无耻

听说Iphone5马上出了，想买一个，但不知道什么牌子好...。

侄儿：“叔叔，咱们这里春天多雨不？”我：“不确定，时多时少。”侄儿：“你打小都生活在这里，还不知道？”我：“那你打小不也在这里么？还问我！”侄儿：“我活的时间不是没你长么！”我。。。

现在出门的时间长短完全由手机还剩多少电决定的…没电了就回家充电…感觉自己像个扫地机器人

有一次几个朋友一起打台球，其中一个朋友总是端着水杯喝水，另一个朋友就说他，你看你端着个水杯到处转悠什么啊，这个朋友说，专业选手打水那有不喝球的挨·····

劝你外面少摘花，毕竟你还有个家，社会风气是不好，家中红旗并没倒，外面彩旗飘就飘，家庭作业也要交，花点小钱无所谓，搞垮身体就不对。

唐僧：“你们几个猜拳，输的去找吃的。”悟空VS龙马悟空：“布！”龙马：“石头！”八戒大笑：“马蹄子只能出石头，白痴。”龙马亦笑：“咱俩来来。”龙马VS八戒龙马：“石头！”八戒：“剪刀！”悟空莞尔：“猪蹄子只能出剪刀。”

今天做活动遇到一个奇葩客户，填写单子的时候问他姓名，他说：“你猜猜。”我说要填写你宝宝的名字，他说：“你猜猜。”问了三次说了三次你猜猜，问到最后客户恼了，拿过笔来大笔一挥写下了他宝宝的名字“倪彩彩”

某日，一位小姐打电话叫出租车。
小姐：“你好！我在某某路口，我要搭计程车。”
司机：“那你穿着什么衣服呢？”
小姐：“我穿白色上衣，蓝色裙子。”
司机：“到哪里？”
小姐：“到膝盖。”
司机：“。。。。。。”

几人请笔仙，中途忽闻异味，以为着道，甚恐，笔仙却慰之曰：“勿惊勿怪，吾乃茅厕之神也。”

有个二货好友特迷信，做什么事前必须看黄历，当他看到“不宜出门”后，又碍于自己有紧要的事情要办，没办法，只好翻墙出去。。。结果，他的腿摔骨折了。。。

胖妞为了鞭策自己减肥，每天都会记录体重，并把数据填入表格，时间一久，这些数据就形成了一条走势图。某日，一同事经过胖妞办公桌时，看到了那条走势图。同事悄悄地问：“喂，能不能透露一下这是哪只股票，走势也忒好了”。

一日，男友和一帮朋友去一小饭馆吃饭。点菜时，一哥们（光棍）见服务员长的标致便想趁机多聊几句。兄弟：“小姐，有炒鸡蛋吗？”小姐：“有的。”兄弟：“那有炒鸭蛋吗？”小姐：“也有的。”兄弟：“那来一个鸡蛋炒鸭蛋吧！”小姐（大喊）：“三号桌混蛋一个”...

物理系男：我们现在已经恋爱半年了，算是热恋了吧？女：不算。男：为什么，这样的热度还不够吗？女：不够，还差一焦。

妻：每当吃饭时我就生气。夫：为什么？妻：你每餐都是自斟自饮地拼命喝酒，好像没有我似的。夫：亲爱的，这就是古语，所谓酒逢知已千杯少啊。

一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了，连长看见了，让担架把她抬走，她说没事，连长急了，脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事？！”

跟我侄子上街，回家的时候他突然想吃章鱼小丸子，吵着要去买。

我也懒得动了，委婉的说：“叔叔都带你玩一天了，叔叔走不动了。。。”

他：“叔叔我扶你去吧。”

我初中老师讲题目喜欢用投身其中."我的底面半径是20CM,我的高是50CM,那么我……"下面有人说"是饭桶……"全班爆笑……

初中的时候我们用的是电铃打下课钟，有次刚下课，电铃正响着，老师还在，突然一个上课睡觉的男生突然就从座位上弹起来了，一边还张牙舞爪的大叫：“妈！快起来做饭了！我该去上课了！”……

象棋高手同一个人下棋，没几步就把那个人下输了。这个高手有些疑问，道：“你下的很新奇，你为什么不出马呢？”那个说：“因为我昨晚才学会走子，今天我忘了马怎么走。”