礼貌地说

光着腚就往家跑小时候，没通电。夏天的晚上，都是拎个草席一个旧床单睡路边上。一排能连着睡几十个人！！！一哥们睡觉特别死！！！！等他睡着，小伙伴们就从席子下面托着他，直接放到坟堆中间。。。。第二天一睁眼，光着腚就往家跑！！！！！！逗比因屎死墓碑上刻：本人已死，有事烧纸。突来急便，救命烧纸。突然复活，急需用纸。未料无纸，活活憋死。回到阴间，被人**，现怀身孕。急烧医生，但生下后，才发现是屎！我也不告诉你！一近视眼在田野上，看见一稻草人立在那里，他错看成是一个人站在那里，他打招呼，稻草人没反应，反把稻草人头上的乌鸦吓飞了。他说：“你不理我，你头上的帽子被风吹跑了，我也不告诉你！”

父亲每天晚饭后坐在沙发上看报纸，四岁的小铃很迷惑地问：“爸爸，好奇怪，为什么每天发生的新闻都刚好填满一张报纸呢？”

王老五去年年底娶了老婆，大家都知道王太太手巧，尤其是女红，更是远近驰名。

有一天邻居打从他家经过，听见了王老五夫妻俩在房间的对话。

王老五：“你这个太小了，塞不进去。”

王太太：“你再试试嘛！人家也是挺辛苦的。”

过了一会儿，王老五又说：“不行啊！会痛！”

王太太：“可以啦！我帮你抹点油！”

接着是王老五的喘息声：“哦！哦……”

邻居听得心跳加速、额冒冷汗。他想这对新婚夫妇真是大胆，大白天也干这种事，哪知头才伸出来一点，就被王老五夫妻发现。

两夫妻看见贼头贼脑的邻居，异囗同声地说：“看什么！没看过人穿鞋啊？”

一般接到诈骗电话我只说一句我他就挂了你说你妈含辛茹苦把你养大知道你在外行骗气不气？

一对夫妻不小心出了车祸，老公没有什么大碍，老婆却受伤极重面临死亡，老公坐在老婆的床边握着她的手，老婆身体不断的抽搐着说：“你能。。。不能答应。。。我。。。一件事？”老公抬起头艰难的说：“不管任何事，我都无条件的答应你。”老婆：“你。。。能。。。不能。。。不要笑得这。。。么开心。”

小明考试倒数第二，回家不敢如实告诉妈妈。于是先问：“妈妈，如果我考了倒数第一你会怎么样。”妈妈：“我非得让你气死１小明：“太好了，妈妈！我又救了你一命。”

“妈妈，你为什么要煮爸爸的筷子和碗呢？”因为爸爸上班的地方发生了传染病，爸爸被传染了，所以爸爸嘴巴碰过的东西都要煮一煮，这样叫做消毒，你懂不懂？”“哦！这么回事。可是，妈妈，你为什么不煮一煮隔壁的阿姨呢？”

师总是教育我们要爱护树木，可是，老师我想对你说：树木貌似都被做成试卷了。

从前有个秀才，雇了顶轿子坐着去朋友家。

路上，他见两个轿夫汗流满面，气喘吁吁，就同情地问道：重不重？

轿夫说：重。

这秀才心肠慈善，就把放在轿里的一袋铜钱背在背上。

然后又问轿夫：还重不重？

轿夫仍答：重。

秀才自言自语地说：这就怪了，我已经把放在轿里的一袋铜钱背在了背上，怎么还会重呢？

儿子喜欢性格和蔼的奶奶，不喜欢态度严肃的姥姥。一天，妈妈开玩笑问儿子：“如果奶奶和姥姥一起掉进水里，你会先救谁啊？”儿子说：“我先救奶奶。”妈妈问：“那姥姥怎么办？”儿子不耐烦地说：“让她先在水里吐泡泡。”

“追了你五年了，嫁给我吧？”“不行啊，你这么丑一定很花心。”“怎么可能花，我这么穷。”

拿一次世界杯，就可以在球衣上绣一颗星。

在当今世界，只有两个国家队有资格绣五星。

其中的一个是五夺世界杯的巴西，而另一个，是中国。

王师傅坐公共汽车到某市的高潮镇。因没去过所以刚过二站就开始问女售票员：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”过了二站后，王师傅又问：“高潮到了没有？”女售票员答：“没有。”没过几分钟，王师傅又问：“高潮到了没有？”这时，女售票员实在是不耐烦了。高声地回答道：“高潮到了，我会叫的！”话音刚落，举座皆惊。目光一齐投向女售票员。

家有二胎孕妻，问儿子想要小弟还是小妹，儿子回答要小妹，问其原因，答到，将来找女朋友方便，从小妹朋友中找一个就行了。儿子，我只想说，你真深谋远虑啊

教师：你刚上半年高中，为什么就要退学呢？学生：因为考虑到我现在的学历，已经超过了华罗庚先生，用不着再上学了。