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任凭岁月摩挲,瑜伽女人却越发迷人有魅力
摄影师捕捉亚洲最独特的寺庙,感受东方文化的魅力
老照片:外国游客拍摄1983年的北京八达岭城
世界很大、风景很美、机会很多、不要蜷缩在一小块阴影里
瑜伽不是一个线性提升的过程
宋轶综艺活动图集,小清新清纯时尚又优雅
瑜伽不仅是修行的艺术,更是生活的艺术
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自从刘备在长板坡失去两位夫人后感到十分孤单,于是部下纷纷劝他续弦,但是刘备不为所动。 关羽有些奇怪,问刘备:“大哥为什么不续弦丫?” 刘备回答:“艾,一个巴掌拍不响啊,我一个人着急有什么用?” 后来刘备终于到江东娶了孙尚香mm,从东吴逃回来后,诸葛笑问刘备续弦滋味如何。刘备捂着脸支吾不语。 旁边的赵云抢先回答到:“每天都能听见巴掌声。”
买家:掌柜的,问下你,你说这网上有骗子吗?卖家:那是肯定的买家:哦,那你给我说说有什么特征?卖家:有什么特征我就没时间归纳了,但被骗的人一定有一个特征买家:什么?卖家:相信天上会掉馅饼
两个重伤病人在病房里聊天。一个人说:“我倒霉死了,昨天开着刚买的新车出去兜风,正得意着呢,忽然看到马路前面有一块牌子,上面写什么东西,太远了,没看清楚。我就赶紧开过去,一看,只见牌子上写着:前面有沟,请绕行。可刚看完,我还没反应过来,就连人带车掉下去了。”说到这,他停了停问:“老兄,你怎么也伤得这么重啊?你的伤是怎么回事啊?”那人突然狠狠地瞪了他一眼,说:“怎么回事?老子当时正在挖沟!”
2,爸爸在读小说,当读到“头头是道”时,他问了一下他的儿子淘淘:“儿子,你知道“头头是道”是什么意思吗?”刚上小学的淘淘回答道:“所有人的头脑里到处都是道路!”爸爸听后,立即拨打120……
妈妈种麻,我去放马,马吃了麻,妈妈骂马。
买睡衣,纠结,老板娘发问:“姑娘,结婚没?”
我说:“买睡衣跟结婚有啥关系啊?”
老板娘说:“没结婚就买睡裤,结婚了就买睡裙。”
我。。。
去西藏玩,N年前了姨妈第一次看到藏民,一脸激动的摇下车窗一边挥手一边大喊“八嘎雅路!!八嘎雅路!!!”想想当时牧民的表情也是醉了....扎西德勒有那么难记吗
今天去吃火锅,隔壁桌坐着对父女,女孩一看就是高中生,这个父亲一直给女孩夹菜,嘴里一直说:多吃点好,,一个中国好爸爸,但是这个父亲接着说:多吃点,吃成胖子,没人追,就能好好学习了!
今天上班公交车上人很多,我后面有个女的老是拿她的胸部蹭我的背部。我也不甘示弱,用的我背部蹭她的胸部。就这样蹭了一路,然后下车后发现钱包没了。
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”小明:“双!”老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
老师:小明,你平时在家喜欢看电视吗?小明:喜欢。老师:那有没有你印象深刻、很喜欢的台词啊,给老师分享一下?小明:有啊,有啊,就是那句:唉哟喂!大爷,楼上请!新来的姑娘可俊俏呢。。。老师:你TM给我滚出去!
有患牙疼者,无法可治。医者云:“内有巨虫一条,如桑蚕样,须捉出此虫,方可断根。”问:“如何就有恁大?”医曰:“自幼在牙(衙)门里吃大,最能伤人。”
一个调皮学生犯了错误,被老师处罚后,写了悔过书。过了两天,他又被带到了教导室,老师说:“你不是写了悔过书了吗?”他说:“老师你看‘悔过书’反面。”老师这才发现,反面还有四个字:“隔日作废”
一哥们说他创业时候没日没夜,快干不下去要放弃的时候来了一漂亮mm面试,他困得不行,于是打断对方说:“等等,你先让我睡一下好不好?”mm想了一下说:“可以,你家还是我家?”于是此兄看到了希望,又有了创业的斗志,最终成为一成功的典范
公园里,阿呆看到邻座一位女子的脚上穿着一对非常好看的丝袜,很羡慕。阿呆:“小姐,请问你穿的丝袜是什么牌子?我想买一双给我妻子。”女子诧异地打量了他一番。女子:“我劝你还是不要买吧。”阿呆:“那为什么呢?”女子:“如果穿上这种丝袜,那些不三不四不怀好意的狗男人都会找借口和你妻子搭讪的。”
话说今天军训男生老是不直腰,教官不满意。教官对男生说:“腰是男人的资本,没有腰什么都干不了。”这时有个女生大喊一声:“报告,是肾!”
现在天开始变冷了,夏装开始收拾入柜了。我把十块二十块不等的零钱好好的放在衬衫、短裤、的口袋里,搁进柜里。呐呐,就是为了明年夏天给自己一个惊喜。
[爆笑笑话]糗到凌乱笑到爆,乐喷了
[幽默笑话]为什么你们双胞胎她就分不清呢!
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