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盘点那些获得诺贝尔奖的华人:他们是所有中国人的骄傲
1949年,国民党部队开始撤离上海,全城戒严
让人醒悟的佛语句子,做可做的事,走该走的路,见想见的人
记录美好,分享感动——我们美好的校园生活!
这个摄影师登上战舰,记录下这些船员的紧张和焦虑
倪妮有一种接地气的特质,给人感觉是一个带有男孩子气的邻家学妹
去练练瑜伽,你就会知道你喜欢什么运动了
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a:一句话来说明你的寂寞。b:你刚才说的那句话一共有92笔划。
把孩子们打发上床后,母亲换上了一条旧便裤和一件松松垮垮的上衣, 开始给自己洗头。当听到孩子们的打闹声越来越响时,她越来越不耐烦起来。最后她在头上胡乱缠了条毛巾,吼叫着冲进了孩子们的房间, 严厉地训斥着命令他们躺回床上。当她离开房间时, 她听见她三岁的女儿颤抖着声音说:“刚才是谁啊?
数学课上,小明趴在桌子上睡觉,数学老师没有发觉,还在滔滔不绝地讲课。下课了,小明醒来,问同桌的数学课代表:“我睡了多久了?”数学课代表说:“你已经睡了一节课,大概2400秒,40分钟,三分之二小时,三十六分之一天,一千零八十分之一个月,一万二千九百六十分之一年,一百二十九万六千分之一世纪了吧!”
妈妈叫皮皮起床:“快点起来!公鸡都叫好几遍了!”皮皮说:“公鸡叫和我有什么关系?我又不是母鸡!”
有一只母鸡长得奇丑,其他动物叫它丑小鸡。为吸引大家眼球,它称自己饱览群书,上知天文下知地理,五百年来第一鸡,为了不暴露出真实的自己,证明自己有学问,它每天喝墨水,没想到墨水浸入骨髓,乌骨鸡诞生了。
马大哈状告哈大马,哈大马告状马大哈;马大哈状告哈大马欺压他,哈大马告诉马大哈把他欺压。麻卡老爷看了马大哈的状,说哈大马该打;麻卡老爷看了哈大马的状,说该打马大哈。麻卡老爷嘁哩喀喳,叫来三班六衙,压倒哈大马噼里啪啦就打;三班六衙嘁哩喀喳,压倒马大哈打得噼里啪啦:只打得马大哈喊妈唤爸,哈大马唤爸喊妈。唉呀唉呀唉呀,打坏马大哈哈大马,马大哈怨麻卡老爷,哈大马怨老爷麻卡。
朋友最近恋上lol,这不,这天信誓旦旦的说,要升段位,不升段位不睡觉……然后,接近三十小时的奋战,终于从青铜1打到青铜1………对!你没看错!
正在跟客户谈生意,突然看见初中一学霸同学,现在居然给别人在当保安。我不禁感叹这世态炎凉,生活所迫的他居然沦落到这个地步…突然他无比激动地向我走来,估计是认出我了,对我说:“同志,这里不允许摆摊。”
很久以前,偶一同学排队照X光~忽然此仁兄惊呼:“大家快来看,这人怎么胸口里面有两条钢丝一样的东西~”偶一看~差点笑晕~大家应该都知道那是两条啥“钢丝”~而后,一MM从X光室斯斯然而出,该仁兄依然不依不饶~上前问候:“大伙看见你胸里面有两条钢丝也,没事吧?”MM3秒钟后反应过来,甩手就是一耳光!
1、长得高有什么用?上吊还不是要踩凳子。2、你是电你是光,你是我的眼,你是我的玫瑰你是我的花,你是我的小呀小苹果,你是我最想留住的幸运,你TM是变形金刚吧?3、今天坐公交,我看见一位老奶奶在我旁边站着,作为一位好孩子,好公民,我再三请老奶奶坐下。老奶奶说不用了,地上凉。4、人这辈子,要么忍,要么残忍。所以,每次出现家暴时,我选了前者,老婆选了后者。5、上学时,老师教导我们说,在没有结婚前是不可以和女孩发生关系的!我铭记在心,所以总是等女孩和别人结婚后我才和她发生关系!所以现在他们叫我老王。
看到小侄女,老夫第一句话就是:“考的怎么样啊?”我要把这种痛苦一代一代传承下去。小侄女答道:我和男朋友都没考好。叔叔你女朋友呢?我听完后,伸出手来轻轻地捏了一下小侄女的脸,然后微笑说:“她刚刚亲了你一下......”
今天,是个灰色的日子,我带得悲痛的心情走向了天楼,楼下喧嚣一片,我擦掉了眼角的泪水,45度角看向了天空,心中默默念:“妈妈,再见,再见了,曾经为我疯狂过的女孩还有被我爱过的女孩!”这时,楼下二舅喊道:“不就是抢了几个人头吗,至于吗!”我嘶吼道:“妈的,玩盖伦空大,还有玩的吗!”
去法院旁听的,有几个小朋友也被大人带了进来。书记员的法官走上审判席的时候,书记员按照规定喊了一句起立!然后下面的小盘友齐刷刷站起来鞠躬:老师好!然后一个本来严肃的法庭都笑惨了!
记得路遇一犬,旁MM惊讶的大叫:呀,那个尾巴没有狗!!
学校开运动会了,班上体育委员(男同学)对一女同学说:“长跑没人,我就把你报上了!”女同学马上就急了说:“放下,别抱我呀!抱着我跑,就拿不到冠军了!”体育委员说:“我就报,我就报!”
大学里,我有一同学,自己从来都不买手纸,
每到用时就到别人那儿去拿。
有一次在我那儿拿手纸时被我看见了,
我很气愤地对他说:“你怎么老那我的手纸?自己不会买么?”
他嘿嘿一乐,说:“别那么小气嘛!不就是一点手纸吗,我用完还你就是了!”
我当场晕倒!·#¥#
小丽去健身房减肥,只见别人都在跑步机上奋力跑着,只有她她慢悠悠的走。她喊来教练,吼道:“我这个跑步机为什么不能跑。”教练看了看她,无奈的说道:“这都已经开到最大,你一上去它就变这么慢。”
如果玛雅人是靠谱的,那么这次是姐最后一次来大姨妈啦!
回来问女医生:“13超到底在哪?”女医生听后,大笑道:“不是13超,是B超!”男子大怒:“靠!你的B分得也太开了!”
记者在采访一名成功人士时,问道:“先生!你能讲讲成功致富的秘诀吗!”于是成功人士淡定的答道:“那年,我创业失败!喝完闷酒后,我一个人走在商业区,然后醉倒在步行街;当我酒醒的时候发现身边全是零钱,我一统计,大约有一千多元钱!就这样我成功开启了致富模式...”
[爱情笑话]媳妇当时的脸色你么猜吧~~~
[荤段子]她从支离破碎的车内爬出
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