，想想自己的年龄，后背嗖嗖直窜冷风！我试了一下，刚刚又查询了一下银行卡余额，然后我默默盖上被子，把电热毯也打开了……

晚上，儿子十一点了还不睡，我困得受不了，就吓唬他说：“敢快睡啊，谁家的小孩子不睡觉，狼就循着声音找过来，很可怕的，一般都在深夜出来，它会在月亮底下嚎叫”说着，我故意嗷嗷地学了一会儿狼叫，果然，儿子有点害怕了，很快地闭上眼睛。第二天早上，在楼下遇见邻居大妈，她一看见我就问：“小王，你家养了条啥狗，怎么叫起来跟狼差不多，大半夜听得我头皮直发麻。”

带宝宝出门，看见前面有一个光头大哥，儿子大叫：妈妈快看，光头强！光头大哥刚刚回头，儿子又指着旁边不远处的两大胖子：还有熊大熊二呢。宝宝，我怎么感觉带你出去很危险呢！！！