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练习瑜伽的女子,犹如清风明月
不知是景美还是人美?惊艳了时光,醉了人心!
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记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
一个人知道自己为什么而活,就可以忍受任何一种生活
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男生对某女生穷追不舍,可女生对他并不感兴趣,屡次对他说出实情,可该男生却依然顽固不化。 有一天,女生实在忍不住了,在男生的一再纠缠下猛地回头,拍案而起道:“你到底喜欢我什么啊?我改还不行吗?”
我们高中组织过一次女子篮球赛,有一女生,在自方后场抢到栏板球后起身就往自己栏里投,未果,又抢栏板,又投,仍未果,又抢栏板,又投,中!!!此时全场另外9个队员2个裁判,场外所有观众全笑翻在地,最后比分4:2。
情人节老婆给买了一件颜色鲜艳的冲锋衣,结果第二天就屁颠屁颠的穿上了。结果上班的时候路过门卫处,保安喊道:“那个送快递的,过来登记”。
上班有班车,不会常和老婆在一起。但就有这么一回,下班回去,上了车发现老婆也在上面。看到我上来,老婆开心的不得了,下了车,牵了她的手走回家的路上,老婆还在感慨:真好,下了班能一起回家,晚上海在一起,这就叫双宿双飞.......为了配合老婆的兴致,我也随声附和:对啊,夫妻本是同林鸟嘛。。。被老婆一顿狂打~~~然后问我:你打算什么时候飞走?
我和老婆许久未见,某日赶往老婆学校与之相会,久别胜新欢,正我俩缠绵之际,老妈来电,与吾唠叨,没完没了!此时万恶的老婆大人玩心四起,作消魂状,弱弱飘来一句:“阿姨,你儿子好猛!”沉默良久,电话挂了!留下我独自零乱!
赵太太在报纸上看到有优良品种警犬出售的广告,于是立即汇款去购买。数日后,发现送来的竟是瘦弱的杂种犬,不禁生气的打电话去责问登广告的人:“这这哪是警犬?,一点都不像!”对方听后镇定地说:“你看不出来是警犬?那就对了。因为它是一只便衣警犬,很善于伪装身份。”
“我今天被骗子骗了500块,我去报案那边说金额不足3000不能立案。”“那就算了呗。”“然后我又给骗子打了2500。”“那立案了咯?”“没,骗子又打回了一块给我……”
我每天都在高档小区里晃,看见一个从宝马下来的人就上前甩他一张100说“这位置我看好了,你拿钱换一个地儿吧。”结果那个人就甩回来300说“这地我包了,哪来回哪去。”我相信要不了多久我也能在北京买房了!!
背景,厦门市有两个区,一个叫思明,一个叫湖里------某同事从思明区调往湖里区工作,外地同事打办公室电话找他,问:XX在吗?答:他不在了,调湖里去了。对方沉默一阵子,问:怎么这么不小心?捞起来了吗?
女同事对我说:“我这人脾气倔,你说什么我都想反驳你!”
我灵机一动回答:“我认为你不可能会喜欢我。”
女同事悠悠地说:“我这倔脾气也该改改了。”
有一天晚上一个男的和一个女的上街吃饭,突然停电了。男说:你害怕吗?女说怕。男勇敢的说别怕有我在,女说就是应为有你在我才害怕,男奇怪的问为什么,女说因为我怕你趁我看不见的时候偷吃我的面。这是四周一片漆黑,只听四周一片喷面声!
一天,路上一美女向我问路。我发誓从未见过如此美若天仙的女孩,也不知道是紧张还是被兴奋冲昏头脑,我把自己家的地址告诉了她。
两个醉汉驾着汽车狂奔。甲:“小心点!前面是急转弯。”乙:“什么?不是你在开车吗?”
我朋友在非洲旅游的时候,看到一非洲老外!朋友调侃的说道:“hello,你妈是猴儿。”没想到老外用纯正的天津话说:“你妈是大猩猩!”
一个漆黑的夜晚,乔伊纳终于摸到了路边的一问客栈。可是乔伊纳上床后怎么也睡不着,因为他的房间正好在店主的马棚隔壁。第二天一大早,乔伊纳付钱给老板,离开时向他提意见道:“马棚在住房隔壁是不好的,将影响健康!”“嗨!你说什么呢?先生。”店主回答道,“我这样已好几年了,可马从来没生过病啊!”
小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?”小华:“我看谁敢不娶!”
有个人老是烦我,于是我问他:“你想拥有隐身术吗?”他说:“想啊想氨之后我就一直无视他女朋友今天一天没回我信息,打电话也不接,我非常担心她的安全。刚刚发短信才知道她跟其他男人在一起呢,知道她没事我就放心了。被妹子问“有男朋友吗?”我惊讶了下回答“诶?还没有”她笑着说“太好了!”难道我久违的爱情要来了?!!只听接下来妹子说道:“我刚还在想,如果像你这样儿的都有女朋友这世界就要毁灭了啊,幸好你没有。”
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