夫妻小趣

1、女的问他男人：你喜欢男孩还是女孩？

她男人小声说：都好，生女孩你们娘俩欺负我，生男孩你欺负我们爷俩……

2、就刚刚给附近一女的发信息说我25了。

她问我是谁？我说雷锋！她来句快了！我问啥快了？尼玛她说雷锋28八就死了。。。

3、女友哭诉道：“人生际遇就是这样无常，你要知道你这样的男人，就像辽阔的草原”

我拭去眼角的泪水认真的看着她，她接着说：“一眼望不到鞭…”

4、和朋友一起吃饭。席间，朋友开玩笑说我女友长得丑。

我忍无可忍，破口大骂：吃饭时能不能不提这么恶心的事儿？

5、女朋友摔倒了，那囧样，十分滑稽，我连忙拿出手机拍照。

女朋友脸一沉：“你在笑的同时，有没有想过别人。”我一愣，赶紧把刚才拍的照片发微博。

晚饭后，爸爸看儿子小明在数硬币，便考他一道算术题：“8加16等于多少？”小明着急地摆弄着手指和脚趾，比划半天也不够用。爸爸急了：“你不会用脑子吗？”小明说：“脑子只有一个，加上也不够用啊１

有一次开联欢会，轮到讲方言这个节目，黄教授被逼无奈，来了一段豫剧念白：杨宗宝掏出那个雕，那个雕，那个雕翎箭，正中穆桂英那个鼻，那个鼻，那个鼻梁骨。

胖鸡欲翔万里云，秀才弄斧向班门。齐木争高上岑楼，府衙常见趋膝人。

猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的蚂蚁听见说：“操，我还以为是动力火车的了。”?

一日中午，某局长领着几个科长到饭店吃饭，服务小姐问：请点菜，一科长说：领导定。某局长点了几道菜。小姐认为领导定也是一道菜，就在菜单上写上了领导腚。菜单到了厨房，大师傅一看菜单，领导腚是什么菜？想来想去，拿来猪后丘，做了一道菜。服务小姐把这道菜端到饭桌，报了一下菜名：这道菜叫领导腚，请各位品尝。

孙悟空对蜘蛛精说道：妖怪！再不放我师傅，小心我的金箍棒！它可是能大能小，能粗能细的！蜘蛛精听了这话，立刻说道：死鬼！装什么算？昨天晚上我就看见它在你师傅身上呢！

今天想在网上买只钢笔，经过比较，选了一款性价比较高的，想看看评价如何，结果除了一个差评其他的都是好评，差评是这样写的：笔很好，就是莫名其妙的想给差评！看了以后只想对这个买家说一句话：你这么任性你家人造吗？

某男晚上逗外甥女：“我是孙悟空。”次日晨，该男疼醒。外甥女说；“悟空叔叔，我把绣花针塞你耳朵里了，你给我变出金箍棒来！”

一人烧纸，初火势尚佳，火星如散金飞雨，似群鬼顺序领钱。未几，旋风四起，风流大乱，间杂恶语怪音，人奇道：“不好好的，怎么乱抢起来？”鬼答：“阴司的城管来了！”

男人经常玩到半夜，一日女人说：“以后12点以后我就锁门睡！”连续3天男人12点前都回来了。。。第4日，男人回来晚了，结果真锁门了，怎么叫也不开，就去了朋友家，连续几日都是如此。。。女人一看不对，又说：“12点以前不回来我就开门睡”。

我的俩同学，吵架。女：“你信不信我用平底锅把你煎了！”男：“能不能吧‘用平底锅’去掉……”

法官：你声称被告从你的丝袜里偷走了钱？女郎：是的，大人。法官：那你为什么不反抗？女郎红着脸答：我不知道他是要偷我的钱。

本人待产孕妇，一日中午和同学相约去逛街。刚走到小区门口，老公打电话，我说出去玩去。就听电话那边，各种咆哮。这么热的天不在家睡觉出去玩啥，孩子生出来黑的话都是你晒的……

老公的手在老婆面前晃。老公：这是什么？老婆：咸猪手。老公伸手到老婆胸前摸了一把，老公：这是什么？老婆：还是咸猪手。老公：错！这是乳香咸猪手。

周末，一群同事相约去爬山。因怕负重，没多带水，刚到山顶水就喝完了。大家又累又渴，这时我忽然尿急，正四处张望哪里可小便，只听一美媚怒道：我们都渴成这样了，你居然还小便，炫富啊？

MMA：其实去招聘会穿的衣服正式不正式也没有多大差别。MMB：就是就是！开始我都是穿的很正式的，他们连看都不看我的简历！后来干脆就不穿了，结果有个公司的经理当场就要了我，就是我现在的这个公司！

提前交卷的唯一原因是周围的人没有利用价值了。