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九月瑜伽:怀揣希望去努力,静待美好的出现
灵魂深处的美丽和寂寞,总是需要一个人来读懂
有一个骏马驰骋的地方,叫锡林浩特!
中国现今最大的煤田,相当于100个抚顺矿区,储备量震动全世界
任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
你见过一万元一张的人民币吗 解放后我国发行过 是第一套很稀罕
关晓彤深V银色闪光裙露出绝美的天鹅颈,仙气飘飘
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学校里有个校医,学生都叫他兽医,他听到每次都笑不说话,食堂大叔听不过去了,说叫你兽医你怎么不生气啊?校医说:别人叫你喂猪的你生气么?
和女友吵架,女友一气之下把我锁在门外,我灵机一动开始在门外讲鬼故事,果然不一会儿门开了,"我怕,你进来陪我好不好?"隔壁李叔叔打开门,紧张的对我说。
课堂上,汤姆漫不经心的看着黑板。突然,老师叫到:“汤姆,你来回答刚才的问题。”“什么问题?”汤姆紧张的问到。“什么时候才能摘树上的苹果。”老师不耐烦的说。“嗨!我还以为是什么大不了的事,当然是看门人和他的狗都不在的时候。”汤姆笑着说。
“相公,就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛。“不行””宁采臣一下从床上坐了起来,说到:“谢谢娘子,我突然有了灵感,决定写一本书。”于是他提笔在纸上写下书名:鬼吹灯
在走廊上,亨利·克莱遇上了一位似曾相识的夫人。这位夫人仰头笑着问他:“您大概不记得我的名字了吧?”
克莱鞠了躬表示歉意,说道:“是的,夫人,我记不得了。因为在我们上一次见面的时候,我就相信:您的美貌和教养会使您很快改换姓名的。这样我也就毋须记住您原来姓什么了。”
有次在大姨家做客,晚上了要回去了,他家人非要送我,我就玩笑一句:我长得安全~然后…然后我哥说:安全架不住天黑啊…
老师:“请把‘马儿跑了’这句话转换成疑问句。”小伊万:“马儿会跑吗?”老师:“正确!很好!现在把它转换成祈使句。“小伊万:“驾!”
老鼠偷了一只鸭蛋,回到家中扔锅里煮了,打了个盹儿起来后发现鸭蛋不见了,赶紧四处寻找。半响,老鼠骂咧着道:“奶奶的,煮熟的鸭子飞了还有个安慰,你个煮熟的鸭蛋飞什么!”
一只麻雀问另一只正在开车的麻雀:兄弟,你便秘三天了,谷子在你肚子里都要发酵了。
开车的麻雀也开始担心了:谷子发酵,就变成酒了,碰上交警咱可就完了。
几个科学家在一起开会,有人问11乘11等于多少,美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数,中国科学家立即答到121,美国科学家立即严厉批评道:数学怎么可以蒙呢,科学是个很严厉的话题。然后掏出计算器按了半天,果然是121,不禁惊奇:靠,你丫蒙得还真准
出租车上电台说“大家好!今天请来一嘉宾,有请范范,范纬琪!”司机说…MD,现在咋结巴都能当电台DJ了!
一次联欢会上。主持人:给你出个三岁小孩都会的!嘉宾1:不,别整三岁的,要整整4岁的。众人说:中国人智商就是不一样!嘉宾2:废话少说,快点吧!主持人:有一只老鹰在天上飞,看到一只兔子,然后以贼快的速度飞过去,眼快就快抓住兔子!嘉宾2:不用说,那肯定兔子被鹰抓到吃掉了。主持人:错。兔子朝鹰喊了一句话,鹰掉下来摔死了。请问,兔子说了什么?嘉宾1:那鹰那么大,兔子说啥也不可能把鹰吓死。主持人:兔子说;你没戴胸罩,鹰急忙用翅膀捂住胸,摔死了……此同时嘉宾2:哦,原来还是个母鹰啊!
有一个食人肉的国家里,一位旅游者偶然走进了一家餐厅。他看到厅里的广告牌上标着每一种菜肴的价格。每盘牧师肉是3美元,每盘猎人肉是4美元,每盘老板肉是5美元,每盘政客肉则为25美元。这位旅游者便忍不住问为什么政客的肉比其他人的肉要贵这么多。这种肉要弄干净多不容易!餐厅老板回答说。
女儿读一年级,我从各种渠道听说有个男生对她很好,给她带各样好吃的,居然还给她当马骑,这就是传说中的青梅竹马嘛?从此以后我去接女儿放学的时候看到他,总有看到了女婿的赶脚。。。
小李对同事小张说:“春节快到了,我给老婆买了一件很贵的貂皮大衣作为节日礼物!我在此向你表示深切的同情1小张觉得很奇怪:“这跟我有什么相干?”小李冷笑一声,说:“我老婆说,今晚要找你老婆出去吃饭。”
史密斯先生刚给一位女病人作完检查,证实她怀孕了,便说:“琼斯太太,我有一个好消息告诉你。”“是琼斯小姐。”年轻小姐更正道。“噢,琼斯小姐,医生赶忙说:我有一个坏消息告诉你。”
夜,末班公交,一白衣女子坐最后一排。司机看后视镜,女没了,惊!急刹回头,人坐那里。继续开又看后视镜,女人又没,急刹又回头,女又现。继续开再看后视镜,女再无!急刹,女缓慢走来头发凌乱满脸是血用低沉的声音说:“老娘和你有仇啊?一绑鞋带你就急刹车,一绑鞋带你就急刹车。”
孩子睡觉老踢被子,幸亏被我打断了腿,不然就感冒了!
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