班师回朝的意思

据说睡觉的时候忽然的抖动，是神经系统发现你忽然陷入睡眠以为你死了。所以它想试试你到底死了没有。

中国人在食品中完成了化学扫盲从大米里我们认识了石蜡从火腿里我们认识了敌敌畏从咸鸭蛋、辣椒酱里我们认识了苏丹红从火锅里我们认识了福尔马林从银耳、蜜枣里我们认识了硫磺从木耳中认识了硫酸铜今天奶粉又让大家知道了三聚氰胺

一僧宿娼家，以手摸娼前后，忽大叫曰：“奇哉！妙哉！前面好象尼姑，后面一似我徒弟。”

高中时，老师语重心长的教育我们。最后总结了一句：你们都懂点事吧，一个个都老大不小了。一同学听的烦了，在下面嘀咕了一句：岂止老大不小了，老二都不小了。

甲：“我站在女友的楼下对她唱情歌，她扔给我一技花。”

乙：“那你头上的伤是怎么回事？”

甲：“她忘记把花从花盆里取出来。”

领导找落选的四个女干部谈话领导问：“你知道为什么落选吗？”第一个答：“知道，我上面没人。”第二个答：“我上面有人，但他不硬。”第三个答：“我上面有人，他也很硬，但是我在下面没活动。”第四个答：“我上面有人，他也硬，并且我在下面活动了，但是我没有出血！”

两个小孩子打架，一个眼看就要打输了，就喊了一声：变身！！结果另外一个撒腿就跑，边跑边骂：马勒戈壁，有种别变身！

父亲在电影院门前看到儿子，生气地说：“你一点儿也不知道学习，光会看电影，我十回有九回都在这儿看见你!”儿子说：“我还比您少一次哪！”

本人考驾照，一连考了三次都没通过：第一次，我撞坏了停在路旁的摩托车；第二次，我撞坏了停在路旁的夏利车；第三次，我撞坏了停在路旁的丰田车。教练看我十分愧疚，安慰我说：“你的驾驶技术确实没提高，不过你的眼光提高了，一次比一次撞的东西值钱！”

1、生死有命，富贵在爹。

2、车到山前必有路：回头路！

3、如果你觉得一整天都累得跟狗一样，那你就错了：狗可没你这么累。

4、女人总是会面临：选择一个对你好的却一分钱没有的穷光蛋，还是选择一个很有钱却对你不好的王八蛋！

5、生命中很多最重要的事情，大部分都不是通过深思熟虑才决定的，而是通过“去TMD，老子不管了”决定的。

6、我和生活是一种虐恋的关系，他经常毒打蹂躏我，我又太过软弱不敢离开他。。。

7、再过几天2015年就要结束啦，请问你今年脱单了没？脱脂了没？脱贫了没？

某一律师问一已婚男人：你跟你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？？男人：我的性生活干我太太啥事啊？－。

今天体检，有个二货验尿时尿杯上盖着体检单，护士问：“你怎么用单子盖着？”他回答“我怕它跑了！”那二货拿开单子说：“你看跑了没？”一看，尿杯是空的，护士和围观的人有点吃惊。护士问：“你接的尿能跑？”二货凌乱了，看着单子说：“尿？不是写着化验屁吗？”

一天，一个色魔对一个亮女说：小姐，你把裙子拉高一厘米，我就给你一百块钱。小姐：我给你看女人生孩子的地方，你给我一千块钱好吗？色魔答应了并给了钱。女人指着医院妇产科说：你自己去看吧。

人世间最哭笑不得的事情，莫过于心里的一块石头终于落了地，却砸到了自己的脚。

我是女的，在网吧工作上网要出示身份证，一男的找茬，我发誓很礼貌解释要身份证上网，他不爽指着我鼻子骂我，我拍开他的手他就一巴掌煽了我脸，我特么火了操起旁边的椅子扔过去，再出收银台对他各种无影脚，他一边挡一边逃我就一边追，后来被网管拉住了，警察来跟我说：妹子，你都这样了还需要我们？？

‍‍‍‍一开会我就紧张，一紧张我就想放屁！每次都特么尴尬，于是我回家拼命吃豆，练习放屁的发声。经过我不断的努力，我终于把放屁的声音练到和手机振动的声音一模一样了。每次我放屁声一出，大家都下意识的摸了下自己裤兜里的手机。‍‍‍‍

“GalaxyNote7，GalaxyNote7，最新一代旗舰，这位先生，您就买一台吧！”小女孩的赤脚已经被冻得发紫，可是她已经一整天没有吃饭了，如果再卖不出一台手机，她就要饿死了。赶着回家过新年的男士笑着摇摇头，因为这些手机太昂贵了。小女孩蜷缩在墙角，想起了自己的奶奶，拿出一台Note7，插上数据线，删掉温控文件，这样会让她暖和一些。小女孩从破烂的连衣裙口袋里拿出了一个移动电源，想起了奶奶说过的话，给Note7充电会带给人们幸福。她毫不犹豫地接上移动电源，一朵巨大的蘑菇盛开在大地上，这一天，无数人见到了他们的奶奶。

蜥蜴问蛇：你就不能直直的往前走吗？

蛇：我也不想走曲折的道路，可这是一种无奈的选择。

昨天去女朋友家，心里有点紧张在门边等，这时门突然开了，为了表示礼貌，我叫了句，阿姨你好！看她有些尴尬……岳母你好！还是有点尴尬，难道嫌我太生了！忙改口，妈你好！这时女朋友笑着说，这是我姐！……