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当所有人都以为你过得风生水起的时候,只有你自己知道,你只是一个人
奇石之美,美在何处?奇石之美在于先天之美与发现之美的完美结合
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我问一朋友为什么关羽当初带着两个嫂嫂进了曹营,然后又毫发无损地出来了?他回答我:不知道,可能关羽发质比较好吧。
我们公司元旦放假三天,同事一枚子低头在网上到处搜度假点
我抬头一看:“承德避暑山庄”避暑山庄……
一日作公共汽车,我前面座着一家三口小男孩:今晚我要和妈妈睡!妈妈:你将来娶了媳妇也和妈妈睡呀!小男孩:嗯妈妈:那你媳妇咋办?小男孩想了半天:好办,让她跟爸爸睡!妈妈:¥¥%……爸爸没说话,已经热泪盈眶了!
孩子:“妈妈,您给我5个便士吧,我要给一个大街上叫喊的人。”妈妈:“那准是一个既可怜又叫人同情的人。孩子,他在叫喊什么?”孩子:“他在大街上大声叫喊‘冰淇淋5个便士一杯’。”
网购对于男人来说,有的人是花钱买女朋友开心,有的人是花钱买“女朋友”开心。
小明穿着一身红衣,站在着火的房子前面,出神地望着火焰,那么地美丽,他有些感伤起来。忽然,有个人一把把他扛了起来,冲进了着火的房子里,大声地喊着:“我找到灭火器啦!!!!”
小毛:“我妈妈是硕士,爸爸是博士。”小明:“你有什么了不起的!”小毛:“你爸妈是什么士?”小明:“我爸爸是男士,我妈妈是女士。”
昨晚去买包,好的又贵便宜的质量又不好,朋友:“奶奶的要是以后有钱了我给你一天换一个。”我:“这个可以有,那你赶紧赚钱吧。”朋友:“你还真想一天换一个呀?”我:“嗯,有什么问题吗?”朋友:“没有,现在我也可以给你一天换一个。”我:“真的,你钱都没有怎么给我换呀?”朋友:“没有就不可以呀,塑料袋一天一个,好看又实惠。”
某人,在电力公司上班。一天开车出去抢修电路,40多度高温,把车停在路边。结果被交警给贴单了,和交警解释几句,反而被拖走了。打电话给老大:“老大!我的车被交警拖走了”。老大说:你找个凉快地方等着,10分钟给你车送回去”。交警大队长满头大汗的喊到:“谁他妈的把电力公司的车拖回来的,5分钟之内送回去”
早晨在车站等车,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过捐款箱说道:“谢谢大家。”
那天我买回一个粽子,家里刚满三岁的小家伙很热切的跑上来问我:“多少钱一个?”我说:“两块钱。”小家伙一脸自信地说:“你跟他讲价了吗?”我有点惊讶:哟,小家伙会讲价了。我微笑着问他:“那你要跟他讲多少钱一个?”小家伙信心十足的伸出一支手指,说:“三块钱呀!”
有一个药店,有一天,他爸爸要出去,他就对他儿子说:“我要出去了,你有没有把所有的药品名称都记起来?”他儿子就说:“记起来了。”过了一会有一位教授来了他就问:“令尊在吗?”阿达就说:“没有令尊这种药。”教授又问:“那令堂在吗?”阿达也说:“也没有令堂这种药。”教授一听就知道他是阿~~达,就走了。他爸爸回来就问有没有人来买药,阿达就说:“有。”阿达又说:“可是我找不到令尊和令堂这两种药!?”他爸爸听了之后就打了他儿子一巴掌,然后跟他儿子说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”第二天他爸爸出去后教授又来了,他又问:“令尊令堂在嘛?”阿达就打了教授一巴掌说:“令尊就是我,令堂就是你妈。”
蛇喜欢伸懒腰,但它居住的洞穴十分窄,一定要盘屈了身子才能睡。伸腰,身子就要伸出洞外,又怕惊动人。它要找一个能伸腰的洞穴,找了很久也没找到。一天,找到象鼻孔内,因象鼻孔深而长,蛇大喜,便以它为安身的洞穴。它就在象鼻子内大伸懒腰,象忽觉鼻痒,大打喷嚏,将蛇打到10余丈以外,跌得它浑身骨节酸痛,动弹不得。其他蛇经过,知其实情后笑道:“你要贪图过分的快乐幸福,所以才有这番意外的跌扑之苦啊!”
校长在向学生介绍本学校的教师情况:同学门,我校师资力量雄厚,其中博士生三人,硕士五人,研究生五人,大专学历十五人,还有两名海归的。话音刚落,一名学生纠正说:校长,海龟是只,不是名。
羊:听说你们都上网,我也去尝了尝鲜,唉,上完网发现自己都成羊肉串了。(上了烧烤的铁丝网了.)
法国第三共和国第八位总统阿尔芒·法利埃(1841--1913年)有一天访问了大雕塑家罗丹(1840--1917年)的工作室,看到屋子里到处都堆满了未完成的作品部件——头、手、脚、躯干,总统风趣的说:“天哪,这些人走路太不注意了。”
上联:“大旱三年,仓空,井空,仓阱空”下联:“阴雨十日,屋烂,藤烂,屋藤烂”。现在缺横批……
三个犯人在一起争得面红耳赤,都想证明自己最早来到监狱。
第一个说:我来监狱时,火车还没有发明呢!
第二个说:我来时,人们还是骑马旅行哩。
第三个问:马是什么东西?
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