过个生日都这么悲催

2,和朋友酒后来到红灯区，朋友对小姐说：你帮我撸一发收多少钱，小姐：200，你要来一发吗。朋友：不用，我只是想知道每天晚上自己撸省了多少钱

3,漆黑的夜，拿起一瓶“六神花露水”一阵猛喷啊，从脚往上，喷到手了感觉味道不太对，开灯一看赫然出现“定型水”三个字，顿时感觉自己腿毛性感了不少。

4,信徒问：“菩萨！请您告诉我，我什么时候才能找到爱人？”

菩萨：“天机不可泄露！”我：“靠！您这不是废话吗？”

菩萨：“呸！我要知道我还出家？”

5,高一的数学老师是个刚毕业的大学生，平时我们上课各种闹，他也习惯了。有一天他进教室，看我们安安静静的，仰天大笑：“你们怎么不说话了？吃错药啦？哈哈哈哈……”然后他看见坐在后面听课的校长和其他老师…

一个人提着沉重的行李来到一个新的城市。走出火车站，打了辆出租车。司机师傅很热情，很健谈。跟我说“丫头，一个人出门在外不容易啊，多留心眼，别被骗！”突然发现自己貌似喜欢上“丫头”这个称呼了。比“死娘娘腔”好听多了。。。

丈夫问：我要有外遇了怎么办？妻子嫣然一笑：我很温柔，最多整残你，不会整死的！丈夫感动地说：你真好！妻子笑道：做不了夫妻，咱还可以做姐妹嘛！

有一天我问我妹妹：“济南冷不冷”？

我妹回答：“当然冷了。”

我问为何？

他回答：“妓男不穿衣服当然冷了。”

我狂晕，真不知道这孩子，唉！

为了能看球赛直播，我对妻子说：“直播好比头婚，重播好比二婚，你说我该看直播还是该看重播？”这样，老婆不管我熬夜看球赛了。那天，睡得正香，突然被老婆掐醒：“快起来，球赛开始了。”当时我睡意正浓，就说：“还是明天看重播吧！”老婆一把拧住我的耳朵，厉声道：“怎么，你想二婚？”

乌鸦：我把嘴闭上了，外面就没人说你的闲话啦？

群鬼过奈何桥皆顺，孟婆独拦一人命其过磅。群鬼疑之：鬼有重量？孟婆答：此人脸大心空，一贯不知轻重，今要他自知有几两。

你有钱，她就会和你上街；你幽默，她就会和你一起上班；你会编故事，她就会上当；你说她聪明，她就想上学；你说她漂亮，她就想上镜；你说她有能力，她就想上报；看到军官，她就叫上校；看到大庙，她就想上香；看到麻将，她就想上听；看到饭桌，她就想上菜；看到电脑，她就想上网；看到QQ，她就想上线；看到大城市，她就说是上海；有了第一次，她就会上瘾；你对她好一点，她就会上脸；着了一点凉，她就会上感；无论做什么买卖，她从来不想上税；生气的女人也喜欢“上”：20岁时，她会上火；30岁时，她会上诉；50岁时，她会上访；70岁时，如果还没消气，就只好上吊了。敢问：我的女人到底想上哪呢，上帝？

快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！刚拿的驾驶证，开车带闺蜜出去溜一圈。在车上闺蜜一脸要撞车的表情也就算了！我要卡车位让她下去帮我指挥，结果她一下车就大喊：“快跑啊，车主要倒车了快跑啊！！！”至今我都忘不了车外行人惊恐的眼神和躲闪的身影。

食堂内不准喂饭！(某高校张贴在学生食堂内的标语。随着校园恋爱率的上升，恋人们的动作越来越公开。)

刺猬刺刺向刺猬猬猬提出分手，它移情别恋爱上了乌龟。

猬猬问：“告诉我为什么？”。

刺刺说：“在一起那么久都没有拥抱过，可人家乌龟不怕扎。”

.放假坐车回家，坐我旁边的是一像奶茶妹妹那样的美女，一路上绞尽脑汁想着怎么搭讪，可就是不知道怎么开口，眼看就要到站了，急的我坐立难安，这时妹纸瞟了我一眼说：马上就要到站了，别急，车站有厕所。。。

小时候老被人占便宜还不知道...村里有一个吊毛欺我年幼无知，有一次神神秘秘地对我说叫我千万别叫他爹，我当然要问为什么？他说他肚子会痛，然后我就突然叫了他一声，于是他马上就捂着肚子做痛苦状，后来我为了让他肚子一直痛就满街追着他叫，直到被我亲爹一脚踹到地上...

小明教他的鹦鹉说话：“跟着我说：‘我会走路。’”“我会走路。”鹦鹉跟着说。“我会说话。”“我会说话。”鹦鹉说得惟妙惟肖。“我会飞。”鹦鹉说：“你吹牛！！”

某大学。地理系与历史系足球比赛激战正酣，地理系已两球领先。忽然，历史系一球员冲场边大叫：攘外必先安内！教练心领神会，立即将其换下。该男生一下场便急急奔离。一观战女生不解，问拉拉队长：此君何往？去请外援？答曰：非也！他内急。

公交车上有一少妇，带两岁左右的孩子，少妇对孩子说，宝宝还是私家车好，不挤！孩子不理她，一会又说，宝宝还是私家车好，没这么热，然后天真的孩子说话了，妈妈我们什么时候买车啊。