就住你岳父隔壁

“错，因为小三是除不尽的”哈哈。

顿时婶婶就凌乱了……………

公司女神听了，接了一句：“割掉那么大一块啊！”

阿囡的未婚夫上门送礼相亲，她的母亲推托说：“小女年纪还小，再过一两年吧！”
阿囡听了，很是不快，连忙往弟弟的摇篮里一躺，母亲见了，说：“你已长大成人，还躺在摇篮里吗？”
阿囡说：“我忽然长大了么？”

刚才跟老婆大吵了一架，心情坏透了。等她睡觉之后，我偷偷溜进厨房，把橱柜里的瓶瓶罐罐都拧了个严严实实。让你气我，让你气我。非得让你求我给你拧开。

一老头和老太看毕黄蹀后二人皆放生痛哭．．．

老头曰：都快临死了，才知道还有那么多姿势，亏！

老太也抹着鼻涕道：活了一辈子没寻思那个东西还能生吃，冤！

把你的心，我的心，串一串，串一根猪心串，再开一个烧烤摊。

男：今晚你老公不在家吧？(周围一下安静许多……)女：嗯，他这礼拜都在外地。男：那今晚可以玩玩了？(隔壁的大伯扭头过来看……)女：你想咋个耍嘛？(隔壁的阿姨也扭头过来……)男：老样子撒，我开房间(隔壁的中学生也扭头过来……)女：，你开房我才不来呢，要么我开(众人大跌眼镜……)男：好撒，你开，我进来整死你(周围群众倒吸一口凉气……)女：以为我好欺负说，不晓得哪个弄哪个，吃不消不要求饶(群众眼里散发着BS的光芒)男：你再凶我也只能陪你1个钟头，晚上我还要陪我女朋友(车厢里有杀气……)女：喊她一起来玩撒(Faint……)男：她只会斗地主，不会打麻将……(全部暴走……）

一天下午，女子监狱的女囚犯正在打架。监狱管理人员怎么都拉不开。最后，监狱长发飙了，他冲向话筒。拿起话筒，说了一句：“你们再打今天晚餐的黄瓜改切片的!”女囚犯们就停手了。

有天早上睡醒，爸爸正好进来收拾房间。看见我床下有一大堆用过的卫生纸就一边说卫生纸怎么扔地上一边准备去捡了丢掉。然后他似乎明白什么猛的收回手，那眼神……全是鄙视。

电脑公司开业之际，亲朋好友饮酒助兴。一声“开机(启)”，大家各自开启一瓶啤酒。“清零”，大家举瓶畅饮，进行一次“批处理”。“复位”，放下酒瓶。……“嘿，别喝了，我的内存不够，没法运行。”甲拍拍肚皮道。“可不，我的显示器也出毛病了。”乙颤抖着手，语无伦次地说。“哎，我的键盘怎么失灵了。”丙叫嚷，“眼前一切都飘飘摇摇的”。

早上下楼的时候碰见了一个五六岁的小萝莉，一下抱住我的大腿哭着喊：蜀黍，你娶了我吧！我正凌乱中，忽然听背后一个声音说：你就是结婚了，今天也得给我上学去...

有一天，小明跟爸爸出去玩，到了吃饭的时候，爸爸领着他走到一家小饭馆门口，小明死活不进去，爸爸问他为什么，小明指着饭馆前的牌子说：“我不要吃小便 炒饭----------”原来，那牌子上写着：小 便 炒 饭

一网友的深深疑问：“突然发现外国人是亚当和夏娃的子孙，为毛我们是炎帝和黄帝这两个男人的子孙，我不禁陷入了深深的思考”

一个女生前一天晚上得到男朋友的订婚戒指，但竟没有一个同学注意到，令她忿忿不平。到下午大家坐着谈天的时候，她突然站起来大声说：“哎呀，这里真热呀，我看我还是把戒指脱下来吧。”

甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：叽叽喳喳。乙：叽叽喳喳。甲：哈哈哈哈。乙：哈哈哈哈。这是人事部。

某君阳物颇长，自诩房事甚久，颇自得。某日酒后，忽患澜尾炎，遂急送入院。术前，一俊俏护士为其腹部刮毛。某君不能自持，遂昂首挺立。护士未婚，见之大谔，遂告之护士长。护士长察之，曰“小事一桩”。遂拿药棉蘸酒精涂其上，玉柱颓然而倒。护士长笑曰，“多大的量敢站着喝酒，才两滴酒精就放倒了。”

(2001-01-1914:15:55)鸡毛鸭未来怎么拼？(2001-01-1922:21:19)老虎钱weilai(2001-01-1914:16:40)鸡毛鸭英语！(2001-01-1922:22:05)老虎钱yingyu！(2001-01-1914:17:09)鸡毛鸭猪！！(2001-01-1922:22:40)老虎钱zhu！！

一位有钱的绅士，清晨在路上散步。迎面走来了一个流浪汉，绅士很有修养，他问道：“早上好！”“早上好，你这么早出来做什么？”“我出来走走，看看能否为我的早餐增进点食欲。”绅士接着又问道：“你这么早出来想做什么呢？”“我出来走走，看能否为我的食欲弄到点早餐。”

公司里只有经理和主任两个结婚了，这两个人经常在一起交流结婚后的心得体会。经理：“我老婆可能到了更年期了，特别健忘，经常是提着菜刀还满屋子找菜刀，有的时候我真受不了她。”主任：“你的处境比我好多了，我老婆经常是提着菜刀满屋子找我。”

妻子醒来后，对丈夫说：“我昨晚做了个梦，梦到你送给我一条钻石项链，你说这意味着什么？”丈夫说：“下班后你就知道了”。晚上，丈夫下班回到家，送给妻子一个包装精美的礼盒，妻子兴奋的打开，里面放着一本《周公解梦》。