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当你能飞的时候就不要放弃飞。当你能梦的时候就不要放弃梦
十年如一日的瑜伽练习,简直爽翻了
如果你想不开,就到凌晨3点的楼顶转转
世界太大还是遇见你,世界太小还是丢了你
神乎其技!俄罗斯艺术家给路人画的素描逼真似照片
外国男模Gian Passarini,泡面头性感卷曲,肌肉上的胸
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
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一个男孩在画画,妈妈问:“你在画什么,亲爱的?” “我在画上帝。” “上帝?可是没有人知道上帝长什么样子呀?” “等我画完了,他们就知道了。”
楼主和前男友分开是因为他妈嫌弃我太瘦怕我没有生育,
当时楼主的心百般难受,如今五年过去了,楼主结婚生子一样没落下,
昨天看见前男友QQ签名说正在为他和他老婆不孕不育四处求医问药,十分苦恼。
楼主默默的点了个赞......
妻子对丈夫说:你喜欢我苗条的身材吗?丈夫说:喜欢。于是妻子就买了很多昂贵的衣服。丈夫每天都给妻子做许多好吃的,终于妻子发福了。妻子问;你喜欢我的胖身材吗?丈夫说:太喜欢了。妻子:你不是喜欢我苗条吗?丈夫:以前喜欢你苗条是因为以为可以省布料,但是我错了,现在喜欢你胖,是因为你再也买不到合适的衣服了。
一天早上,父亲和儿子都睡过时间。父亲没去上班儿子没去上学。“工厂会以为我生病了,而你到学校怎么说呢?”父亲问儿子。“我就说受了父亲的传染。”
吃货就是别人吃两口就饱了,你是吃饱了还能吃两口。
一个母亲领了双胞胎儿子去商店买衣服,当营业员给他们试穿上身以后就走开了,母亲气愤地说:“你为什么不让他们照一照镜子,看看是否合身?”营业员无辜地说:“他们不是只要互相看一看就知道了么?”
一天,阿珍在学校舞会结束后,很高兴的跑回家去找老妈。“妈!今天在学校,有两个男孩为我打架哦!”“真的?怎么发生的?”“其中一个男孩跟另一个说:‘你和她跳吧/而另一个男孩又把他推回来说:‘NO!NO!还是你和她跳/结果就打起来了。。。。。”
女孩说:我怀孕了。男人继续低头吃饭,说:我早结扎了。女孩楞了一会:我和你开玩笑呢。男人抬起头看了她一眼,喝了口水说:我也是。
公司内部举办乒乓球决赛,张某某VS李某某。一哥们儿:大家觉得谁会夺得今天的冠军呢?一妹子:我压李某某!另一妹纸:我也压李某某!我看了看她们两个滴体型儿,说:你们要轻点儿,会出人命的!
老婆:“为什么那么久不回我消息?”老公:“我……玩了会游戏……”老婆:“游戏比我重要?今天晚上给我跪蚂蚁!不准把蚂蚁跪死了,也不准把蚂蚁跪跑了。”老公:“……”
上帝决定和撒旦举行一场足球赛,上帝对撒旦说:“我赢定了,因为我拥有世界上最好的球员。”
撒旦回答:“你别高兴太早了,我请的是中国裁判。”
在家搜到一个WIFI,名叫“密码是woshidasb”…我忐忑地输入“woshidasb”…果然不对,呵呵呵呵,人与人之间连最基本的信任都没有了!
大陸一個口音粉重的縣長到村里作報告:(兔子們,蝦米們,豬尾巴,不要醬瓜,鹹菜太貴啦)(譯:同志們,鄉民們,注意吧,不要講話,現在開會啦)縣長講完之後,主持人說:(鹹菜請香腸醬瓜)(譯:現在請鄉長講話)鄉長說:(兔子們,今天的飯菜狗吃了,大家都是大王八)(譯:同志們,今天的飯菜夠吃了,大家都是大碗吧)(不要醬瓜,我撿個狗屎給你們舔舔.....)(譯:不要講話,我講個故事給你們聽聽..)
一工人肚子疼,医务室给他开了病假单。他把病假单交给班长后,就在车间里的板凳上躺了下来。班长见了,问:“你有病怎么不回家休息?”“回去要扣奖金的。”“那你躺在板凳上干什么?”“我这叫‘一不做,二不休’。”
有一天一家三口吃完晚饭在一起闲聊,儿子问妈妈:妈妈当年爸爸是怎么追的你埃妈妈说:也谈不上追啦,记得那年我和你爸爸在一个场上班,过节聚餐的时候都喝了点酒,第二天一起床发现睡一起了,一星期后便有了你。儿子:呜呜……原来我就是一个误会埃
朋友玩真心话大冒险输了,要求随便打出一个号码问:“请问你们家猪需要我去配种吗?”万万没想到对方回复说:“明天早上你来吧。”
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