台下一百多人齐齐举手：“我可以学！”

老师写了一个 “被”字问一个学生这是什么字,这个学生回答不出来.老师就提示地说: “你家有没有床.”学生回答说: “有啊,”老师说: “床上有什么东西呀?”学生回答说: “床上有席梦席丝呀,” “席梦丝上有什么东西呀?”学生回答说: “席梦丝上有草席呀.” “草席上有什么东西呀?”学生回答说: “草席上是我妈妈呀,” “你妈妈上面是什么东西啊?”学生回答说: “我妈妈上面是爸爸呀.” 老师看他还回答不出来,急问: “那你爸爸上面是什么啊?”学生摇摇头说: “没有了.”老师急着说; “那被子呢?”学生想了半天说: “被子被我爸爸蹬到地上了.”

飞机起飞，一男一女在同一排座位。女的看起来有点紧张。男的搭讪：“第一次做飞机啊?”女：“是啊，听他们说，飞机不如火车安全。”男：“不要听他们乱说，上次我们经理去南方，我帮他买了机票，他就不坐飞机，就要坐火车，结果可好……”女：“结果怎么了?”男：“天上掉下一飞机正好砸在火车上!”

顾客：“这粥怎么这么稀，还要3元钱一碗，太坑人了吧。”店主：“物以稀为贵嘛。3元钱这么一大碗，您便宜占大了呢。”

有位漂亮的女推销员业绩惊人，同行们都向她讨教推销方法。她说：“我每次上门，都 同那个家庭的男主人讲明商品用途，然后说 这次不必急着买，以后我会再来。这时候男主人总是很高兴，而女主人则马上掏钱买下 。”

我再也不相信专家了，“朝鲜核试验，专家说未影响中国，而去影响日本和韩国了”

不信专家的顶！！！！

晚上，三岁的爱尔克已躺在床上了。他和哥哥说：哥哥，去给我拿一只苹果吧！哥哥：妈妈说太晚了，苹果就睡觉了。不，小的也许已睡了，但大的肯定没睡呢！

我：呜呜……师傅，你说男人为什么一喝酒就管不住下半身呢？我好后悔师傅：兄弟，做错事了？我们男人一喝酒是容易想入非非，我理解你，很正常。我：哦，那就好，谢谢师傅。师傅：怎么了？因为这个事和女朋友感情出问题了？我：不是，我尿你车上了……

某大龄丑女一直找不到男友，好不容易某天约个网友见面，不一会儿丑女泪奔而归，室友问她怎样了，她说：“他就说了句‘我配不上你’就走了。”室友安慰说：“这也没什么啊，人家很委婉了，别太伤心。”丑女大哭：“委婉个屁，他那句话中间还带标点的！”

别人都是为怎么挣钱而发愁，我却是为怎么花钱而发愁。大神们指点一下，五十块钱怎么能花到下月十号。（一个字，真他们的穷！）

股票投资--找老公：必须有一点本钱--有点资色必须逢低买进、早点下场--及早布局，以免人老珠黄掌握时机--有好机会就快嫁掉持股抱牢、不要玩短线--不要东挑西捡追高不宜--避免门不当户不对适度分散投资--不要迷信从一而终热门股少碰为妙--品德第一，英俊风流最好避免买进潜力成长股--没出息的男人勿嫁万一看错赶快下车--不要等生下小孩才发觉不对劲……

一男老师正在上品德课。男老师：“同学们，撒谎是不对的，你们知道什么是撒谎吗？”学生：“知道。”男老师：“好，现在请一个同学来举个例子。”一学生快速举起手。男老师：“好，请这位同学说说看。”学生：“老师你真帅。”结果，那学生被罚站一节课。

晚上跟老妈坐一起看电视，老妈：把你手机给我玩一下。我：嗯。老妈：解锁。我：解了。老妈：小王八羔子你果然是单身，居然连隐私都没有。我……

去年某周末，楼主加班回来，边按门铃边喊：老公，你的小可爱下班啦，快开门……正喊着，门开了，婆婆笑着出现在门口。楼主尴尬的说话都磕巴了……昨天傍晚，楼主买了件衬衣给婆婆送去，按下门铃，就听婆婆在屋里说：老头子，来啦来啦，你的大美丽来开门啦……楼主又磕巴了……

夏天挨蚊子咬了，肿起来了，喜欢用手指掐出十字花，觉得那样痛快，痒得轻。

我看有多少人和我一个爱好，呵呵。

交通局最新限行通知，不光限制开车，也限制走路了。自从油价上涨到7元后，车流量大幅下降，但是出行人流量不降反升，公共交通压力加大。为此，交管局决定，从明日起，市民实行单眼皮、双眼皮限行措施，单眼皮单日出行，双眼皮双日出行，一单一双只能夜晚0-3点出行。望广大市民安排好出行时间。（注：对戴墨镜出行者按故意遮挡号牌处罚，盲人按无牌处罚，贴双眼皮者按伪造号牌处罚，眼袋严重者按套牌处理）