这就是好的男人

本人工资3900+，和老婆商量把零头给我，老婆欣然同意，故心中窃喜。这个月绩效稍微好了点，工资4053。。。。。不说了，说多了都是泪啊

淘气新婚之夜，老婆说：我要看看你的文彩，做首诗，做好了再上床。淘气就爬在桌子上做诗，一直也没有词。。。到了一更天，外面下雨了。淘气写道：一更天雨下了，又没了词。到了二更天外面还下雨，淘气写道：二更天又雨下了，。。。到了三更天外面雨下大了，淘气写道：三更天雨大下了。媳妇在床上等了一晚上，不见淘气上来，就起来看看，一看淘气做的那诗，气的一把拿过来，柔成一团，放到怀里就睡了。第三天媳妇回娘家，老娘，嫂子及小侄都过来看。老娘关心的问：在婆家好吗？闺女一听直掉眼泪。把那首诗拿出来说：你看看吧。老娘嫂子不识字，老娘就让刚识几个字的孙子：给我念念听听。小孙子接过来大声念道：一更天两下子，二更天又两下子，三更天两大下子。

打光棍的原因有一个人都三十多岁了还没娶上媳妇，那天又有人给他介绍了一个，回来后他对同事说：今天见的这个还行，不过我回来的路上看见了一个姑娘长的真不错……正说着抬头看见了电视里的女主播又说：这个女主持人长的真漂亮，能取上这样的媳妇……。同事打断他的话说：我算明白了，你都三十多了，为什么还娶不上老婆!

一男向女票求婚，女票：你的说点让我感动的话我也许能同意呢。男想了许久曰：我认识了你5年，恋爱了4年，操了你3年，我想一直把你操下去，但不想没名没份的操下去。女票：我同意了！

刚开学，学校查仪表比较严。今天自习班主任来和我们说：“女生天天妆别画的那么浓，咋的？你们在外面都有买卖阿！”

我是个厨师偶尔也帮忙接定餐电话或者送餐~`一天一美女来电话了：老板你好~请问你们店有鱼丸汤么？偶：有！美女：鱼丸汤里有鱼丸么？愣了下==~！回答：当然有！美女：鱼丸汤里还有什么？偶：鱼丸汤里还有汤！美女笑了~！这么有意思的美女我给送餐过去了！老顾客给打了折！美女：怎么打折了？偶：因为鱼丸汤里有鱼丸！美女：那下次帮我送个酸辣土豆丝不要放土豆！有打折么？偶：有！不过最好再点个鱼丸汤，鱼丸汤里还有汤好下饭~菜！美女：鱼丸汤不要汤有打折么？美女狂笑~偶严重内伤！

那次小王酒饱饭足后来到厕所！先生：请问你的狗是公的还是母的。小王回头看了看狗它也吃饱了也来了哦，它啊怎么了？小王问到。对不起先生！侍者说到：“要是公的就请它不要在女厕里走来走去”。

成功专家有日在演讲台上说：把每一天都当成生命末日般去努力，一定会成功的。听众：才不要，那天天说的话岂不都是遗言了呢！

老婆对老公说：你负责赚钱养家，我负责貌美如花。老公深思两秒后说：你确实很像如花。

朋友经常向我借东西，一天借东西的时候，满怀歉意说：“老从你这拿不好意思了。”我说：“没关系的，随便用！”他说：“不如放我那算了，你用你去拿。”

小王在10楼人事部门工作，一个月前，被调到9楼行政部门去了……今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么？”接电话同事说：“小王已不在人事了。”小王同学：“啊啊！？什么时候的事啊，我怎么不知道啊，还没来得及送他呢？”“没关系，你可以去下面找他啊！

一、幼儿园小女孩

（小心翼翼地）：哥哥，你尿床吗？

二、小学女生

（不屑地）：你才一道杠，我是中队长，两道杠。。。

三、中学女生

（眼神迷茫而又嚣张地）：靠！你说的上床，是动词还是名词，是广意还是狭义的？你说这个就不对嘛，吓到我纯洁的心灵不要紧，吓到小朋友就不行了，就是吓到花花草草也不好嘛。虽然你只是一个构思，但是。。。（以下省略4000字）。。。

和我上床，你还得等。。

四、大学女生

狂喜中）：请问您能包养我吗？4年就可以。。按次给钱也成，要不就买几件好看的衣服把。

晚上k完歌，一群人打了几辆的回学校，我们的车快到的时候，哥儿几个在议论，“看来咱们的车是第一个到的啊！”一同学说：“对，咱们是沙发……”

一对情人在海边。

男：“记得一位诗人这样写道，‘和煦的太阳无私地吻着蓝蓝的海洋。’亲爱的，我要做无私的太阳，你就是蓝蓝的海洋。”

女：“那么太阳落山以后呢？”

当我们读小学的时候，读大学不要钱。当我们读大学的时候，读小学不要钱。当我们还没能工作的时候，工作是分配的。当我们可以工作的时候，撞得头破血流才勉强找份饿不死人的工作做。当我们不能挣钱的时候，房子是分配的。当我们能挣钱的时候，却发现房子已经买不起了。当我们没有进入股市的时候，傻瓜都在赚钱。当我们兴冲冲地闯进去的时候，才发现自己成了傻瓜。当我们不到结婚年龄的时候，骑单车就能娶媳妇。当我们到了结婚年龄的时候，没有洋房汽车娶不了媳妇。当我们没找对象的时候，姑娘们是讲心的。当我们找对象的时候，姑娘们是讲金的。当我们没找工作的时候，小学生也能当领导。当我们找工作的时候，大学生也只能洗厕所。当我们没生娃的时候，别人是可以生一串的。当我们要生娃的时候，谁都不许生多个。

“你敢否在墓地里过夜？”“有wifi我就敢。”