唠叨

哈瓦和他的夫人，虽然分居两地，但时常用通信来沟通感情。

可惜哈瓦不识字，每次夫人来信他都要请别人代读。有一次，哈瓦接到老婆的来信，便匆匆来到朋友家。朋友大声地念着哈瓦老婆的来信，哈瓦则在他的后边用双手捂住了他的两耳。其他人见了觉得很奇怪，问：哈瓦，你捂他的耳朵干吗？哈瓦回答：是这样的，我不认识字，请朋友给我念老婆的来信，可我总不能让他听到我老婆对我说的话呀。

一哥们的手机铃声是特效音，就是婴儿哭的声音。某天，这哥们上厕所便秘！许久出不来！痛不欲生的哥们一声大吼之后，手机铃声响起。。。然后哥们就出名了！

父子两人围着收音机欣赏音乐，儿子：莫扎特的音乐就是棒！父亲：儿啊，这你就不懂了，这是贝多芬的交响乐！曲毕播音员说：感谢大家收听东北大秧歌。

一个高三生在河边捡到一盏神灯，神灯问：“你想要什么？”他：“这几天除了高三，别的都放假了！我也要假！什么假都可以！只要能让我激动就可以！”神灯：“好”于是少年胯下留下鲜红又艳丽的血来

姐夫外地出差，大姐带着小外甥回家，老妈整天喊大姐小棉袄。住了几天，姐夫出差回来接这娘俩，小外甥去开门，老妈问谁呀，小外甥说：来取棉袄的！！

在一棵树上看到有人张贴了一张寻狗启事：“这是一张我们走丢了的狗狗的照片，假如您看见它，请给我们来电！”于是我打电话过去说：“我看见你们走丢了的狗狗的照片了！”

老师：“宿舍卫生检查团马上就来，你们的床单这么脏怎么办？”班长：“照常规翻过来应付一下。”学生：“可是我已经翻过好几次了呀！”

清晨，老婆对我说：“老公，我昨晚把货都搬到车里了，累死了。你去处理下就完事啦！”看着熬了一整夜的妻子，我心疼地说：“老婆你真好，把粗活累活都自己干了轻松的事却留给我。”说完泪水已经决堤，默默在购物车栏点下了“全部付款”

猪、狗、狐狸、流氓，四个由大众投票比试人品。最终排名狗、猪、狐狸、流氓。下面发表感慨。猪：唉，我连狗都不如。狐狸：呜，我竟然猪狗不如。流氓：没想到，我竟是禽兽不如。

忽听门外人咬狗，拿起门来开开手；拾起狗来打砖头，又被砖头咬了手；从来不说颠倒话，口袋驮着骡子走。

邻居家的小孩到我家来玩，把我的iPad玩坏了。我就问他问什么要站在iPad上面，他说：我以为是电子秤。那为什么要蹦来蹦去的呢？他说以为电子秤不灵了。我TM真想把他打一顿，但是想想毕竟是自己儿子还是算了。

高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说，哇好厉害。为此，他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分。就是为了能辅导女孩的理科知识。高二的时候，女孩选择了文科！

新来的校长，抓学风很紧，自称心理咨询师，欢迎各位同学去找他开导心理。一二货同学去找校长了，说：“校长，我早恋了，怎么办？”校长特和蔼的说：“同学，别急，慢慢说，来，把你的名字和班级写下来。”第二天，那个二货就被处分了…

以前有一个群，叫单身群，群主说结婚了的都踢掉，直到昨天就剩我和群主2个人了，今天群主把群转让给我是几个意思？

听朋友讲的：他的一个同学姓丁，喜得千金，起名时相当用心，花钱请大师起的，美名曰：丁艳紫。一日他们同学聚会，大家问起他女儿的名字，他带着满意的表情说了出来，一同学听完就大呼起来：cao，你这起的什么破名字！这不是腚眼子吗？

一女子请来一道士驱鬼，说道:“大师！最近实在是奇怪，先是上楼梯，那木头楼梯竟然就硬生生碎了，后来我又坐到椅子上，椅子竟然也折了！最恐怖的是，晚上睡觉的时候，床竟然也塌了！请大师救救我！我好害怕！”道士听罢，掏出桃木剑，舞动一通，剑指女子，大喝:“傻逼！你该减肥了！”

一天晚上，小P开着车，见到一个披长发的女人，她说她要到M地，谈好价格后上吧！走到一个偏僻的山路旁，停！待小P转身收钱，竟不见女人的身影。只见车门大开，冷汗直冒的小P忽然听见女人的埋怨声：“大哥，停车也停好一点嘛，怎么停在小沟旁边呢！”

一女个子很矮，但很擅长交际舞。
一天，舞会上她的舞伴没出现。她只好另选舞伴，但此时只有一高个子帅男。她犹豫不定。
那个男的也忍不住了：美女，可以跳个舞么？
她同意了。
随着幽雅的音乐，两人忘情了..........
“美女，你的腰好细啊！”男的夸奖道。
女的没说话。
“美女，你的腰好细啊！”男的又说了。
女的还是没说话。
那男的忍不住低头一看：那女的翻着白眼..............他正搂着那女的脖子！