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有太多话想说,但是往往到最后还是通通收了回来
模特儿和画像同框 这波操作太惊艳了!
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作文课上。 老师:同学们,今天我们的任务是写一篇描写妈妈很漂亮的作文,作文题目自拟…… 话刚落音,同学们都埋头写开了,只有小丽还咬着钢笔左思右想怎么也写不出一个字。最后她眼前一亮,写下一行字:我妈妈确实很漂亮,这一点,只要看看她女儿就行了。
老师:“请用又、又来造句,要求越短越好!”
小明:“双!”
老师:“说的好有道理,我居然找不到让你滚出去的理由!”
一位老太婆拄者拐杖颤颤巍巍地上了一辆公共汽车,坐在最靠近司机的第一排座位上。每到一站,她都用拐杖戳司机的臀部,问问她这是哪一个站。过了几站,汽车又靠站停了下来。老太婆又用拐杖戳司机的臀部,着急地问:“这是什么地方?”司机生气的答道:“这是屁股!”
画家向画商出售一幅画,画商同意付50无。--50元?我向你买这块画布就花了150元。--一点不错,但那时画布是干净的。
前几天填表格需要用到学校英文简称,但是我不知道,便向同学打听。一仁兄自誉聪明过人,说到:推理一下么!麻省理工叫什么来着?答:MIT。那我们上海理工就是SHIT!
殡仪馆的广告:本殡仪管服务至上,口碑载道;以往的顾客可以担保。
正要睡,女神发来信息:在吗,能给我发个两百的红包吗?要用!我立马发了过去,然后笑眯眯问:咋了,这么晚还用红包?许久,女神回道:帮男朋友充话费!
早晨在车站等车,一大学生抱着一个印着红丝带标示的捐款箱对我说:“先生!这里有很多人都为艾滋病患者捐款了。”看到箱子里满满的钱,我非常的感动,我接过捐款箱说道:“谢谢大家。”
有一个男人非常不善于说话。一天邻居生了个儿子,大家都去祝贺,他也去了。主人一见他来了,生怕他说漏了嘴,赶紧让他进屋喝酒吃肉。他也知道自己嘴不好,就低头光吃东西不作声。直到吃完了,他才对大家说:你们都能证明吧,我今天可什么也没说,这个孩子要是死了,可别怨我。
上课了,老师开始发试卷:“X,100分!”X若无其事地坐着,却见Y起身去领试卷。老师对此大或不解,生气地问:“Y,你疯了?!”Y急忙解释道:“老师,是我和X私下交换了姓名!”没等老师说话,X也作了这样的解释。“真有意思!”这位老师从不想批评好学生,于是马上转变脸色,面带笑容地问:“那你们交换的条件是什么?”“Y把名字换给我,我就给他答卷子。”X回答。教室里一阵哄堂大笑。。。。。。
小郭画了朵红花,小葛画了朵黄花,小郭想拿他的红花换小葛的黄花,小葛把他的黄花换了小郭的红花。
《西游记》:出身不好,想成佛是有难度的;《红楼梦》:出身不好,想嫁人是有难度的;《水浒传》:出身不好,想当官是有难度的;《三国演义》:出身不好,想#创业#也有难度。
爸爸问儿子:你将来娶谁做老婆?儿子说:我要娶奶奶,她疼我!爸爸说:胡说,你怎么可以娶我妈呢?儿子说:你可以娶我妈做老婆,为何我就不能娶你妈呢!
刘备、关羽、张飞顶风冒雪,三顾茅庐,不见不息,其诚可鉴天地。这个故事告诉我们一个深刻地道理:世界上最最抓心挠肝的事情,莫过于三缺一。
一个少年长得很秀美,风度极佳。许多富贵人家部想攀他做女婿。其中一家更派人直接对他说:我家小姐貌美贤良,想与你攀亲!少年深深鞠躬说:能够高攀大户是很幸运的,不过这件事还得与妻子商量一下!
一个被妻管严的铁哥们每次想骗我烟钱时就会跟我说:“王总您好,不知道您有没有兴趣,我最近投资了一个八个亿的项目还差二十块钱运转!”
媳妇儿是路。朋友是牛。人生只有一条路。路上会有好多牛。有钱的时候别走错路。缺钱得时候别卖牛。神回复:牛上路了咋办
圆批评三角形,为人过于尖锐,不善与人融洽相处。又批评正方形,为人过于死板,过于方正,不懂变形之道。又批评椭圆,为人过于另类,圆不圆,方不方,让人看着不顺眼。圆最后说,大家都要向我学习,圆滑,圆通,圆润,做和谐的典范。
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