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新中国成立后改造天安门广场老照片:扩建规模空前,中华门被拆除
这样搭配“穿衣”,更显个性,你知道多少?
擅长隐蔽和伪装的将军,虽身经百战,却惨遭己方的飞机轰炸而死
爱面子爱逞强,不喜欢指指点点,喜怒于心的4大生肖
美好的一天从瑜伽开始,保持愉快一整天
有些事一开始就是错的,可只有到最后才不得不承认。
一到冬天就变胖?不存在的,动感单车来一波
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“阿呆是怎么失去右手指的?” “他把右手伸进马嘴里想看看马有几颗牙。” “然后怎么样?” “马想知道阿呆有几根手指头。”
大学里,我有一同学,自己从来都不买手纸,
每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,
我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”
他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
我当场晕倒!·#¥#
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有一次上体育课,我生病没去,同学a和同学b也没去,也许是闲的无聊,他俩上厕所去了,过了一会,同学a回来了,说:“还好我跑的快,数学老师也在里面。”又过了一会,同学b回来了,他脸上一点也不慌张,a问他:“你没看见数学老师啊?”b说:“我去的男教师厕所。”
员工:老板,这些豆腐坏了。老板:嗯,坏事了,就不要和新鲜的豆腐放在一起,我们是讲究质量。员工:老板英明,老板英勇。老板:那是,把那些坏的豆腐和臭豆腐放在一起,当臭豆腐卖。员工:……
父亲喝道:你为什么把煤埋在地下?儿子很担心地道:先生说过的,再过50年,世界上的煤要没有了。
漂亮的蒙古族女演员表演完后,领导上台接见,接着她的手,问寒问暖,半天也不肯放,亲切问道:你叫什么名字?该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”-
公、检、法,地、国税东北的小姐,黑社会。
去桑拿,我正躺在沙发床上休息,一服务员过来问:“您是要单号还是要双号的技师呀?”
我:“有啥区别?”
经理神秘一笑,说:“单号就是单纯的按按,双号嘛。。。你懂的!”
我怒道:“净说些让人听不懂的话!那个。。。我要12号吧!”
一个人喝醉了酒,走在路上。他突然把头冲向一个人,问:“我头上有几个包?”那个人说:“五个。”他说:“啊哈,我离我们家还有四个电线杆的路程。
一日,收到老妈的短消息。儿子,近日媒体比较乱,你一个人在外要小心。我纳闷,这是什么意思,发短信去询问。老妈回信:实话跟你说了吧,不许看三级片。朋友蹶倒。
海滩上,两个女人在聊天。A:你最近怎么回事,瘦了这么多?B:我非常难过,我的丈夫对我不忠,找了个小情人。A:那你赶快跟他离婚呀!B:现在还不行,我想再减五公斤。
儿子对舅舅说:“您送我的游戏机真是太好了。”。舅舅听了很高兴:“是吗?”。“嗯,妈妈说只要我不玩,她就给我发奖赏。”
昨晚从乐宝袋下班去大学舍友聚会一块吃饭,因为包间空调温度太高,加上又是吃的火锅。吃了不到半个小时一个个满脸流汗弄花了脸,没办法全急匆匆去卫生间洗脸卸妆,等素颜回来落坐,上菜的服务员蒙了,哭着扭头问我:刚才那桌人哪去了?她们吃完还没结账呢!
老师,您为什么要用三副眼镜?哦,一副是远视,副是近视,第三副是用来找另两副眼镜的。
广东省地区这几天都有下暴雨,特别广州最严重,暴雨一下,条条街都会被水浸。
晚上下完暴雨后,我打算去超市买点东西,于是换条短裤就出门了,刚出门,街上的雨水马上就到我的膝盖上了,路上经过看到水上漂浮着貌似人民币的红色不明物体,走过去拿起来一看:cao!谁满街乱丢卫生巾........
小时候做过最损的事就是躲在老楼的角落,那时候老楼没有灯。躲在2楼角落等天黑,听到有脚步路过我了,就用颤抖的声音说:回。。。来。。。啦~几。。。楼。。。的。。。呀~我。。。送。。。你。。。上。。。去。。。呀?直到有天遇到了老爸。。。
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